夫の思いやり

わたしが、苦しい時や泣く時は一人がいいと繰り返しブログに書いているので、今日、夫は気を利かせて部屋を出て行ってくれました。

ホームセンターに一緒に出かけていて、薬を飲み忘れたのです。
帰宅してから急にうつうつになって膝が折れるような感じになって気がつきました。
それを伝えると気を利かせて出て行ってくれたのです。
ありがたいことです。

数メートル離れてメールが来ましたが

基本的に一人がいいわたしを尊重してくれていることをありがたく思います。
夫はベタベタした二人の生活を夢見て結婚したのに。
すみません…。

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さっきふと自分のオークションを確認したら、一点落札されていたのでびっくりしました。
えええ、ど、どうすればいいの？？と焦るわたし。
そしたらありがたいことにここのメイトさんでした。
ふうぅ、助かった…パニックになりそうでしたよー。
嬉しいです、すごく嬉しい。
こうしてちょっとづつ仕事をして、その収入でまた材料やお道具を買って新しい作品を作って…。
そんなふうにやっていけたら幸せです。

どきどきしますねえオークション。わたし自分は参加したこともないんですもの。
無鉄砲…
ブログも、自分が始めてから人のを読みに行って、ああなるほど、こうすればいいのか、なんて思ったり。コメントしたことすらなくいきなり始めちゃうんですから、前のめりに突っ走って生きている弁護士Ｚに「オマエのほうが前のめりだ！拘置所のときだってそうだった！」と言われ…えへへそうでした～。

パワーストーンのパルフェチャームがちょっと人気で、オーダーを頂いております。
ありがたくって泣きそう
今夜は作り物をします。
がんばるよ

写真を撮り直しました。入れ替えようと思っています。
うちのちゃぶ台の上で撮影してみました。




近日中にメンズにも必見のパワーストーンチャームを作りますので、メンズメイトさんたち、ぜひ見てくださいね

＆＆ 伽羅

　
　←どれでもいいので１お願いしてもいいですか？
ありがとうございます

病気だから心配ない。

この自分を追い詰める性質が、性格ではなくて病気であると精神科医に認定してもらえて良かったと思っています。

こんなに苦しいのにこれが病気じゃなくて単に性格だとしたら、気分的に救いがありません。
うつ病は、死に近い病ではあるけれど、わたしには希死念慮はないので大丈夫だし、強迫性障害でも死なないので、だからこそ言える「病気で良かった。」なのですが…。

最近のわたしは、頑張っています。今日でこそ午後まで寝ていましたが（夫が来なかったので）、最近ずっと６時間くらいの睡眠であとはずっと動いていました。
頑張れる。頑張りたい。そのことが苦ではなくむしろ嬉しい。

でも実はドリンク剤を飲んで体を動かしていたのです。
これはいかんと思い、金曜は自分を強制的にオフにしようとしました。
部屋にいると作り物したりPCでなにやらやったりしてしまうので、久しぶりにコメダ珈琲店に行ってきました。

夫が買ってくれた本を持って。
わたしが欲しい本をメモして貼っておくと、夫は割引のある時にＢＫ１とかで買ってくれます。
大好きな作家さん、吉村昭著「海も暮れきる」を読みました。
これは、「咳をしてもひとり。」を詠んだ尾崎放哉の死に際を書いたものです。

食い入るように半分以上読んでから帰宅しましたが、どうしてだか帰宅して潰れてしまいました。
歩きながら作品や商品のことを考え、ぐるぐるになり、ただちにこの手に結果が来ないことにイラつき、落ち込み、そこへ夕飯のメニューなどを考えようとしたら動けなくなってしまいました。
動けない自分に泣きました。

日帰り出張の夫が早く帰ってくれ夕飯を作って食べさせてくれました。

わたしはわたしであるために、ものを生み出し作り出し、それを誰かの手元に届けることによって自分を維持したくてたまりません。

夫のために好物を料理している自分は幸せで大好きだけれど、まだ足りない、もっとほかにやれるはずだ、でもどうしたら？　すぐに結果が欲しいのよ…。
わたしは軽く錯乱してＺ宛に何度も立て続けにメールをしました。

こういうところが、障害。

とにかく強制的に机から離れないと、自分を追い詰めて追い詰めてぐるぐるになってしまうのです。
今夜は夫が飲み会？？で居ないようだったので、一人でバス停を二つ分歩いてファミレスに行きました。
何ヶ月ぶりだろう？
そうしてスイッチを切って、また本を読んで（読みきってしまった。）、星と飛行機の灯りを見上げながら帰って来ました。

強迫性障害は、急に出た病気ではないはずなのに、うつ病が良くなってそのせいで台頭してきた感があります。ユーパンを倍にしてもらってやっと凌げています。
それは自覚があるから。
心配ない、ただの病気だから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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←どちらでもいいです。

あなたにパワーを！〔第７００話〕

この記事が通算７００個目の記事になります。
みなさま、長く、そしていつもお付き合いくださいましてありがとうございます。

ユーパンという安定剤が効いており、強迫観念からはかなり救われています。
心や体が痛まないのはありがたいことです。

インド人ヒーラーさんに教わったことを、わたしは即日実行しています。
その一つが、「パワーストーンを使って人の役に立つ。」という予言。
わたしが元来の石好きであることは知ってらっしゃるかたも多いと思いますが、それを仕事にして人のためになれとのことでした。

翌日、また行ってきましたよ、浅草橋に。
パワーストーンのパーツの仕入れです。もうお小遣いお財布は空っぽですぅ

そしてその翌日作りましたよ。もうどれだけ前のめりなんでしょうかわたし。
ローズクォーツ（左）と、水晶（右）のパルフェチャームです。

パルフェとはパフェのこと。
グリーン系の石をアクセントに、パフェをイメージして作ったオリジナルデザインのチャームです。




ストラップにすると…こんな感じ
ローズクォーツは「愛の石」です。
恋をしている人もこれからの人も、これを持てばきっと幸せがやってきます。
意中の人にプレゼントすればラブラブになれるでしょう。
また、自分の魅力を高めてくれる石でもあります。

水晶は「浄化と癒しの石」です。
強力な浄化作用とヒーリング効果を持ち、悪いパワーを吸い取ってくれるお守り石です。
それを繊細でかつゴージャスに仕上げてみました。

バッグチャームにも出来るボリューム感です。
チャームはカニカン仕上げなので、付属品を変えればストラップにもバッグチャームにも、そしてペンダントにもなります。




ペンダントにもできます。
使用しているのはパールのみがチェコガラスパール。そのほかはすべてが天然石です。
・淡いグリーンの石…プレナイト〔癒しと正しい選択〕
・濃いグリーンの石…アベンチュリン〔癒しと感情の安定〕
そのほかにはムーンストーン、イエロージェイド、淡水真珠、チェリークォーツ、ロードクロサイトなどを使っています。

今後作品の種類が増えたら、パワーストーンだけでカートを持ちたいなと思っていますが、今はまだこれだけなので、ショップ「ハートマニア」のほうにＵＰしました！

もし、パワーストーンの力を必要としている方がいらしたら…
そして今まで石になんて興味が無かったのに突然惹かれてしまったという方は…

サイドバーにリンクがありますので、ショップ「ハートマニア」のほうにお越しくださいませ。
心を込めて一点ずつ丁寧にお作りします。
そしてハートと同じく気功の先生の『氣』を入れてからお送りしますので、効果は絶対のはずです

自分ではとっても気に入っていたりしてマス…
どうぞよろしくお願いいたします。
もちろんプレゼント用のパッケージもいたしております。
また、もしご注文の際はハンドルネームを備考欄にお書き添えくださると、素敵なオマケが付いてきます！

ではショップのほうでお待ちいたしておりますね。
見るだけで充分という皆様は、このページで写真をクリックしてどうぞ眺めてからお帰りくださいませね。

来てくださってありがとうございます。第７００話でした。
こんな展開、一体誰が想像できたでしょうか…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆ 伽羅

←いつもありがとうございます。
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知らない祖父

昨日は、インド人ヒーラーさんのリーディングを受けに行って来ました。
詳しくは書けませんが、とても意外だったことを書こうと思います。

わたしを護ってくれているのは、父の父、つまり父方の祖父だそうです。
わたしはその祖父を知りません。
生まれる前に亡くなっているからです。

満鉄の社員だった祖父は満州に渡り、祖母は子供３人を連れて満州に追いかけて行ったそうです。（伯母と父と、春に亡くなった叔父。一番下の叔母は満州生まれ。）
その時父は２歳。姉と手をつないで船上から見た海の色を忘れられないと言っていました。

満鉄の社員だったため生活は裕福で、雇い人も数人居たそうです。
満州の氷点下との戦いを父は面白おかしく話して聞かせてくれたものです。

祖父は残念ながら満鉄を辞め、事業を起こしたそうですが、それが上手くいかないまま終戦になり、帰国した後は抜け殻のようになって働かず、まだ１０代だった父が一家を養っていたそうです。
父の結婚後しばらくして祖父は多額の借金を残したまま他界。
その借金は父と母が返しました。（祖母は知らん振りだったそうです。）
母は、その当時給料日が一番辛かったと言っていました。
父が三交替・母が二交替で夫婦で必死で働いているのに、そのほとんどが返済で持っていかれたそうです。
給料日の翌日にはもう極貧が待っている。だから給料日が一番切なかったそうです。


そうして尻拭いをし、亡くなってからも法事を続け、去年両親は祖父の50回忌を成し遂げました。
親の50回忌をやれることは滅多にないことだからと、老体に鞭打って自宅で法事をしたのです。
わたしは結婚したばかりでうつ病もひどかったので、まったく戦力にはなれませんでした。
でも夫と一緒に行けたことはありがたかったし、夫は粉骨砕身動いておおいに役に立ってくれました。

わたしは仏壇やお墓に手を合わせるとき、自分のことを願ったことはありません。
いつもありがとうございますとお礼を言ってから、両親と息子のことをいつも頼みます。

見も知らぬ祖父がわたしを護ってくれている…。

それはわたしの両親が、きちんと法事を執り行い、50回忌まで成し遂げたからに違いないと思います。
それがめぐってわたしを護ってくれているのでしょう。
両親の頑張りには頭が下がります。そのおかげでわたしが護られているのです。


息子は、長生きすると言ってもらえました。
あなたは孫を抱くことが出来るだろうと言われました。

わたしが聞きたかったのは息子の命。ただそれだけです。
けれど、得るものの多かったありがたいリーディングでした。

今日の青空。
満月も見ました。



おじいちゃん。
わたしは幸せだよ。ありがとう。
いつかそっちで会おうね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
←自分のために作ってみました。
これは珍しいことなのです。
わたし、これが本当に好きです。

シャンパンカラーのバッグにつけて今日出かけました。
お気に入りを身に着けているという感覚がとても嬉しかったです。（少し仕様が違っています、自分用なので）





この気持ちを忘れずにこれからも作って行きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←ぜひお立ち寄りくださいませ。

恥ずかしいけれど。

日曜は自分がいったいどう過ごしていたのか覚えがありません。
いつ起きたのか。それとも起きてはいなくて寝たままだったのか。

意識がはっきりしていて記憶に残っているのは、夫に写真のプリントを頼んであったのですが、その写真を一緒に選んでいたことと、おなかがすいたのでチンするご飯と目玉焼きで夕飯を食べたことと、夫が背面をマッサージしてくれたこと…。

「あいたよ！」と急に声をかけられ、それが何のことか、今が朝なのか昼なのかわからないほど眠りこけていたようですが、お風呂が空いたよ、ということで、夕食後でした。

あい、と返事をしながらも意識は引き戻されて沈んでいき、何度か起こされてようやくお風呂に入れました。

夕方から雨が降り出しました。
一雨毎に冬の色。


いままで恥ずかしいと思っていた、自分の激しい思い込みや恐怖、こうせずにはいられないという自己緊縛。それが病気であるとわかってほっとしています。
恥ずかしいと思う気持ちは変わらずあるのですが…。
ごめんね、気にしないで、でもこうしないとわたし進めないの。と謝りながらやっていたことが病気由来だった…。
それでも回りに迷惑をかけていることには変わりがありませんが…。

だから人と暮らしにくいんだ。グループ行動ができないんだ。一対一でしか人と会えないんだ。料理している最中や着替えている姿を見られるのが我慢ならないのもそこに由来するんだ。
夫が「一緒に料理したり一緒に片付けたりしたい。」と望むのを、頑なに拒んできたのは、一食材ごとにいちいち手を洗い、拭いて乾いてからじゃないと次に進めないヘンな癖をとがめられるのも我慢するのも嫌だったからなんだ。

でもやっぱりまわりにとって迷惑な病気だと思います。
夫、気の毒だな。やっぱり彼の理想の結婚生活は叶えられそうにないです。
それでも我慢して夫婦でいてくれるかな。
わたしはうつ病で障害者手帳をもらっているけれど、うつ病よりもこちらの強迫神経症のほうが障害っぽく自分で感じます。

ユーパンという薬が二倍になったのですが、0.5ｍｇの時のユーパンは歯の隙間に挟まってしまいそうに小さな錠剤でした。
それが二倍になってようやく薬らしくなりました。
ちいちゃいけど、効いてくれるかな…。
おかしい自分を、くすっと笑いながら受け入れられるようになれたらいいなと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←をお願いいたします。。。

病名の追加

金曜に行けなかったので、土曜日夫が車で病院に連れて行ってくれました。
助かります。とてもバスと地下鉄を乗り継いで行く気力が出せませんでしたから。

病院はとても混んでいました。
土曜日は座るところもなくなるくらい混むと最初から聞いていたので、いつも平日に行っているわたしは土曜の診察がはじめてです。

夫とどうにかソファに座り、延々待ちました。
やっと呼ばれて診察室に入ると、いつものように「どうですかー？」と聞かれます。
「どうにも、辛くて。」
そういうと先生はわたしの顔を見て、
「だろうね。そういう顔をしてますな。ええと、前回は８月の減薬のときだったから、心理テストをしましょう。」

テスト用ブースで心理テスト二種に記入して提出すると、もう夫の隣どころか座るところは空いてなくて、そのままブースの椅子に座ってまたひたすら待ちました。

再度呼ばれて診察室に入りました。
「うん、あのね、うつ病は悪くなってはいないね。けれど不安や緊張が多い。どうしたの。どういうことが不安？」
わたしはためらいながらも前置きをしました。
「根拠が無いのにと思われるかもしれないんですけど…。」
「うん？いいよ、言ってみなさい。」
「息子が死んでしまったらどうしよう、生きていけないって思って…。」
「ああ、そういう感じね。」
…よかった…。
先生はわたしを否定しませんでした。

「そんなこと考えても仕方がないと思っても、考え始めると頭の中がそのことでいっぱいになってどうしようもなく悲しくなって２～３日泣いていました。」
わたしは説明できたことに安堵して他の症状も話しました。
「誰かが階段を上ってくる・玄関のドアの前で様子を伺ってると思うんです。」
「ほう。」
「あと天気がいいと、洗濯しなくちゃ・なにかしなくちゃってすごく焦ります。」
「ふむ。」
「ずっと緊張してて体中が痛みます。汗もかきます。ソラナックスを毎日２錠か３錠は飲みます。」
わたしは思いついた症状をたどたどしく伝えました。
「そうですか…。あなたはその不安や恐怖が、自分でも根拠がないとかおかしいと自覚しているの？」
先生に聞かれました。
「いえ、本気でそう思っているんです。本当に怖いのです。ただ、はたから見れば根拠がないんじゃないかと思われるんだろうな、という意識があります。」

「そうですか。わかりました。んんー。これは強迫神経症だねえ。これはカルテに追加しなきゃいけない。」
先生はわたしの分厚いカルテの表紙に、一行を書き加えました。
「人によってはね、異常に手を洗うとかね、鍵のチェックを何度もするとかね、あるんですよ。これは治りにくいけどねえ。」

わたしは、台所仕事をしている時に異常に手を洗います。ひとつ作業が終わるたびにキッチンソープで手を洗って一旦手を拭いて乾いてからでないと、次の作業に移れません。
きゅうりを切った手でネギを切れないのです。
なので料理が出来る頃にはタオル２本がぐしょぐしょになります。

自分が立てる音にもびくびくします。変に思われないかと思うのです。だから一人でいることやひとりでご飯を食べることが楽なのです。
自分が噛む音や飲み込む音が汚いのではないかと思うわけです。人に聞かれたくないのです。

これは今発病したわけではなく、わたしの中にもともとあった病です。
それがあるきっかけで表面化してきたのでしょう。
異論はありませんでした。ただ楽になりたいと思いました。

「あなたが今飲んでるユーパンというお薬が、これに一番効くの。今０．５㎎しか飲んでないから、これを倍にしましょう。そして２週間したらまた来て。」
良かった、それだけでいいんだ。
せっかく減薬できたのだからもし抗うつ剤が増量になるのだとしたら我慢しようと思っていたのです。安定剤が増えるだけなら、良かった。
それでこの苦しさが少しでも改善できるのであれば。

医者に否定されなかったこと、うつの部分は悪くなっていなかったことでわたしはほっとして力が抜けました。
二週間分の薬を持って夫とショッピングモールに寄り、Ｚのための買い物をする元気がありました。

強迫神経症。今は強迫性障害と言うのだそうですが、病気として認められればあとは治療（もしくは抑制）するだけなのでいっそ気は楽です。
こんなおかしな性格…と、自分で自分を嫌に思っていたのです。
早速今夜からユーパンを２倍にしました。

でも治らないんだろうな、これ。抑えるだけなんだろうな。
だってまた息子のことを考えて泣きそうだもの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←よろしくお願いします・・・。

行けなかった。

どうにもならず、病院に行けませんでした。

心配してくれた嬉しいメールやら自分でかけた憎いアラームやらが渾然となってどろどろと目覚めましたが、動けません。
いい天気です。こんな日は罪悪感も大きいです。
洗濯しなくちゃ。出かけなくちゃ…と。

あんずがしきりに「おあおう～」と寄って来るので布団から手を伸ばして撫でるのがやっとです。
昼休みに夫がメールをくれました。
定型文で、いつも「具合はどうですか」という一行です。

『わるいです。起きられない。病院行かなきゃ…』とわたしは返信しました。
そして戻って来た一文を読んで、わたしは突っ伏しました。

『あれ～どしたかな？天気はいいよ～ファイト』

…
……
ファイト…。
ファイト？

鬱の底に沈んでいるうつ病患者に、天気がいいよ、ファイト？？

もはや返信をする気力をなくし、わたしはねこにゴハンだけ与えると、また布団に戻りました。

あ、薬…
薬飲まなきゃ。

薬が見当たらない。
そうだ、さっき飲もうと思って手にケースを持って、ああそうだ餌をやらなきゃとどこかにひょいっと置いたんだ…。

探しても探してもピルケースが見つかりません。
たった１０．５畳しかない部屋なのに。
１００均のやぐいピルケースだから、落としたりすれば簡単に中の薬がばら撒かれてしまいます。だから用心のためにいつもマグネットバーで口が閉じるビニールケースに二重にしまっているのに…

そこから取り出してひょいっとどこかに置いた…
ちまがいたずらして薬がこぼれたら大変だ。仔猫なんて簡単に死んでしまいそうな薬ばっかりなのに…！

探し回っても見つかりません。わたしは病院を諦めました。
薬が見つかるまでこの部屋でねこたちを見ていなくては。
明日の分の薬を飲んでわたしは横たわっていました。
土曜日も病院はやってる。単に電車が込むし病院も込むから避けてただけで、明日行けばいいんだ…。


昼休み終わりに夫から『どしたかな？難しければ明日車で連れて行くよ』とまたメールが来ました。
それに対してはありがとう、と答え、ついでに、
『ファイトと言われて出る元気なら苦労は要りません。』と返しました。
夫に悪気があろうがなかろうが、もういい加減にしてほしいのです。
病院にも行けないわたしが聞き流せる気力を持ち合わせようもありません。

ドリンク剤を飲みました。
動けないことが悔しいから。
カロリーの高いチョコビスケットも食べました。
そうして無理やりに起きて洗濯機を回し、大根を切って面取りして下茹でして、煮物を火にかけました。

薬は棚の上に乗っていたのを発見できました。良かった、見つかって。

洗濯を干し終えて、また布団へ。
いまは部屋干しに移行して、煮物の火を止めたところ。
夫が帰宅する頃には味がしみるでしょう。

またふとんに戻ってうつから逃避します。
洗濯をしたし煮物も作って罪悪感からは逃れられました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←お願いします。

頓服ザラザラ

どうやって自分を鎮めたらいいのかわからない。

ここ数日頓服がどんどん減ってゆく。

過緊張で体はガチガチ。胸には黒い塊をかかえたまま、元気そうに日常を過ごす。

そんな自分に疲弊してまた頓服…。

起きたら今日は診察に行かなくては。
どうですかと聞かれて何と答えよう？
減薬は成功してますでも頓服を２倍ください、と？

寝る前の薬に安定剤を入れてもらえませんか、と？

関係は良好で諍いもなく穏やかです、と？

大事な息子が死にはしないか不安で苦しいです、と？

言えない言えない。

でも頓服は足りなくなる。それだけお願いしてみようか…。

携帯から、磨耗した心での投稿です。

伽羅

←おねがいします。

元気そう。

そう。わたしは見た目元気そうです。
今日は早く目が覚めて、昼間出かけられました。
大好きなお一人さまランチをしました。

２時過ぎに帰って来ました。だからあんずに「遅い」と文句を言われませんでした。

でも夕方になるといたたまれない気分になります。
逃げ出したいような…うまく言えないけれど…足元がおぼつかない感じに襲われます。

それをこらえてこらえて日常を送る…
ちょっとづつ精神が磨耗していくのがわかります。

今日をやり過ごしてもまた明日はやってきます。
ゆううつは治りません。


作業をしましょう、楽しい作業と制作を。
それが充電になります。

今朝のにゃんず。
仲良くごはん。

こんな距離感。
追いかけっこ遊びをしたあとの二匹です。







伽羅

←してもらえると嬉しいのです

呑まれてる

完全にうつの波に呑まれています。
去年の今頃は家出してました。
耐えられなくなって。
いまはここが、ここだけが居場所だから、逃げ出さずにねこたちと一緒にいます。

おきあがるとあんずが「おあおう」と言いながら駆け寄って来ます。
撫でていると割り込んでくるちま。

（←仲良くおひるごはん）


きょうは起きたらもうこの部屋には翳りが訪れていました。
それでも何かしないと自分に言い訳がたたないので洗濯をしました。


Ｚの勧めでお寺にお参りに行って来ました。

そしてまた寝込みました。
夕飯作るつもりだったのにダウンしました。

自分が得体のしれないなにかデロデロしたものになっている気がします。
悲しくて、痛くて、苦しくて…。
痛いよう、苦しいようって泣きたい気持ちです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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睡眠薬なんて効かない

朝になってしまいました。

布団にて携帯からの投稿です。

泣きはらして、頭がガンガンします。

わたしのこれはうつ病？
それともこれがわたしの正常な思考？

それを相談するカウンセラーはもういないし。

他の誰にもこの不安はわからないだろうし。

涙止まらなくて眠くもならないし。

逃げ込む胸も持たないし。

紛らわす術も知らないし。

朝が来ちゃって悲しいし。

息子がもし死んだらどうやって後を追おうか考えても決まらないし。

睡眠薬効かないし。

もうみんな起きちゃってるし。

誰にすがればいい？
死んだおばあちゃんに頼んでもいい？
ひ孫を守ってくださいって。

苦しい
苦しい。

これはうつ病？
それともわたしの正常？

伽羅

たった一つの願い

人間は欲が深いです。
もちろん多少の欲がないと生きてはいけません。仙人ではないので。
だから欲が悪いことではありません。

わたしにもいろんな欲はあります。
でも、すべてを捨てて、何にも無くなっても守りたいもの。
それは息子です。

自分の命に代えても守りたいものが唯一息子の命なのです。

昔の友人が詠んだ歌に
『きみのため生きているとは言わないが　きみがいるから生きていられる』という一首がありました。
彼女は母子家庭の先輩で、いろんなことを教えてもらったり行き来したり一緒に出かけたりしました。彼女が娘を詠んだ歌です。

息子がもし死んでしまったら、わたしは生きてはいないでしょう。
生きている価値とか意味とか残された人とか、そんなことどうでもよくなります。
息子がいない世界にとどまっていても仕方が無い。
わたしは悩む間もなく後を追うでしょう。

世の中にはお子さんを亡くすかたがたくさんいらしゃいます。
その辛さは想像を絶するものでしょう。わたしは、それを心配しただけでさっき発作を起こしました。
とても耐えられないことです。わたしは生きていかれない。生き続ける気もない。

何を投げ打っても、そう、自分の命を捨ててもなんとか息子を守りたい。
一緒にこの世に存在していられるのであればそれが一番幸せだけれど…。
立派な人にならなくていい。偉くなる必要もない。ただ、生きていて欲しい。

生きていてくれさえすればいい。
それがわたしのたった一つの願いです。

わたしは、どうしてこんなにも息子の命に執着するのでしょうか。
もちろん、どんな親だって子供はかわいいし大切です。
でもわたしのは「執着」だと思うのです。
いつも恐れている。いつも不安でいる。
この子が死にはしないかとびくびくしながら育ててきました。

それでも一緒に暮らしていれば、顔を見たりちょっと触れたりすることで調子や機嫌がわかります。声を聞けば安心もします。
今はそれができない。一緒にいないから。
何度も書きますが、結婚したことは良かったと思っています。でも、息子とはずっと一緒に居たかった。それが誰にとってもよくないとわかっていても、一緒に居たかった。

親という存在は、いつかは先に逝くものとして多少の意識があるから、亡くなったあとの諦めもつけやすいように思います。でも子供を失っては正気ではいられません。
その苦しみを背負っても生きていくだけの理由がわたしにはないのです。

何にも望まない。
ただ生きていてくれさえすればいい。

わたしは発作を起こしながら息子に、「葡萄はおいしかったかな？」とメールしました。「おいしかった。」と返事が来ました。良かった、生きていてくれた。それにすぐ返事をくれた。ありがたい。

『愛しているよ。死なないでね。』とメールしました。
もちろん返事はありません。
奇妙に思っているか、気持ち悪く思っているかわかりませんが…。

わたしのこの異常な執着。
カルマと向き合うべき時が来たのかもしれません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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浅草デート

今日は息子との月一回のデートでした。
待ち合わせ場所に時間より早く着いたら、既に立って待っている息子がいました。
小さい時からこれは厳しくしつけたせいか、約束の時間に遅れて来たことがありません。
Ｂ型オトコなのにね。

なぜ浅草だったのかというと、息子の希望が「お寿司！」だったのですが、浅草にお気に入りの回転寿司があるからなのです。
いつも長い行列ですから並ぶのを覚悟で行きました。
あら、でも今日はそんなに行列が長くない。
列の後ろに着いて、ぼそぼそと話をしました。
多弁な子ではないので、話はぽつり・ぽつりです。
自炊をしているのですが、夏には煮物を始めたと言っていたのが、今日聞くと揚げ物にも挑戦し、鶏から揚げとエビフライを作ったとのこと！
すごい！　わたしの上を行ってる！
今日泊まるから作って食べさせて～と言ってみましたがやっぱりＮＯでした

好きなものを好きなだけ食べていいよ！
わたしは息子にいつもそういいます。有名すし店のカウンターで「時価」のものを食べるのではないから言える言葉ですが。
とってもおいしかったです。やっぱりここまで来る意味はあるねえと満足でした。

地下鉄に乗る前、既に行きのバスでザワザワ不安感に襲われソラナックスを飲んで来たのですが、息子といっしょにいると、大して話もしないのに楽しい気持ちになれました。
甘えさせるフリをして、実はわたしが甘えているのですよね。

去年来た時も浅草寺にお参りして「彼女が出来るようにお願いしな！」と言ったのですが、今年もまた同じことをお願いしに浅草寺へ。
浅草寺、すっぽり覆われて修復中でした！
彼は本当はなんてお願いしたのかな。
わたしはもちろん、「息子が健康で長生きできますように…。」です。
願いはそれひとつですもの。

プラプラ散策しながら、甘味屋さんに入りました。
わたしが食べた「白玉くりーむあんみつ」
ちょっと色に乏しいかな。でも白玉がむっちむちでおいしかったです。

撮影許可が出たのはこれだけ。
息子の手です。
彼は「冷やし白玉ぜんざい」
寒天と赤エンドウが好きじゃないからです。でも大のあんこ好き。
そのうちあずきも煮るようになるんじゃないかしら？？

松屋デパートに行って、お肉と、そしてやっと『葡萄』を買ってあげられました～。
息子に毎秋ぶどうを買ってあげないと気が済まないわたし。
今年はマスカットを選んでいました。おいしそうでしたよ、マスカット。

いいなあ、息子。いいもんだなあ。
この子がわたしを選んで生まれてきてくれて幸せです。

帰りにわたしはまたまた浅草橋に寄って材料を買って来ました。
材料と道具は完璧！
あとは作るだけだ！
カートの準備も万全！

…
……
ちょっとツカレタかも。雨のせいか調子も今一歩かも…。
土曜日出かけて、日曜日寝込んでいるとまた夫にチクリと言われるかも…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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久しぶりあんず図

夕べは二台目のカートの登録作業をしていて、作り物ができませんでした。
今夜はなにやらざわざわするし体も痛むので、また作れないと思います。
こんな風に作れない日が多いから、やれる日はとことんやることにしちゃおうかな。

なので今夜はにゃんずの写真です。
← 夕飯時、なにかご相伴できないかと必死な二匹。
３０センチくらいの低い椅子に立ってテーブルに手をかけています。
またまたいいツーショットが撮れました。
手前が三毛の「あんず」
向こうがサバ白の「ちま」です。
あんずはおよそ１歳４ヶ月。
ちまはおよそ７ヶ月です。


カメラを向けるといつもそっぽを向くか顔を隠すか寝た振りをするあんずですが、久しぶりにかわいい写真が撮れました！あんずはほら、かわいいんですよ。
お鼻がピンクでキュート！

ケージでこんな風に二階と屋上で寝ていることが多い最近です。
あんず、アゴのせててかわいい。
屋上にはボアシーツが敷いてあり、アクリルのショールとお月さま型のクッションもあります。
ちまがよく登るのでそんなしつらえにしました。
柵がでこぼこするけど居心地がいいかもしれません。
二匹の存在に支えられ癒され、ぐうたらなわたしのいい意味での足かせになって、わたしは療養を続けています。
今日は昼間出かけていたら、帰ってきてからちまに抱っこをせがまれ、２０分ほど抱っこしていました。

寝る時、ちまは傍にいてくれます。
起きると、あんずが擦り寄ってきてくれます。
「あんず、おはよう。」と言うと「おあおう～。」と返事してくれます。

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撮影のお仕事

昨日作り直した作品を、今日は撮影しました。
前回の失敗を教訓に、シンプルに。
日差しも強すぎず良かったかもしれません…ちまが布を咥えて引っ張ったりしなければもっといいのですが（苦笑）。
以前撮影の仕事を何度かやりましたが、その時の経験をちょっぴり生かせたかな…と思います。きつかったけど、いい勉強になったんですね…。

バッグチャームのアイボリーとピンク。
パーツを変更し、金具もすべて頑強なものに取替えました。アイボリーはかなり悩みましたが、結局色みを抑えてハートを際立たせることにしました。
バッグチャームのレッドとプラムです。こちらはパーツの位置を変え、金具は同様に頑強にしました。

この４色でストラップもあります。

バッグチャームのハートは約４．５センチ、ストラップは２．５センチの大きさです。

あ～あ、こんなに写真載せちゃった（笑）。
無料のショッピングカートで出店するのですが、そこだとこんなに大きく綺麗な写真をＵＰ出来ないんですよ。容量が小さくて。
なのでメイトさんたちはここでよくごらんになっていてくださいね♪

それと夕べ急に決めたのですが、カートを２台出します。
ひとつはハートのこういうアクセサリーで、もうひとつはＬさんとマハロちゃんとちゃんふうさんに差し上げたメダルとか、和風もしくは昭和風のグッズを扱うショップとして。
なのでまたこちら風の作品を作ろうと思っています。
ちなみに右側の写真は「うめぼし」。
カリカリ小梅もちゃんと付いています。
これ見てご飯３杯食べてね（笑）。



以前作っていた数え切れないほどのグッズの中から、自分が本当に好きで気に入っているものを厳選しリニューアルして登場させたいと思っております。

カート二台は同時にＵＰしたいので、みなさま月末まで今しばらくお待ちくださいませ。

夕べは粘土をいじらずに、アイロンかけをしました。
アイロンをかけている時に、わたしが今ショップを立ち上げるのに焦りに似た気持ちを持っていることと、その理由がわかって、ＺのＰＣにメールしてもやもやを吐き出しました。
もやもやしだすと病的にそのことに執着し、いても立ってもいられなくなってしまうのは、「病的」なんじゃなく、やっぱり「病気」なのかなあと思いました。（え？はい、確かに病人ですが…。）
いつか、ここにも書けるかな…。

今夜はちょっと粘土やります。
ちょっとだけ。えへへ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆ 伽羅

メイトさんでご注文の方がいらっしゃいましたら、もちろん何らかサービスさせていただきますね



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復調かな。

今日は起きて動けました。
バッグチャーム４種類とストラップ４種類を、組み立てなおしました。
パーツの色味にやや不満があったので取替え、金具を頑強なものに付け替えました。
ボリュームとバランスを整えるのに四苦八苦。
よし、これでいこう！と決めて解体図を描いたら、もう夕方でした。
撮影は明日にしましょう。

こざっぱりしていたダイニングテーブルが徐々に作業台に変貌しそうなのを食い止めています。夫にマガジンラックを買ってもらい、棚を整理して道具置き場を作りました。
でも悲しいことに小さな金具が見えにくくて、夫に頼んで母屋から電気スタンドを持ってきてもらって据えました。（嫁入り道具のひとつ。）

道具といえば、安いちいちゃな道具ってだめですね…。ペンチなんですけれど、金具は飛んでいくし手は疲れるし作業の効率がとても悪いです。
初期投資が大きくて痛いけど、ホームセンターに行っていいペンチを買おう…。
ニッパはいいのを買いましたら、そりゃあ使い心地がいいし早いですもの。

作品が一通りできましたら、とりあえず出店しますね。


珍しく二匹のツーショットが撮れました！
部屋とキッチンを隔てる引き戸にはガラスが入っているのですが、そのガラス窓からキッチンのわたしをうかがう二匹です。（ガラス越しなのでピン甘です。）
こうして眺めてかわいく鳴いたりすると、たまにおこぼれを頂戴できることもあるので、期待を込めてまんじりと見つめています。
このショットのあと二匹は立ち上がって場所争いをし、ちまがあんずをぽかすか殴って勝ちました。

夫がこの写真を見て、「二人は似ているねえ。」と言いました。
うん、そうですね。姉妹ですと言っても大丈夫でしょうね。体型は全く違いますが、顔はなんとなく似ているうちのコたちでした。

そしてかわいいちまちゃんの寝顔。

今日ちまが毛づくろいのあと舌を出しっぱなしにしていたのでびっくりしました。
ちまどうしたの！？と聞いてもべろーっと出しています。
ほどなくしてしまいましたが、しまい忘れってあるんでしょうかね？？

かわいかったですけど（笑）。
ちまはいろいろ笑わせてくれます。あんずも天然で面白いです。

さて、ちょっと粘土をいじろうかな。
ううん…ここでやめておけば寝込まないかもしれないのに…。
相変わらずなわたしですね。

明日また写真をＵＰいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅　

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ほぼ動けず。

うつ状態に陥って三日目。
今日はとうとう動けず、何もできず、夕飯は夫がお弁当を買ってきてくれました。
夫からの帰るメールにも気がつかなかったのです。

本当にうつうつして、布団にうつ伏せになっているしか出来なくて、ああ自分がうつ病であることを知っていて良かったと思わずにはいられませんでした。
もし知らなかったら、なんだこれは、どうしちゃったんだって狼狽しつつも、無理をするしかないと思うからです。
うつ病だという診断がようやく下されてから３年。あの日の安堵感をいまも思い出します。
やっと病名がついた。これで適正な治療が始められる…。
そういう安堵感があったのです。

今日は、歯医者に行きたいとか、アイスの安売りを買いに行きたいとかいろいろあったのですが、まったく動けず、夫が帰って来てようやく正気に戻ったという感じでした。
息子を思って号泣した激情は治まっているので、明日は浮上できるような気がします。

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しーちゃんに作ったストラップです。
娘とお揃いでという要望だったので、ハートの色味とビーズの色合いを変えて二つ作って送りました。
どういう風に決めたか聞いていませんが、上がしーちゃん、下を娘ちゃんが携帯につけてくれて、その写真をもらいました。
嬉しいですね。とても嬉しいことです。
しーちゃんは「伽羅ちゃんがそばにいるみたいで嬉しい。」とメールくれました。

持った人が幸せな気分になるようなものを、作って行きたいと思っています。そのことがわたしの幸せであるからです。

これは先日Ｌさんとマハロちゃんの合格祝いに送ったメダルです。皮ひもをつけて送りました。
赤の粘土に型押しして焼き、冷めてからアクリル絵の具で特殊な塗り方をしています。
二人には喜んでもらえました。

自分で勉強して資格を取るって偉いですよね。
わたしも数年前、若い人たちに混じって色彩検定の試験を受けましたが（３級ですが持っています。）、歳をとってから勉強するのは大変です。
でも自分が本当にやりたいことをやっているところが、学生の時の勉強とは違っていい経験でした。

こんな環境を与えてくれている夫には感謝でいっぱいです。
今日はＰＣの画像のことを教えてもらいました。

ネットでのカート出店とＨＰ作り、なんとか頑張ってみようと思っています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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痛いのはどこなの？

残念ながら本日も浮上せず、なにも作れませんでした。
うつ病なんだから、この程度のうつうつは普通。と考えようとしても、一度知ってしまった「創作」、「作業」の味が忘れがたく、そうすると逆に、出来ない・やる気力がないことを辛く思います。

洗濯ができて、スーパーに行けて、大根を煮てサラダを作って魚を焼いた、それだけでもう充分だと思えばいいのに、作れない自分がもどかしくて情けなくなってしまいます。
これ、どうしたらいいんでしょうか。

目標を持つこと、やりたいことが明確にあることはとてもいいことなのに、一旦墜ちて取り掛かれなくなると、出来ない自分が嫌でたまらなくなります。
家事は、気分が乗らなくても体さえ動けばこなせます。今日は体が辛いのでドリンク剤を飲んでから動きました。
でも、創作は、気分が乗らないことにはどうしようもありません。
やりたいのに出来なくて焦ります。
何の期限もないのに焦るのです。
代わりに何かをしなくちゃと、棚の整理をしようとして夫に止められ、扇風機を掃除しようとして「やめときなよ。」と押入れにしまわれてしまいました。

そうだよね…どうしてこうやって自分を追い詰めてしまうんだろう。
それで認知療法も失敗したのに。

わたしにはこれと言って趣味がありません。音楽が今は苦痛だし、本は読むけどたまにだし、映画も本当に観たいものだけ数ヶ月に一本…。
編み物とかできないし…。
作り物も、どうしても趣味ではできません。それを仕事としていた時とは違って楽しんで作れるように、そして楽しんで作れるものだけを、と思っていますが、趣味では嫌なのです。

評価が欲しいのかな…。何か実感が欲しいのかな。
今日の大根の煮物はおいしくできたけど、それは、作り物ができる状態にないとわかったから大根を買いに行って、３時頃から丁寧に作ったからです。
大根を煮ることが主役ではないのです。

どうやって気分を紛らわせればいいんだろう。
体が痛いです。どこということなく、全身が痛みます。
でも本当に痛いのは、精神なのかもしれません。

せっかくパーツも金具も工具も揃えたのに。
やらなきゃ。でもこんな気持ちでいいものが生まれるわけがない。
いとおしんでいつくしんで作ってこそ、かわいいハート型ができるんです。

わかっているのに今夜はこうしてぐるぐるしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
お昼ごはん中のあんずとちまです。
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伽羅

ブレーキ作動

ちょっと、スピード出しすぎました。
緊急自動ブレーキシステムが作動し、強制的に本日は休養ということになりました。

うつ病を押して働いていたころと同じ全身の痛みに見舞われております。
精神的にはやや不安定ながら墜ちてはいませんが、この痛みをブレーキと捉えなければいけないようです。

ゆうべクローゼットの収納し直しまでやって、たぶんやりすぎだったのでしょう。布団に横になってから激しい倦怠感と全身の痛みに襲われました。
あまりに具合が悪くて寝付くことが出来ずに悶々とし、夫にメールで知らせておこうかと思ったのですが、それすら億劫な、沈み込む倦怠感でした。

明け方ようやく眠ったわたしを今日午前中に夫は嬉々として起こしに（襲いに？）やってきました。でもものを言うのすら辛く、手を払いのけ腕をどかし、背を向けてもにじって離れても察してはくれないので、仕方なく具合が悪いと伝えました。
いつもだろ、と言われるのが嫌で、態度で察してほしいのですがそれは出来ない人です。
ようやく諦めてくれて、午後は買い物に行って夕飯のおかずまで買ってきてくれてありました。

ただただ眠り、夕方夫がやってくるまで眠っていました。
息子の夢を見て、たまらなく息子に会いたくなってメールして、次の土曜日に会うことを約束しました。
会いたい。会いたい。夫はいいなあ、子供と離れずにいられて。
息子と離れるのは、必要だったけれど、淋しかったなあ。
息子は綺麗に親離れして、自分の収入だけで暮らし料理も作っていて偉いなと思う。
わたしの心はまだ息子を求めています。会いたい。そばにいたい。

こんなに感情的になって泣けるのは、生理前かもしれません。下腹が痛みます。
ゆうべクローゼットの整理をしていて、息子が小学生のときにわたしが縫った鞄が出てきました。音楽室に行く時にピアニカを入れられるよう縦長に縫ってイニシャルを縫い付けてありました。
かわいかった息子。ささやくような優しい声をしていました。
それが２８センチの足になり野太い声になって、それでもわたしの目にはかわいかった少年の息子に見えています。

来世でもこの子を産みたい。またこの子と暮らしてみたい。もっと大事にしてやりたい。
淋しい思いをさせずに育てたい。贅沢はできなくてもせめて不自由なく暮らさせてやりたい。けれども時間はどうしたって取り戻せない。

いま文字を打ちながらわたしは久しぶりに号泣しています。
やっぱり生理前かもしれません。安定剤を飲んでいるのに引きつけて泣けてしまいます。

さっ撮影した爆睡中のちまです。
お口がちょっと開いて、舌がちょろっと出ています。
その舌に触れても目覚めないという安心した眠り方。

わたしが泣いていたら飛び乗ってきました。
ちまちゃん。宝物だよ。
ママにはね、息子がいてね、もう大人で大きいお兄ちゃんなんだけど、苦しいくらい切ないくらい愛おしいんだよ。

来世でも必ず出会えるようお祈りしてるの。
そしてちまちゃんともまた会おうね。


今夜は何も出来ません。
涙がこぼれるばかりです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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「お箱さま」。

金曜日は浅草橋に行って来ました。
←バッグチャームとストラップを作った結果、使いにくい金具やもっと必要なものなどが明確になったので買い揃えに行ったのです。
ストレス解消法でもありますけどね。
浅草橋、大好きです。

帰宅して夕飯を作って食べて、お風呂に入って、洗い物をして髪を乾かして、買ってきたパーツ類を出して、持っているものと合せながらパーツケースに分類して行きました。
それぞれの型番と単価をケースの裏に書いて貼って。
パーツケースはスタッキングできるようにすべり止めのシールを可愛く貼りました。

なーんてことを楽しくやっていたら２時でした。ブログを諦めて寝ました。

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土曜日はＺとの一ヶ月ぶりのデートでした。
今日は新宿のデパートでお買い物です。
彼女が買いたいと思っているものを一緒に探して歩くのです。
Ｚは一人ではデパートにも来ないし買い物もほとんどしません。
今日は黒のバッグを買いました。とっても使いやすくて似合うのが見つかり大満足です。

高野フルーツパーラーで休憩しました。
Ｚが注文した「秋のパフェ」と、わたしが食べた「フルーツパフェ」。
彼女はパフェなどを食べたのは何十年ぶりだそうです。
さすが高野、フルーツが絶品においしかったです。でも生クリーム好きのわたしにはちょっぴり寂しかったかな。


彼女は友達とデパートで買い物という経験はわたしとが初めてだそうです。
忙しい人生だったのね…。
走り詰めに走っている人生です、しかも前のめりで。

このあと地下に行って食品と夕飯を買って、彼女の家にお邪魔しました。
わたしがネットで探して選んで注文した調度品が揃っていました。うん、われながらいいチョイスをしたかな（＾＾）　満足満足。
少し家具の移動をして（勝手に。）、一緒に夕飯を食べて、送ってもらって帰って来ました。
楽しかったなー。

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彼女から「箱」をもらったんです。
ブランド品のバッグの「お箱さま」を二つも。
すごくいい箱なんですよ～。わたし…箱ふぇちでもあります…。
いま、増えて来た道具やパーツを収納するスペースを生み出すべくプチ模様替えを考えているところなのですが、パーツケースを収納するのにその箱が生かせそうです。
本当は使わずに持ってるだけで幸せなんですけどね、「お箱さま。」

とりあえずねこたちにかじられない様に箱をしまっておかなくては…。
クローゼットを開けて、整理と収納の大幅なやり直しをしました。
「お箱さま」。収納完了。
ついでにやっと靴の衣替えを完了。（６足しか入らないシューズケースなので、夏物は箱に入れてクローゼット上部棚にしまいました。）

あああ、忙しい。
日曜はゆっくりさせてもらおっと。

ここのところ、やりだすと止まらない状態です。これを好調のしるしと見ていいのかどうかわかりませんが、ネットショップと平行してＨＰにも挑戦しようという野望をもっているわたしです。できるかな。でもやってみよう。

発症から４年半。診断されてから３年です。
そろそろ浮上してきたと思ってもだいじょうぶかな、と考えています。
頑張ります～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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とりあえずやってみる。

はじめてブログを始めたとき、よくわからないけれどとテンプレートを選び、とにかく文字を打ち込んで、ＵＰしてみてうわあ！と驚いたのを覚えています。

人のブログを読んだこともなかったし、やり方を聞いたこともなかったし。
知人のサイトを見ていたら、その人の奥さんのブログにリンクが張られていたので行ってみたのです。
イラストや写真入りの日記でした。

これ、わたしにも出来るの？
恐る恐るココログのトップページに飛んでみて…
そしてそれがこの『銀の靴』です。

少女の頃の夢。
自分が描いたイラストと写真でエッセイ集を出すこと。

それはとてもじゃないけれど叶う夢ではありません。
でもブログは、それを疑似体験できるものとして、とてもわたしの性に合いました。
だからいろんなカテゴリーで続いています。

考えたり悩んだりしている間に、やってみる。それから試行錯誤して変更したりやり直したりしてゆく。
わたしは石橋を叩かずに渡ってみるタイプかもしれません。
人間関係以外ではけっこう前のめりです。（人間関係には慎重です…。）

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今日はマット類を洗濯して、そしてなんと掃除機をかけました！
雪が降ったらわたしのせいですごめんなさい！
フローリングの拭き掃除も…と一瞬頭をかすめましたが、止めておきました。
他に何もできなくなりそうで。
いいお天気だったので、夕べ作った作品（商品）の撮影をしました。買ってきた布や造花も総動員して色々撮ってみました。

それからスーパーに行き、特売のものをいろいろ買ってレジに並び、ふとお財布を見ると…。
三千円しか入ってなーい
ダメだ、絶対に足りない。
仕方なく引き返してアイスやナッツやパンやうどんを返して歩きました。
で、二千円ちょっとのお買い物。ああ、焦った。レジ終わってからじゃなくて良かった。
こんなハラハラ感は久しぶりでした。
夜、夫にすこしまとまった金額をお財布に入れてもらえないか打診してみたのですが、
「僕が管理しているのだから僕のやり方でやる。」と言われました。
仕方ないね、わたしは家計を握らないと宣言してあるんだもの。
時々ハラハラするスリルを味わうことにしましょう。

帰宅してからさっき撮影した写真を取り込み、出展する予定のカート（ネット販売）の編集をしてみました。
一人でできるかな。とにかく、やってみよう。

夕飯とお風呂を挟んでまた編集作業。
いいや、とＵＰしてみました！（適当～！）
それから検索で自分のショップを探してみましたが…
←失敗しています…。
写真が凝りすぎていて見にくい！
ドンと商品だけが目立つようにしないと、小さな写真ですから人目を引きません。
だめだ。明日またやり直そう。
他の人のショップを観てみたらシンプルな写真がほとんどでした…。って見て学んでからやれよ！って感じですね（笑）。
←こんな感じでシンプルに！
撮影もし直しだし、構造的にヤワな部分を発見したので作り直しだし。
開店はまだまだ先になりそうです。
でも、めげずに頑張りますね。
ちなみに←これはバッグチャーム。
鞄のもち手につけるアクセサリーです。
シンプルなバッグもオリジナルなムードに変身します。


マーブル模様のもありますよ。ストラップも同じ４種類の展開です。
悩む箇所はまだまだたくさんあります。
上の二色は完成度が高いけれど、マーブルのほうは見栄えが寂しいのでもう一息かなー。

こんな感じでお薬飲みながら頑張っています。
今夜はこれで終わりにしますね。
材料費でお小遣いがバンバン減ってる伽羅でした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆ 伽羅


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曇りくらいがいい。

やはりブログに書いて心を整理すると、ホッとします。
夕べはまとめて眠れました。

起きてみると曇り空。
心も同じようにうつうつです。
でも、激しい落ち込みや、どうにも動けない日はなくなって来ました。
だから、うつうつするなあと思っても、なるべく動くようにしています。

洗濯はしなくていいし、夫は会社に行ってくれたし、ちょっと買い物に行ってみようと思い、電車に乗ってユザワヤに行って来ました。

作品を撮影する時の演出用の布が欲しかったのです。
マクドナルドでささっとランチして、造花と布を見て回りました。
ネットでも布は見たのですが、微妙な色目や風合いを実際に見てみたかったのです。

イメージにぴったり！という布やレースは、（１ｍあたり）何千円もして無理…。
安くて、なるべく使いまわしの利く色で、イメージに近いものを…とぐるぐる回りました。

サテン二色、レース一種、ボア一種、クラッシュベロア一種を買いました。
作品、まだ出来てないのになあ～。

出掛けるとやはり疲れます。うつうつも持続中。（でも出掛けられるくらいの軽いもの）
帰ってからちまと一緒にすこしウトウトしました。

夕飯作りました。そのあたりからやっと調子が上がってきます。
野菜もお肉も入った「すいとん」と、長芋の千切り、鱈のソテーです。
夫は疲れ果てて帰って来ました。
咳はそんなにひどくないものの、体調がすごぶる悪いというので、薬が増量＋もう一種類追加になったから、その副作用かもしれないよと言いました。

きっとブログもみなさんのコメントも読んでくれたと思うのですが、それどころじゃなく具合が悪いようで、ほとんど会話らしい会話もできない状態でした。気の毒です。

夕飯を食べると、夫は早々に母屋に戻って行ったので、わたしは作り物を始めました。
テーブルいっぱいに材料や道具を広げて。
ちまが邪魔しましたが、何度も「ダメ！」と言って軽く前足を叩くことを繰り返したら、諦めて寝てしまいました。

４時間も作ってました
びっくり。
手間がかかるものを作ってるといえばそうですが、集中力が続くようになってきたなあと思います。
が、ＯＮになっているスイッチを、さてどうやってＯＦＦにしたらいいんでしょう。
このまま朝まで作り続けていたい気分なんですもの。

でも朝になってしまうと罪悪感が出てくるので、記事をＵＰしてレスを書いたら今夜は終わりにしましょう。

料理も然り、創作ができるということはこの上ない幸せです。
わたしはもう二度と出来ないと諦めていたのですから…。
粘土を見るのも嫌だったんです。
今は楽しみながらやっています。とはいえ仕事にして収入を得るのが目標。
頑張ります。
晴天よりも曇りくらいのほうがわたしにはちょうどいいみたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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４割の苦痛

連休中は夫と仲良く過ごすことに、努力をしました。
どんな間柄であっても努力なしにはうまくいかないのものです。
努力できた自分に満足だったし、夫は幸せだと言ってくれたし、わたしも結果楽しくすごせたので、はあヤレヤレ…という感じでした。

連休明け、夫は喘息のために会社を休みました。
午前中病院に行って、薬を増量したり追加してもらってきたのだそうです。

ゆうべ早寝に失敗し、朝になってから再び眠ったわたしは、うつうつ感満載でした。
洗濯物を干していると、夫が嬉しそうに話し始めたのです。
今度のライブ、すごい席なんだよ、ほら。

夫に好きなアーティストがいて、そのライブに付き合って行ったことは記事にしたことがありますが、来月のライブの件です。
へええ、どれどれ、と見ると、前から５列目の端の席二つに赤い丸がつけられていました。
「ほんとだー、良かったねえ。席二つあるけど、誰と行くの？」
「え？　伽羅とだよ？」

「ええ？」
わたしは掛け値なしにびっくらしました。そんな決定聞いてないよ！と思ったのです。
そのライブの話が出た時、当然わたしは乗り気ではなくて、でもぴしゃりと断る強さもなくて、夜中に考えて夫に断りのメールを入れたのです。
その後夫からは何の返事もなく、ごく普通にライブの話とかチケットの話をしているので、ああ一人で行ってくれるのだなあ、と喜んでいました。

以前記事にも書きましたが、わたしはそのアーティストが別に好きではなく、夫がこれを聴けあれを見ろというのを渋々聴いたり見たりしていたのですが、嫌いではないけれど、やはり別に好きではないのは変わりません。
過去２回ライブに付き合いましたが、それは夫の気持ちを思ってのことであって、自分が好きになったからでは決してないのです。
一緒に行けば夫が喜ぶから、付き合ってあげようと思って行ったわけです。夫だってわたしが観たい映画に付き合ってくれるわけですから。

けれど、ライブには付き物のスタンディングの時間。
血圧の都合で長く立っていることが出来ないわたしは、座っています。
それは針のムシロです。
立つのも地獄立たないのも地獄（大げさですが）。

つまり射手座Ｂ型女が、好きではないコンサートに行って、皆が立って踊っている中、じっと座って耐えているということなわけです。
それでも、良かった部分は良かったと褒めるし、楽しめた部分はそう感想を言います。
けれどそれですべて良しではないのです。

わたしが夫に送ったメールは、そういうことを説明してありました。
好きではないし苦痛もある。行きたいわけではない。
赤字だ不安だと日ごろ言い、節約を求められるのなら、まずはそういう費用（行きたくないわたしの分）を節約すべきではないかと思うとも書きました。
そういうことを踏まえてあなたが決めてください。
そう結んであったそうです。
「だから僕が決めたんだよ？」
しかも来月だけでなく再来月にもライブがあって、それも申し込んであると言うのです。

il||li ＿|￣|○ il||li

あああ。わたしのバカ。
どうしてただ正直に「苦痛だから行きたくない。」と書かなかったのだろう…。
きっと、夫に悪いと思ったんだ…。付き合ってあげなくちゃ！といい奥さんぶったんだ…。
わたしはがっくりと鬱の底に沈んで行きました。

「行きたくないの？」
そう聞かれても、答える気力も無くし、察した夫は母屋に戻って行きました。
それからうつうつと３時間。
お昼にやり取りしていたメールが途絶えたのを心配してＺがまたメールをくれたので、顛末を伝えると、「はっきり行きたくないと伝えなよ。」と答えが返って来ました。

連休でわたしは、乏しい思いやりエネルギーを使い果たしてしまったようです。
もう、憂鬱で憂鬱で、一気にすべての喜びを感じなくなって、とうとう度を越えたワガママを言い始めました。

『確かにそういうメールをしましたが後悔しています。すごく憂鬱です。ライブに行きたくないです。せめて１２月の分だけでも今からキャンセルできないか。もしくは他の人と行ってもらえないか』と…。

ひどいです。わがままも度を越えています。
でもこんなに憂鬱になって堕ちてしまって、そんな自分をどうすることもできません。
夫は呆れ、傷ついているでしょう。
「一緒に暮らしていく自信がなくなりました。」と返事が来ました。


「たまになんだから付き合ってあげたら？」という“世間様”の声が聞こえます。
旦那さんだって伽羅さんに付き合ってくれてるじゃないの、と。
そうですそのとおりです。
でも本人曰く、「人に合わせることが苦痛ではない。」というタイプの人です。
わたしはみなさまご存知の通り、融通の聞かない石頭ぶり…。

夕飯を作れないと免除してもらい、わたしは夕方から寝込んでしまいました。
そして夢の中でわたしは夫をめちゃくちゃに殴って流血させていました。

…病んでいる…。

性格そのものも褒められたところはないけれど、それがさらに病んでいるのだからタチが悪いです。そんな自分をどうしようもなくて寝逃げしました。

行きたくない。本当に苦痛なのです。
楽しさが６割で苦痛が４割だとしても、わたしにはその４割の苦痛に立ち向かう気力が出せません。申し訳ないです。でもどうにか許してほしいのが本音です…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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起きてしまいました。

夜中３時です。
いつものわたしなら「まだ起きている」時間帯だったりするのですが、今夜は「もう起きてしまった」のです

就寝前のお薬一式を飲んで１２時前に寝たのですが、たった１時間半で目が覚めてしまいました。
睡眠薬を２種類飲んだのに、です。

しばらくはねこたちが遊びまわっている様子を布団から眺めていましたが、もうこれは眠れないと諦めて起きだしたわけです。

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今夜は夫と地元のお祭りに行ってきました。
お墓のある本山のお祭りで、有名なものです。
去年は、わたしは手首を切って実家に片道切符で帰っていた時期だったので見ていません。
今日は一日うつうつとしていてそれが嫌だったので、夫に連れ出してもらいました。
もちろん人ごみなのでソラナックスを飲んで。

すごい人出でした。露店の数も半端じゃないです。
途中までは真面目に「万灯」を見ていましたが、そのうち露店を眺めて人波に流されることとなりました。いろんなお店が出ていて面白いです。

本山の石段を登り、特別に奥の本殿と舎利殿もお参りして、またお店を眺めながら帰って来ました。
たこ焼きとクレープを食べました。ちょっと嬉しかったです。

帰ってきたらものすごく疲れていて、どうにも起きていられなかったので、薬を飲んで１２時前に寝てしまったのですが、１時間半で目が覚めてしまったいうわけです。
眠剤二種はいったいどこに吸収されてしまったのでしょ？

３連休、夫と仲良く過ごせました。休み前の夜に「もういいよ！」といわなかったおかげかもしれません。努力して歩み寄ったとも思います。
夫は「楽しかった。幸せだよ。」と言ってくれました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

お祭りのリズムっていいですね。
鉦や太鼓を叩いて踊っている人たちが羨ましいです。（打楽器好き）
そいういう経験してみたかったな。
でも実際はお祭りに出掛けただけでダウンしてしまうんですから向いていませんね。
疲れましたが、心のもやもやは小さくなりました。
ネット上にもわたしの社会はありますが、実生活が充実していることが大事だと思いました。
お祭りも、一人で見たってなんにもおもしろくないでしょう。
これからも努力していきます。

さあて、睡眠薬なしで眠れるかな。
眠くなるまでおきてるのもきついのです。体は疲れているので。
個包を開けて睡眠薬だけ失敬して飲もうかな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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空が碧すぎた。

イベントに行ってきました。
朝８時に起きられましたよ。（普段からそうしろよ！って自分で突っ込んどきます）
夫の喘息が気になって、生きてるかどうかメールすると、生きており、すぐアパートにやって来ました。

わたしは布団を畳んでパンを焼いて食べて、出掛ける支度をしていました。
着る服などを選んでいるうちに、どういういきさつだったか夫も行くことになりました。

二人で出掛けました。
空が抜けるように碧く、空気は透明でした。

夫のおかげでイベントの会場に迷わずにたどり着けました。
わくわくします。自分が出展していたときのあの賑わいを、初めてお客さんとして自由に体験できるなんて。

…
……
えっ？
えええっ？


出展していらした方が大勢いるわけなので、詳しくは差し控えます。
ただ、自分が出展していた過去の時代が、一番華やかでどの作家さんも、業界も、エネルギーに満ちていたんだということを思い知りました。

せっかく夫も来てくれたので、楽しんでもらいたかったのですが…。

もう戻りようもないことを実感しました。
ちょっとうつろな気持ちで帰路に付きました。
お昼の薬もちゃんと飲んだのに、帰りの電車中でわたしは急に堕ちて、ソラナックスを慌てて飲みました。
こんなに空が碧くて澄んでいるのに。
なんだか付き合ってくれた夫にも悪くてもやもやしてしまいました。
でも一緒に行ってくれたことが嬉しかったので、お礼を言いました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

夕飯は夫のリクエストで親子丼を作りました。
必ずお酒を飲む人なので丼ものって出しづらく、結婚して初めて作ってあげたのですが、今までで一番絶賛してくれたと思います。
良かった、お口に合って。

でも、もやもやは晴れません。
「お天気が良すぎたかな？」と夫が言いました。
うん…そうだね…。なんだか胸の奥に塊があるよ。上手く言えないけれど。

どうやって自分のもやもやを晴らすのがいいのか、わたしはまだ知りません。
切ないなあ、なんだか…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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やさしくできたか？

夜中のうちに、イベントには「電車」で一人で行ってきますと夫にメールしておきました。
夫は咳が出て具合が悪いので、連れ出すのもそもそも悪いし、病院に行って来るよう進言も添えておきました。

で、連休初日、わたしは不貞寝してるつもりだったのですが、お昼に夫に起こされました。
夫は病院に行ってきたのですが、喘息だそうです。それは苦しいね。
ブランチを作ってくれたので起きて一緒に食べました。
大好きなバゲットのトースト。

夫がしようとするのを止めて自分で洗濯をし、「お墓参りに行くなら付き合うけど？」と聞いてみると、夫は頷きました。

洗濯機が頑張ってくれている間、ねこたちと遊びました。
ちまは遊びにすぐ乗ってきますが、あんずも一緒に参加するのは珍しいことです。
跳んだりはねたりして楽しく遊びました。

洗濯を干してから今日もお墓に。
いい気候ですね。わたしは汗をかくのが嫌いなので秋は一番好きです。
乾燥してますし、暖房もまだされていないし、空気がすみやかで気持ちがいいですね。

お参りをしてから夫とまたお墓探しをしてしまいました。
カウンセラーさんは、この山にはいないのでだろうか…。諦めきれずに探して歩いていたのですが、有名なお寺の墓所です、有名人のお墓もあるし、お屋敷みたいな墓所もあるし、いつのまにかお墓見学になってしまいまいした。

わたしね、『家紋』が大好きなんですよ。
凝縮された究極のデザインの宝庫だと思いませんか？
なんというか…「やられた感」いっぱいになるんですよね、家紋を見ていると。
ああ、そのアイテムをこう使うかー。その発想はいけてるなー。ああおしゃれ～。とか思うんです。
お墓に彫ってある家紋を見て歩くだけでも面白かったです。

帰宅して夫が休みたいというので布団を貸したのですが、横になると咳き込みます。
「横になると苦しいから、ちょっと待ってて。」とわたしはクッションや枕を壁に積み、そこにもたれかかるようにして眠れるようにしてあげました。
気管を冷やすと楽なので氷水をゆっくり飲むよう水筒も貸しました。

喘息の苦しさは少しですが知っています。
知らないとわからないものです。咳き込むあまり戻してしまうこともあると以前言っても夫はスルーでしたが、今回同じ思いをしたようです。
胸に貼る気管拡張の薬をもらってきていたのでお風呂上りにそれを貼ってあげました。

わたしは、やさしくしてあげられたかな。
結婚してなくて、一人の時よりはいいと、思ってくれればいいな。

イベントには一人で行ってきます。
早起きしよう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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どうせ振り出しに戻る

日付が変わってしまいましたが、今日は前妻さんの命日でした。
ここ数日、作っていたものを梱包して各方面に郵送し、いろいろ用事を済ませて一旦帰宅してからあらためて、初めて一人でお墓参りに出かけました。

自転車を持っていないので（持っていても怖くて乗れないとは思いますが。）ひたすら徒歩です。
お彼岸に夫と行った通りの道順を辿って行きました。
ちゃんとお寺に一人で行けました。

お姑さんが出掛けていた様子だったので、きっとお墓に行かれたのだろうと思い、お花はひと束だけ買って、それを握ってずんずん石段を登って行きました。
本山の山門をくぐってから曲がって、墓所のあるお寺に行きます。

誰もいませんでした。
誰も居ない墓所で、まるでそこだけライトが当たっているかのように、Ｎ家のお墓には花が飾られ綺麗にされていました。
やっぱりお姑さんいらしたんだ。偉いなあ…。
お花を二つに分けてそれぞれ足し、お参りをしました。
子供たちと、Ｎさんをお守りください。

お墓の前から夫に報告メールをし、お寺を後にしました。

本山の墓所を抜けながら、わたしはまたカウンセラーのお墓が見つからないかと考えました。ここにあるのなら呼んで欲しい…。
でも勘も何にも働かず、わたしは涙を流しながら坂を下っていきました。
来世まで、もう会えないんだ…。なんと長いお別れでしょうか。

ぐずぐず泣きながら歩いていると、「にゃーん。」と呼び止められました。
野良猫でした。茶トラで耳が小さくてふっくらしています。
思わず涙を拭いてしゃがみこみました。
「ここに住んでるの？　ごめんね、お水しか持ってないの。」
すると反対側からも声をかけられました。
胸元にちょびっと白い毛のある黒猫です。この子もかわいい。
しばらくねこと話をしてから家に帰りました。
うちにはもっとかわいい二匹が待っています。





夫が早めの帰宅をして、わたしにお土産をくれました。
わたしはてっきりお墓参りのお礼かと思ったのですが、昼の移動時に買ったというのでそうではなく純粋にお土産だったようです。
小さくてかわいい砂糖菓子です。
それを二人で食べながら、そこまではいい雰囲気だったのです。
愚痴も聞いてあげたし首や肩や背中のマッサージもしてあげられたし。

でも、「で、出掛けるのは明日にする？明後日にする？」と聞いた時から、小さな歯車がずれてしまいました。
夫は、わたしがあるイベントに「連れて行って欲しい。」と頼んだことを覚えていなかったのです。
忘れていたのではなく、はなから覚えていないのです。この差は大きい。

また一から説明して連れて行って欲しいと頼みました。
場所や行きかたを聞かれたので、地図を示して、あとは知っている情報で駅からこう行って何分くらいらしいよ、と説明しました。
ただわたしは電車ではその場所に行ったことがありませんし、もう何年も行っていません。
そういうと、じゃあ車で行けばいいよね、と夫が言いました。

わたしは電車のつもりでしたが、夫が車で連れて行ってくれるならそれは楽でありがたいことです。
パーキングの有無などを聞かれたので、何年か前までは空き地が多くてコインパーキングも近くにいくつかあった旨説明しましたが、いろいろ確認のため夫がネットで調べました。
何年かでたくさんビルが建ち並び、わたしの記憶など役に立ちませんでした。
「無いじゃない駐車場。あっても高いよ。何年前に行ってたの。」
イラついて夫の語句が荒れて来ました。
わたしは黙っていました。
「ここに停めると２時間もいれば１２００円もかかるよ？　電車で行ったほうがいいんじゃないの？」

わたしは珍しくぶちキレました。
「わたしは最初から電車で行くことしか話していないでしょ！　ただ電車では行ったことがないから行きかたが詳しくはわからないと言ってるの！」
そうしたら夫、
「車にしようって言ったのはキミじゃないか！」

…はあ？
「何言ってんの、わたしは駅からこの道で行けば何分、って電車前提でしか話をしてないでしょ？　あなたが車にしようって言ったんじゃないの！」
「違うよ、キミが車でならわかるから車がいいって言ったんじゃないか！」
はああ？

あああ。バカなわたし！
ビール２本プラス焼酎を２杯目飲んでる酔っ払いと言い争うなんて！
情けない。なんで我慢ができないのか。相手はもう自分が言い負かされたくなくて、あること無いこと話をでっち上げるのに必死なだけじゃないか。
それを相手に本気で言い争うなんて、なんという大人気のなさ…。
バカだバカだ。キレたこっちがバカなんだ。わかってるはずじゃないか、酔っ払っているときは夫は別人格であることを…。ただのコドモでしかないってことを…。

情けない。
わたしは、出展者としてしか行ったことのないそのイベントに、初めて客として行ってみたかったのだ。
夫と一緒に行きたかったのだ。それが一番楽しいと思ったのだ。
一緒に焼き物を見たりガラスを見たりしたかったのだ。
そう思ったことまで情けなくなる。

夫が望む夫婦とは、こんな言い争いを日常的に繰り返しながらも一緒に過ごす夫婦だ。
駄目、わたしの精神では耐えられない。
どうしてもそんな日常には耐えられない。耐えていたらきっとまた発病してしまう。

結婚したこと、わたしは幸せだけれども、わたしとではは夫が理想とする夫婦にはなれない。こんな小さな諍いにも耐えられないのだもの。これを日常的になんてとても無理。
酔った夫とずっと一緒に過ごすなんて無理…。
本当はわたしなんかが結婚というものをしてはいけなかったんだ。
不向きなんだ。こんな性格では無理。
わたしだけが幸せないまの結婚生活で、夫は自分だけがひたすら我慢を重ねていると思っている。
取るに足らないちいさな我慢なんてわたしもしていますよ。でも言わないから、言える立場じゃないから言わないから、夫は自分だけ我慢を強いられていると思っている。

…と、わたしは思っています。（事実はどうであるかわかりません。）

今はひたすら自分が情けないです。スナックをクビになるの、当然です。

わあ、ここまで書くのに１時間以上かかってしまいました…。打ち間違えてばっかりだからです。頭のなかを駆け抜けていく思いに指が付いていきません。

「もういいよ！」
この言葉だけは飲み込みました。
どうせ夫は寝れば忘れてしまう。
明日また振り出しに戻る。それだけのことです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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完成したハート

夕べに引き続きスイッチの切り替えが故障して動き回っていた伽羅です。
申し訳ありません。（←誰にというわけではなく…。）

昨日ＵＰしたピンクのハートは、まだ焼く前でした。
金具を入れてオーブンで焼成すると、半透明の粘土の透明度がアップして綺麗。

←焼成前の状態がこちら。
違いがわかっていただけるでしょうか。

半透明ピンク・無地ピンク・パールピンクのマーブル模様を作り、それからハートの形にします。真ん中に金具を入れてから焼成しますと、このような雰囲気になるわけです。
ピンクの粘土はないので、まず色を作ることからスタートです。

なので、たった一個のハートにも、ずいぶんな手間がかかっています。

そして出来上がったものは、全部違います。
一つとして同じ模様・同じ形はありません。
一個ずつ手作りだからです。

マーブル模様は「出会い」と似ています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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コメントいっぱいありがとうございます。レスがちょっと遅れております。ごめんなさい。必ず書きますので、待っていてくださいね。

やはり欠陥品

以前、『故障それとも欠陥品』という記事を書いたことがあります。
うつ病の自分は、故障しているのかそれともそもそも欠陥品であるのかと。

親には悪いけれど、わたしは欠陥品です。
そうとわかっても今日のところはどうしようもありませんが…。

昨日、異常にハイで、フルスロットルで動いて、夜半過ぎても自分のスイッチを切ることができず遅い時間まで起きていて、頓服を上乗せして飲みました。
料理３品だけでもなかなか、と思うのに、夫のマッサージも含めて他にもしています。
好調に作品が出来た日にはスイッチがオンになってしまうようで、自分で自分を治めきれません。

そして今日はきらびやかに晴れ渡って風の抜ける日に一転。
わたしはうつ状態です。
やりたいこと、行きたいところ、いっぱいあるのに。
窓を開け放ち、ねこたちの世話をしてＰＣの前に座るためにドリンク剤を飲みました。

ゼロか１２０％の二つの目盛りしかないうえに、ブレーキはなく、バッテリーが切れるまで動き続けてそして故障するという、わたしは欠陥品です。
性格的にも問題があるし、こうじゃなきゃ嫌だというこだわりが強すぎるし。

故障は修理するものですが、欠陥品はリコールです。
そうか、だからわたしは今職がなく社会から隔絶してるんだな。
認知は相変わらず歪んだままで、自分の収入が欲しくてもがいています。
充分恵まれているのに。それでもわたしは職と収入が欲しくていまちょっと頑張っています。

そう、頑張れる日が時々出てくるほど、良くなりました。
でもこんなに空気が透き通ってきらびやかに晴れ渡ると、わたしは自分の器の小ささと無力感に打ちひしがれるのです。
雨の日を好むのはそういう理由でしょう。
黙っていても、沈んでいても、いろいろ手につかなくても、雨なら言い訳にできる。

でも今日は、隠れにくく自分が嫌でも見えてしまう、美しい秋晴れです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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嵐は酔いやすい？

火曜日は寝倒してしまいましたが、水曜はすっきり起きて、家事をしたあと粘土で作り物をしました。
雨の日に、食べるものもあって、ねこが寝ていて、ココアを飲みながら作り物ができるなんて幸せです。
ぷっくり、ハート三昧です。
しーちゃん待っててね、もうすぐ完成だよ。

と制作していたら、ちょっぴりショートカットしてきた夫が帰宅しました。
片付けて、今日は夕飯作るぞー。
昨日は甘えてお惣菜買ってきてもらっちゃったからね。

ポテトサラダ・高野豆腐の含め煮・ポークソテー
待っている間夫は掃除機をかけ、ねこたちと遊んでいてくれました。夫は遊ぶのが上手です。
なかなか充実の夕飯だったのではないかなー？

木曜はまた寝込むかもしれないので、やれるときに精一杯やっときます！　お釣りはいらないよっ！の勢いです

本格的に台風らしい雨になっています。
愛知・三重方面の知人のみなさま、お気をつけくださいませ。


夜、スナックで働いていたときのこと。（昼は昼でもちろん働いていました。）
すごい台風の日があって、それでも「休んでください。」という電話がなかったので出勤しました。
案の定お客なんて来なくて、ママと二人グラスも磨き終わって、じゃあカラオケの練習でもしよっか、と曲を入れたところ、なぜか酔っ払いのおじいさん常連さんご来店。
グダグダに酔っています。
そして独身オジサンたち、駅員さんなどなぜか店は満員に…。なぜ？どうして？
しかも全員来店時からかなり酔っているという変なテンション。
接客にお替りにカラオケにと忙しい夜を過ごしたことがあったのを思い出しました。
嵐の夜って、酔いやすいんでしょうか？？

酔っ払いが大嫌いなのに時給に惹かれて働いていました。
３年でクビになりましたけどね…。
プライベートなお付き合いをすべてお断りしていたので、お客が付かなかったんです。
不向きでした、完全に。
まあまあ、なあなあ、じゃないと勤まらないのかもしれませんね。
わたしみたいなガチガチ頭にはまったく無理でした。

木曜日も引きこもって、また作りものができたらいいなあ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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キンモクセイの秋

今日はこの雨なのに、６時間ほど寝ただけで起きられました。
遠慮なく降っている雨に少し安心します。
お天気がいいと引きこもっていることへの罪悪感がちらりと湧くので、雨だとほっとするのです。

洗濯をして部屋干ししました。
丁寧に、秩序を保って干されている洗濯物をみてややご満悦なわたし。
だらしないところと、きちんとしてなきゃ嫌なところがどちらも両極端で混在しているので、わたしはややこしいです。

すきまを開けた窓から、かすかにキンモクセイの香りがしました。
ああ、秋なんだとしみじみ思います。
キンモクセイと沈丁花は、嗅覚により季節を深く感じる花です。


高校生だったころ
キンモクセイの季節は学校祭の季節でした。
部活は放送部でした。弁論大会を主催していました。
かるた部（百人一首）主催のかるた大会に出ました。
毎年いいところまで行ってたのですが、３年生のとき、中学でかるたをやっていたという１年生に負けました。
まったく歯が立たず、戦ったという気持ちもないまま敗戦し、わたしは友達にそのことを報告すると泣きました。

「泣くほど悔しいの？」
そう問われてびっくりしてわたしは首をふりました。
「悔しいんじゃないの。ずっと練習して、一生懸命やってきたのに、これでもう終わりだと思うと空しいの。」
「？？」
友達は、「空しい」という言葉を知ってはいましたが、気持ちとして体感したことが無いためわからないと言いました。

キンモクセイの香りをかいで、「切ないね。」と言ったときも、彼女は？？という顔をしましたっけ。
「切ないって、どんな気分？　なんでキンモクセイが切ないん？」
質問されましたが、こちらもうまく答えられませんでした。
明るくて可愛い、ユーモアのある友達で、今も年賀状のやりとりをしています。

わたしにとっては、キンモクセイは、何かに打ち込み、それが終わってしまう香りなのでしょう。
頑張った、でももう終わってしまったという切なさ、空しさ、寂しさを、充足感を上回って感じる女子だったようです。

今はそんな女子時代を懐かしく思い出します。
頑張った思い出は、やっぱり美しいなあ。


割れてもすえにあはむとぞおもふ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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重力厳しかった。

夕べはいつもよりは早く就寝しました。体調が優れなくて起きていられなくなったのです。
早めに起きて今日（火曜日）は作り物をしよう～、と思って寝たんですが。

なんと、ぜんぜん起きられませんでした！
スミマセン！（世間様に。）

洗濯して、作り物して、ポテトサラダを丁寧に作るつもりだったのに、一つとしてやれませんでした。
今日は地球の重力を厳しく感じていた次第です。
中心部に向かって引っ張られており、起き上がるのも一苦労。意識も途切れ途切れ。
宅急便とメール便の不在票が入っていました。
へ？二回も誰か来たん？

夕方になってようよう重力に逆らって起き上がりました。さて夕飯困ったな。
とてもポテサラは作れないし肉は解凍してないし…。
夫にメールをしてみると、いつもよりは早く帰れるということで、買ってきてくれることになりました。夫はとてもマメでフットワークの軽い人です。買い物も厭いません。
いろいろ工夫したり組み合わせを考えたりして買ってきてくれます。
助かります。甘えてしまいました。あ、ご飯だけ炊きましたけどね。

台風が近づいて来てるんですよね。
普通の低気圧でも寝込んでしまうことがあるのに、台風は困ったな。
でも、カレンダーは来週の土曜日以外真っ白です。何も予定を入れていません。
寝込んでいてもかまわないのです。
洗濯をして、アイロンをかけて、ねこの世話をして、夕飯を作って後片付けができれば、あとは寝込んでいても迷惑をかけないのです。

幸せだなあと思いました。
うつ病を抱えて頑張って働いているみなさま、本当に大変だと思います。
わたしも母子家庭の間はうつ病をおして働いていましたが、やはりきつかったです。
うつそのものも辛いですが、無理をして働いていたわけですから色んな身体症状が出ます。危険だよというサインだとわかっていましたが、仕事に行っていました。
帰りの電車では一人膝カックン状態です。アレルギーもひどく出ていました。
それが夫と結婚できたおかげで、具合の悪い日は寝ていられるのです。
アパートに移ってからは、誰に気兼ねをすることもありません。
玄関脇の出入り自由な部屋ではなく、誰も来ない（夫しか来ない）部屋で、断り無く寝ていていいのです。
「すみませんが休ませてください。」と気の重い電話をどこにもしなくてもいいのです。
本当に幸せだと思いました。

いつかまたわたしも働く日が来るでしょう。
でも今は人生の休養を与えてもらっているのです。そしてそのことを素直に、ありがたいと感謝していたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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左右がわからなーい。

┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
わたくし、予想するにどうやら左利きだったはずなのです。
幼少の頃に教わったことは右手で行うのですが（例：箸、字を書く、ボールを投げるなど）、見よう見まねでやっていることや、大人になってからするようになったことは、すべて左手なのです。

たとえば一番わかりやすいのが携帯ですね。これ、かなりオトナになってから持ちました。
すべての操作をわたしは左手でします。
もちろんメールも左手でちゃかちゃか打ちます。
それからｓｕｉｃａなどの自動改札（切符の場合も同じ）。ピッ！とやるのが左手なので、どうしても体がねじれて苦しいです。
各種リモコン操作も左手。細かい作り物も左手。
カタログのページをめくるのも左手なので、後ろから読むことになってしまいます。
（本の場合は諦めて表から読みますが。）
地図は左手でめくるように出来ています。だから地図大好きなのかな。


ある職場で雑巾を絞ったとき、「あら、あなた左利きよ。」と発見されたのです。
そうか、それを認めれば自分の最大の苦手の理由に説明がつきます。

わたしは右左がわかりませーん。

小さいときからわからなくて、「お茶碗持つほう！」　「お箸持つほう！」とか言われても益々混乱しては怒られていました。
じっくりと左利きを矯正されたのでしょう。当時は左利きは「ぎっちょ」と呼ばれて矯正するのが普通だったのです。

だからわたしの脳は混乱したままで、左右がわからないのです。
（あと、女性は男性に比べて「脳幹」が太いので左右の区別が付きにくいという説もありますが…。）
右に曲がれとかあなたの左となりの人がとか言われてもとっさにはわかりません。


なぜ今日こんな話なのかといいますと、配偶者検診に行っていろんな検査をしてきたからなのです。
まず視力検査で、わっかのどっちが開いているかのマークを読み上げますよね。
まあ、裸眼だと０．１の視力なので、一個だけ読んであとは「わかりませんっ。」なんですが、メガネをかけての検査もあり、何度も右か左かを答えなくてはなりません。
（上と下はさすがにわかります。）
もしここに「右斜め下！」とか「左斜め上！」が入ったらわたしはパニックでしょう…。

そして胃のレントゲン検査をしました。
バリウム、おいしくなりましたね。ヨーグルト風味でしたよ？
で、右向け左向け時計周りに回転しろ、左に４５度とかちょっとだけ右にとかガンガン言われるんですが、そのたびに止まって考えるわたし…。
技師さん、諦めたか、「わたしのほうをちょっと向いてください。じゃあわたしに背中を向けてください。」という指示に変更なさいました。

うつ伏せで、頭を下げられて、腰を上げろっていう指示が果たせなくて、技師さんイラッとして「無理ですか！？」とオペレーター室から出てきてしまいました。
スミマセン…つかまってる腕が自重に耐え切れないようです（涙）。

つかまり方を教えてもらって改善され、なんとかそのショットも乗り切りました。

あーあ、みぎひだり、一生苦手のままかなあ～。
他にも苦手分野は満載ですが。
でも携帯を左手で操作できるので、右手でメモ取りながらってことは可能です！
自慢できるのはこれくらいですねえ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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みなさまのブログにお邪魔いたしておりますが、ご迷惑をおかけしないためしばらくコメントは控えさせていただきます。ごめんなさい。こちらにコメントつけてくださればお話は出来ます。よろしくお願いいたします。

叩かれ弱い

今日は弱音です。
「ブログで弱音なんて吐くな！」という方はスルーしてくださいね。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

自分のところに来る心無いコメントや批判や皮肉は、しょうがないと思うようにしています。
もちろん、平気ではないです。
それをわかった上で攻撃されるんでしょうけれど…。

でも、他の方のブログに残したコメントまで叩かれるのは、正直堪えました。
汚すなと言われました。

そんなにわたしってひどいですか？
ブログのオーナーさんにはちゃんと言いたいことが伝わっていて相応のレスがついているのですが…。
なぜここまで標的にされなくてはいけないのか、わかりません。


人のトラブルのほとんどは「嫉妬」によって起こります。
羨ましい・妬いている、と恥ずかしくて言えないがために、「正義」とか「道徳」とか「一般常識」という衣を纏って攻撃してくるのです。
人を攻撃することでしか自分を保てない人は、実は自分に自信がないことが多いです。
そして困ったことにそのことを認めようとしません。

コメントを入れることが怖くなりました。
ちょっと自粛します。
でもいつもお伺いしていた方のところには必ずお邪魔しておりますので…。
ブログ主さんに迷惑をかけてしまってはいけないので、しばらく読ませてもらうだけにしますね。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

調子が悪くて、夜１０時過ぎまでひたすら寝倒しておりました。
背中がバンバンに張っています。心も不穏。
せっかく好きな季節なのに残念。部屋でなるべく楽しく過ごしましょう。

うつ病で療養する前…
ストレスに弱いわたしは、一体どうやって耐えたりやり過ごしたりしていたのでしょうか。
友達に話して発散していたのかなあ。
子供のころから親にはそういう弱みを見せなかったし。

土曜日の夜に必ず熱を出す子供でした。そして母に毎週怒られるのです。
せっかく土曜日やと思ったら必ずあんたが熱出す！と…。
怒られても出てしまうものは仕方ありません。わたしは黙っていました。
４月に亡くなった叔父（父の弟）家族と伊豆に旅行したことがあります。
小学３年か４年生だったと思います。土日で行ったはずです。
その夜も熱を出しました。
母は怒ってわたしを置いて夜の熱海をとっとと先に歩き始めました。
亡くなった叔父が優しく声をかけてくれ、おぶってやろうか？と言うと、母は
「構わんとって！　もういっつも土曜日になると熱出すんよ。ほっといて！」と言いました。

わたしは相当ストレスを溜め込む性質だったのでしょう。
そしてそれを表現できないので、体に出てしまう。
その繰り返して大人になって来ました。

でも息子を育てている間は必死でした。母子家庭でしたからいろんなストレスをまともに自分が受け止めるしかありません。
盾になってくれる夫はいないのです。（まあ前夫は盾になどなってくれない人でしたが。）
よくやれたなあと思います。こんな弱虫な自分がです。
息子を無事に社会人にできて本当に良かったです。
それだけがわたしの生きてきた功績です。

明日からはまた、夫をねぎらうことができるように暮らしましょう。
あまり先のことは考えられないけれど、目の前にあることを少しずつやっていこうと思っています。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

月曜日、夫の会社の健保で受けられる検診に行ってきます。
以前「主婦検診」と呼ばれていたものですね。
午後からなのですが、夫が半休を取って連れて行ってくれます。
うつ症状で行けなくなってしまう場合を想定して休んでくれたのです。
すごくありがたいです。というのは既に緊張状態が始まっているからです。
ソラナックスを飲んで、やすむことにします。（毎晩飲んでるなあ…。）

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満月の夜、宝箱に。

月は今どのあたりにあるのでしょうか。

金曜から不調のままなのですが、夫が一緒に買い物に行こうと言うのでドリンク剤飲んで行って来ました。
夫も不調です。買い物から帰って来てわたしの布団で寝ていました。
わたしは本の整理などをしていたのですが、夕飯後にことキレて薬も飲まずに眠ってしまいました。夫も酔ってラグに寝ていたようです。
夜中12時に夫に起こされ、母屋に戻るのかと思ったら、わたしの替わりに布団で寝てしまいました。
そういうわけでもう３時なのですが起きております。
生活リズムめちゃくちゃでごめんなさい。５時ごろになれば夫は起きると思うので、それまで待っています。

たくさんコメントいただいており、ありがとうございます。
初めてコメントくださった方もいて嬉しい限りです。
レスが追いついていない状態ですみません。かならず書きますので待っててくださいね。

わたしには、夜一人になってこうしてブログに向かうときが至福の時間です。
ここのところストレスに晒されていましたが、応援し支えてくださるみなさまに励まされております。本当にありがとうございます。

ストレスを吐き出したくてブログを書く。それはわたしもそういうときがあるので、いいと思います。愚痴は愚痴でいいですよね。弱音だっていいですよね。
わたしは恵まれているので反感持たれますが、人間として弱くて器が小さいのです。
文章にすることで気持ちを整理できます。
でもそれも読んでくださるみなさまあってのことだと思っております。
人付き合いが下手くそでヒキコモリなわたしが繋がりたいと思うときに、みなさまのコメントでの励ましや同調が心に沁みます。

『銀の靴』がまだうつ病ブログではなかった頃、コメントはほとんど付きませんでした。
ブログ村に登録していなかったせいもありますが、どうコメントしたらいいかわからない、というか、コメントのしようのない記事だったと思います。
でもその当時からずっと読んでくださっているかたもいらっしゃいます。
読み返すと、うつ病の状態が今より悪かった（薬が圧倒的に足りていなかった）せいか、文章は稚拙です。

それでも、記録しておきたい・誰かの目に留まってほんの少し役に立ちたいという気持ちは、当時も今も同じです。
恋人が逮捕されるという稀有な体験をしてそれが引き金となって（あくまでも引き金ですが）うつ病を発症し、薬を飲み始めて一ヶ月もしないうちに仕事に出てやがて潰れてしまったことや、夫と出会って結婚に至ったことなど、激動の時期を書き続けて来ました。
それはわたしの人生の記録です。
そして今は、みなさまとの交流の記録です。

楽しかった日は楽しかったことを。
頑張った日は頑張った内容を。
辛いときには辛いと。
これからも書き続けて行きたいと思っております。

『銀の靴』はわたしの宝箱です。
清濁合わせて、いろいろなものが詰まっています。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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声に出せない

久しぶりに墜ちています。
天候のせいなのかなにかのダメージなのかわかりませんが、ささくれた服を羽織っているような独特の感じです。
ソラナックスを飲んだのですがどうもダメです。

でもまあうつ病なんだから、これで普通か…。

痛いとき、声に出して「痛い。」と言うと少し楽になるそうです。
同じように、辛いときに「辛い。」と言ったら楽になれるのでしょうか。

それを聞く相手がいれば、相手の反応に対してまた過敏にならざるを得ないし。
一人で「辛い。」って思ってみる。
ちょっと泣きました。

このごろ声をひそめて泣くだけで、大泣きしてないなあ。あれはあれで発散なのかなあ。
涙で心と体にたまった重金属を排出してしまいたいなあ。

声に出して「辛い。」と言えません。
「幸せ。」とも言えません。
夫の答えはわかっているから。
それを聞くくらいなら言わないほうがいい。
辛いときは一人のほうがいい。

ひさしぶりにお腹も壊しました。
その膝に飛び乗って来て甘え放題甘えるちま。
引き戸オープンだから来ることは想定内だけど、ママいまお腹痛いんだよ。お尻も出てるしさあ。
ちまは抱きつくようにしてきて、ゴロゴロ言いながらわたしのあちこちを舐めます。

ちまが居て良かった。なんという愛おしい存在。

わたしは人とは暮らせない困った性格かもしれません。
人と一定の距離がないと苦しいのです。
子供の頃も、自分の部屋ができてからは（３畳間でした。）一人でいることを好みました。
詩を書き絵を描き音楽を聴き本を読み、そうして大人になってきたのです。

声を出して泣かないのも、子供の時から。
辛いって言わずにやって潰れるのも少女の時から。

ささくれた服を脱げるのはいつのことでしょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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くるくるいそがしかった。

忙しくしておりました、１０月１日。
いろんなことをやりましたよ～。

カレーが食べたいなと昨日から思っていたのですが、起きてみないと自分の体調がわからないため保留にしてました。
起きたら元気だったので、夫に夜カレーにするとメールをしました。（マンガによるとカレーはよく「カブる」らしいので。お昼は会社の人とお蕎麦だそうでホッ。）

ねこたちの世話をしてから、スーパーに。いいお天気で気持ちがいい
食材を買って帰宅し、すぐにカレーの準備にかかりました。
煮込んで、あるいは寝かせている間に今日は作り物ができるぞーっと

製作中のカレーの鍋の中。
わたしは野菜があまり好きなほうではないので（よく食べるようにはしていますが）、人参もたまねぎも小さく切ります。
じゃがいもは大きく切って面取りです。

コンソメをだしに使い、にんにくを利かせ、隠し味はひとかけのチョコレートと、お醤油です。
これで味にぐぐっと深みがでる（と思い込んでいる）のです。

夫はカレーが大好き。カレーでビールです。
わたしも自分が作ったカレーが一番好きかな。野菜ごろごろしてないし（笑）。


先日、こんなものを買いました。
そう、ちょっと前の記事にその名が登場した「ゼリエース」。
売ってるんですよ、密かに。あ、いや堂々と。
これは往年のファンが多いのでしょうねえ。何十年ぶりかで買ってみました。
それを放置してあったので、作ることにしました。

わたしはデロデロ柔らかいものより固いしっかりしたゼリーが好きです。
（ちなみに柔らかいごはんが食べられません。おかゆやおじやはアウトです…）
なのでお水をすこし少なめにして作りました。
みかんの缶詰があったので、それを使用。

　

＊撮影助手／夫Ｎ氏。

昔よりも色が薄いかな。もっとグリーーンだったような記憶があるのですが。

ゼリーの中にもみかんが入っていますが、ブログ用に装飾して撮影してみました。
アルミホイルのレフ版使用（笑）。

懐かしくて、自分好みの硬さで、美味しかったです。
手作りっていいなあ。
そういう時間があるって、幸せだなあ～。


カレーを煮込み、ゼリーを冷やし固めている間にコレクションが届きました。
５００色の色えんぴつも５回目。125色が揃ったことになります。
←今回来たのは赤いグラデーション。
ええ、これ全部違う色なん？？
実際、ついている説明書（色を塗る○が印刷されています。）に塗ってみると、確かに違います。２５色塗ってみました。
でも…
これはやっぱりコレクションだな。使いこなせないや（苦笑）。

←ちなみに先月はブルーのセットでした。








それからここのところ作っている作品？の仕上げに取り掛かりました。
粘土で自分で作ったパーツと、買ってきたアクリル素材のパーツをバランスやボリュームを試行錯誤しながら組んで行きました。
←出来上がったのはまず秋らしい２色。
バッグの持ち手につけるアクセサリー、『バッグチャーム』です。

大きさがわかり辛いですね、すみません。
おおきいハートが４．５センチくらいあります。
まだほかのデザインや色違いも作るつもりでいます。
作りためて、ネットショップを開きたいなと思うんですが…
ＰＣが超苦手なわたし。果たしていつそんなことができるのか

作ってるのは楽しいので、楽しみながらぼちぼちやります。また紹介しますねー。


早めに夫が帰宅して、カレーとサラダ（きゅうり・はんぺん・焼豚・葱）でお食事。カレー、うまくできました。
ゼリーは撮影してから食後に食べました。

その後夫は掃除機をかけてくれ、わたしは夫のシャツやハンカチにアイロンをかけ、お風呂に入って…

夜半、ブログに来てみたらいろんなことが起きているぅ～。くるくる
それに対処して、さてやっとこの記事を書けました。

ああー忙しい一日だった～
でも、とっても充実していました。制作・創作ばんざーい！

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みなさま、またレスが遅れます　ごめんなさい
必ず書きますので気長に待っていてくださいね。
いつも暖かい応援、ありがとうございます。感謝しております
またお越しくださいね。お待ちいたしております。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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気分転換模索中

昨日の記事に書いたように、どうしたら感じているストレスを発散できるかわからず、眠る前に考えていました。

人に会える気分ではなくなってしまっているし…お酒は楽しい時に飲むものだし…。
…買い物…。

わたしが自分の範疇で心置きなく買い物ができるのは、浅草橋しかありません。
浅草橋大好き。
雨の午後、地下鉄に乗って行って来ました。

前回病院の帰りにも寄ったのですが、買い忘れたものや買い足したくなったものなどをまた買っちゃいました。
金具やらアクリルのパーツです。
一体何を作るつもりなのか…。
とりあえず色を揃えて買っておこう、と。
なんでも色違いで揃ってるのが大好きなんですよねー。
高校生のときに揃えた刺繍糸なんかは未だにあって使っております。

スワロウスキーやベネチアンガラスとかではなく、アクリル素材なので、どれを買っても一連２００円前後。
オトナ買いしても良心がとがめない範囲です。
デパートではこうはいきませんものね。

遅い時間に大好きなお一人様ランチをして帰って来ました。

まずは気に入ったハートのパーツを見つけて買ってきたので、イヤリングを作成。おっ。楽しい。ちゃんとできた。

これをオリジナルとか手作りとか言うには忍びないけれど、一応市販品ではないオンリーワンではございます。
いかがでございましょうか奥様。
秋のシックな装いにぴったりでございますよ。

夕飯に煮物を作り（また。）他のおかずの下準備をしてから、作業作業。



←パーツにピンを通して先を丸めて、「いつでも使えるぞ状態」にしていきます。
小さいビーズを組み合わせたり、花座をつけたりして変化を出しながら作業作業。

キリがないからもうパーツは買いに行かないように。
これに自分の手作りの粘土のパーツを組み合わせて、オリジナルと呼べるものを作りたいと思っています。

作りためたら…ネットショップを持ちたいな…。
あせらずコツコツいきましょう。

…ったら夫が帰宅。
しまった、没頭しすぎた。
慌てて夕飯を仕上げて一緒に食しました。

本日のご要望は「脚をさする。」でした。
むくみが出ているので、仰向けになってる夫の脚を正座のふとももの上に乗せ、下から上へと強めにさすります。
戻らない血液やリンパ液を上半身に戻すのです。

お風呂を終えて夫が戻ったのは12時半。更新が遅いときはこんな感じです。
６時に帰ってくる夫と９時に帰ってくる夫とではかなり差ができますよね。
長い通勤疲れることと思います。


さて、気分転換、できたかな…。
さっき急に一人で不穏になってしまって、ソラナックスを飲んだところですが…。

わたしにとっては「発散」は無理で、「気分転換」しかなさそうです。
手作りや作業が好きなので、料理をきちんとして、ヒキコモリなりに何か制作をして、文章を書くのも好きなのでこうしてブログを書く。
そういう暮らしが一番いいかもしれません。

夫の言葉は、箱に入れてしまって置きます。忘れることや、気にしないことはできないけれど、とりあえず箱に入れます。その上で、誠意を持って暮らします。

みなさま、たくさんのお言葉本当にありがとうございます。
レスが遅れておりますが、必ず書きますのでまたひょいっと覗きに来てくださいね。
それがとっても励みになります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

↑ここをぽちっとしていただけると、さらに嬉しいです　ありがとうございます

うまく生きていけない

みなさま。
沢山の心のこもったお言葉、慰め、励まし、本当に本当にありがとうございます。
どんなに励まされ支えになっていることか…。
必ずレス書きますのですこしお待ちくださいね。

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胸の中で塊になってしまったストレスを、どうしたらいいのでしょうか。
どなたか、教えてくれませんか？
うつ病で人に会うことも叶わず、肝臓を悪くしているのでヤケ酒も飲めず、自分の貯金もないのでお買い物に走ることもできません。

こうして溜めているうちに塊になってしまったコイツを、どうしたら崩せますか？
どこに向けたらいいのでしょうか。

人（または人のブログを）けなしたり批判したりしてストレスを発散している方もいます。
なぜそんなに執拗に狙われるのかわかりませんが、いまだにこのブログもやられています。もはや執着としか言いようがありません。

お酒を飲んで、思いつくままに言いたいことを言って自分だけすっきりしてる人もいます。
言われたほうの心の傷は、誰がどうしてくれるのでしょうか…。
お酒は、ずるいです。

こんなに恵まれた環境にいて、なに不自由ない生活をさせてもらって、ねこもいて、果物も買えて、両親は生きていて、息子はとてもいい大人になって自活していて、わたしには友達もいて、ここで支えてくださるみなさまがいて…。
だから、愚痴をこぼしたり不平不満を言ったりしては本当にバチがあたります。

今回、ドリンク剤と頓服とで叱咤してなんとか役割を果たせたけれど、報われない感じがどうしてもぐるぐると渦巻いています。
減薬になったって、まだパキシルを30mm飲んでいる身です。アモキサンもレスリンも量が減っただけでなくなったわけではなく、体がすっかり馴染んだわけでもありません。

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バカなわたし。
夫がビール片手に「だから自分は不幸せである。」という説明をしているのを、ふんふんと聞いていました。
「でも、今日は幸せだったよ、ありがとうね。」…と言う言葉が、いつ出てくるか、もう出るか、まだ出ないか、と期待していたのでした。
夫の話は終始不幸せの説明でした。それで終わりでした。

それでも、疲れて気力が出ないと言う彼の体を、お湯で絞ったタオルで隅々まで拭いて。
それは、「よしよしして。なでなでして。」という甘えだと思ったから、わたしは受け止めたのです。自分は汗だくになって足の指の隙間まで全部拭きました。

そして夜半。
眠れない時間に言われたことを反芻して、ようやく自分のバカさ加減に気がつくと言う愚かな女。

その場で反論できるキレも持っておらず、適当に聞き流す柔らかさも持ち合わせず、どしん！と受け止めて、なんで？なんでなの？と一人で泣く。

どうやったら聞き流せるんでしょうか。
前に夫に「不幸せだ。」と言われたあと、わたしはこれでも一生懸命明るく振舞って、夫とも仲良くやって、自分は幸せであるとアピールし続けました。
そして今回夫の顔を立ててあげられたら、きっと少しは幸福感を感じてくれると信じて頑張りました。

その結果がこれでした。

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「伽羅の幸せが僕の幸せだよ。キミを幸せにすることが僕の幸せなんだ。」
何十回もこう言って、「キミを手元に置きたい。」と繰り返していた彼。

わたしが今、「幸せだ。」と言うと、夫は不機嫌な顔をします。
ああそう、それは良かったね、と皮肉まで返して。

もう、幸せだと夫に言えません。
それは夫の『我慢』の上に成り立っているわたし一人の幸せらしいから。

わたしは、何事も無かったように洗濯をし、クリーニング屋に夫のスーツを取りに行き、スーパーで食材を買って帰宅時間に合わせて夕飯を作り、当たり障りのない話だけして二人の時間をやり過ごしました。

でも一人になって自分の心と向き合ったら、どこに向けたらいいかわからない槍の先が沢山見えて…

去年
こんな時期に
手首を切ったなあと思い出しました。

愚かな自分。聞き流せないバカなわたし。うまく生きていけない。
それでもわたしは幸せだと言いつづけるのです。心の中で毎日。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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認めてもらえなかった。

わたしは、現在の自分が持てる力を出し切ったと思っています。
よく出来た、というのではありません。煮物だってとびきりおいしかったわけでもないし、お客人への気配りをして立ち働くということはできていなかったと思います。
でも、後片付けを長女と一緒にやれました。
ここまで自分が出来るとは思いませんでした。

だから、本心を言うと、夫にそれを認めてもらいたかったんです。
よくがんばってくれたね、ありがとう、ってねぎらってもらいたかったんだと思います。
おいしかったよと褒めてもらいたかったんだと思います。
自分が頑張れたのだからもうそれで充分、なんていう綺麗な心の持ち主ではありません。

夫はわたしを認めてはくれませんでした。

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１０時を過ぎた遅い夕飯時、昼間の酒がまだ抜け切ってもいないだろうに夫は缶ビールを３本も飲んで、いろいろわたしに話をしました。

わたしはバカなので…というか、トロいんです。
そのときははいはいって話を聞いていたのですが、眠れない夜の薄明かりの中で反芻してみて、夫はわたしに感謝もなく、認めてくれてもいないことに気がついてしまいました。
もちろん、夕べ書いた記事にあるように「お疲れさま」の言葉はありました。でもそれはお互いに言ったことです。
夫も大変でしたから。

だから、お互い様なんだからいいんだと思おうとし、そのあと言われたいろいろなことはスルーしようとしたのですが、仙人でも天使でもないので、どうしても出来なくてこうして書いています。
夕べの記事のまま「いい人」「頑張った人」で居たかったけれど…。
この記事でまた小鉄さんの餌食になって批判されるのもわかっているけれど…。
わたしの心を保つためのブログなので、正直に書きます。

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夫は、自分が不幸せである理由を説明しました。不満を説明しました。
本当はこうありたい・こうあって欲しいと思ってるのにキミが拒否しているのだと言いました。
僕はその考えが理解できず、ただ仕方なく我慢しているだけだから不幸せなのだと言いました。

夫はアパートのこの部屋を、母屋の一部と考えたかったとのことです。なのにキミは一人の生活を要望し、僕のことすら排除している、と夫は言いました。

アパートで暮らすことになったとき、週末には母屋でみんなで夕飯食べたいね、とわたしも思っていたしそう言いました。
そのときは心からそう思っていたのです。
でも実際は、母屋に行けなくなってしまいました。
行かなきゃと思えば思うほど体は動かなくなり、寝込んでしまう週が続き、わたしは、行けないと判断して行かないことにしたのです。
自分で言っておきながら体が言うことを聞いてくれませんでした。

母屋でのみんなでの食事が、うつ病のわたしにどれだけ負担だったのかをそこで改めて知りました。
毎回緊張して汗びっしょりだったのです。

母屋に行けなくなり、必要なものは夫に頼んで持ってきてもらう生活がずっと続いていました。そして夫はそれを我慢してくれています。

そう、夫の言い分は言い分として、異論は無いのです。
そう思うのも仕方ないし悪いと思います。
病気を良くするためとはいえ、わたしの要望を通してもらっての今のこの生活なのですから。
感謝しています。ここのところ精神が落ち着いているのも、減薬に取り組めているのも、
すべて夫のおかげだと言っていいと思います。


でも、今回、わたしは現在の自分の器以上のことをやりました。
それくらいで…と思われるかもしれません。うつ病を抱えて働きに行っている人から見たらささやかなことです。
でもわたしは自分の器の小ささを知ってます。
だからドリンク剤飲みまくって頓服も飲みまくったのです。そうしてでも頑張りたかった。
頑張れる自分を見たかった。

そして恥ずかしながら夫に褒められ、感謝されたかったのが事実です。

子供たちと談笑し、協力しながら後片付けをしているわたしを見て、夫が感じたのは「感謝の気持ち」でもなく、「だいぶ良くなったなあ」という喜びでもありませんでした。
自分は最初からこういうことを求めていたのに、伽羅にことごとく拒否されてしまっているという不満だったのです。

わたしはねぎらい合う夜を勝手に期待していたのですが、夫は逆に、不平不満を具体的な形として認識し、アルコールの力を借りてそれをわたしにぶつけるという夜にしたのです。

不平不満は仕方ないです。我慢させていますから。
でも、
それがなぜこの夜になの！？

なぜ頑張ったわたしを認めてくれなくて、褒めてももらえなくて、もっと頑張れと高いハードルを据えられてしまうの？
なぜこの当日になの？

たとえて言えば、苦手な算数のテストのために勉強して、思いもかけず８０点取れたとしましょう。それを見せたら、「よく頑張ったねー。」と褒めてくれるどころか、「もっと頑張れるはずだ。普段は怠けているからだ。１００点じゃないと僕は満足しないし不幸せだ。」
と言われたような気分です。

夕べ記事を書いていたときにはスルーしようと思っていたことが、眠れずに居るうちにぐるぐると台風のようになって襲ってきて、情けなくて悲しくてすっかり深い淵に落ちてしまい、またソラナックスを飲みました。

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子供っぽいですね、こんな考え。親にしてもらえなかったことを夫に投影しても仕方ないのに…。
でも正直に書きます。
器以上に頑張ったのだから、褒めてほしかった！　病気が良くなってきたことも喜んでほしかった！
一番身近な人だからです。
けれど用意されていたのは、もっと頑張れるだろうという高いハードルでした。

わたしは膝を折って脱力しました。

体の疲れは休めば回復します。
無理をした精神は、そうたやすくは戻れません。
夫はまた、わたしの病を忘れました。
彼はいつもかも不満なのです。不幸せなのです。
ある日わたしが一緒に夕飯を食べて、「幸せ。」と言ったら「ああそう、それは良かったね。」と返事されました。
幸せなのはわたしだけ。夫は常に不満なのです。


ねえ結婚は失敗だった？
そう尋ねたら、夫は「わからない。」と答えました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←病気でも頑張れるということは忘れないでいたいです。応援お願いしますm(_ _)m


たくさんのコメント、お褒めの言葉や労い、いたわりを本当にありがとうございます。
レスが遅れていますこと、おわびいたします。ごめんなさい。必ず書きますので、またいらしていただけたら幸せです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

がんばれました！

お客人が帰って後片付けを終わらせたあと、アパートに戻ってきて夫と爆睡
残り物で軽く夕飯を取ったのが１０時。夫はビール３缶また飲みました。
で、もう気力がないから風呂に入りたくない、体を拭いてくれないかというので、熱めのお湯で絞ったタオルで、全身を拭いてあげました。
夫も疲れたでしょう。
また月曜が始まるわけだし。働きにいっている人は毎日大変です。
そんなこんなで、報告が遅くなりました。

金曜日に買い物をし、土曜のお昼から作った煮物です。
具材は、蓮根・牛蒡・里芋・大根・蒟蒻・椎茸・鶏もも肉・人参と彩りの絹さやです。

もちろん１５人ですから、こんな量を用意しました。
器がバラバラ（苦笑）。









今日は「朝」と呼べる時間に起きて、煮物の仕上げをし、枝豆を茹でて、もう一品「ペンネのナポリタン」を作りました。
長女に聞いたら彼女が作るのが海草の和風サラダだということだったので、和風じゃない味のものを急遽朝つくったわけです。
右はセロリのマリネです。グレープフルーツを剥いて添えてみました。
これらは二皿ずつ。

盛り付けまでアパートでやって、夫と末っ子が運んでセッティングしてくれました。
わたしは鍋などを洗って、皆様が到着したころに母屋に。

お姑さんが「今日はいろいろ作ってもらってすいませんねえ。」と優しく声をかけてくださいました。
嬉しかったです。たいしたこと出来なくてまだもどかしいくらいなのに。

で？
お味は？
…普通だったかな（笑）。
不味くはなかったですが、まあ普通かなー。
お客様たちも心得ていまして、お姑さんの前で嫁の煮物をほめたりはしません。
でも、箸を運んでくださって、売れ行きは上々だったと思います。

好評だったのはセロリのマリネでした。

わたしは次女と末っ子の傍に座って、「この煮物昨日から作ったんだけどね、人参を梅型に切るだけで一時間もかかっちゃったよ～。」と言ったら二人は楽しそうに笑って、煮物の中から真っ先に人参を食べてくれました。
「うん、ちゃんとおいしい！」って言ってくれたんです。
嬉しかった　なんと可愛い子たちだろう。
セロリ嫌いな二人もマリネを食べて、「これはおいしい、これなら食べられる」とも言ってくれました。

一人ひとりに取ったのはこの「寿司御膳」
ヴォリュームもあったしネタも良くてとっても好評でした。
ああ良かった、安心。

みなさま終止上機嫌で、夕方帰って行かれました。
わたしと長女と末っ子で後片付けをしました。
そう、わたし後片付けまでやれたんですよ。

頑張れたー！

ユンケルとソラナックスのお世話になったけれど、頑張れるわたしになれた気がして、とても充足感があります。
夫も「お疲れさま」とねぎらってくれました。
夫も計画から司令塔、気疲れしたことでしょう。
なので心を込めて体を拭きました。すみずみまでね

とりあえずご報告です。
みなさま、応援・励ましありがとうございました。
たかがおもてなし料理ですが、わたしには大きな一歩となりました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←うつ病だけど頑張れることがありました。お願いできたら嬉しいです

コメントありがとうございます。とっても励まされています。レスがすこし遅れていてごめんなさい。もう少し待ってくださいね。

欲しいものは。

さていよいよ総勢１５名が集うお姑さんの誕生日会。
宅配の鮨屋さんから、『鮨御膳』なるものを人数分取る手筈になっています。
散らし鮨・握り鮨に、お惣菜がついた立派な御膳です。
サラダは母屋で長女が作ります。

わたしは金曜日にあちこちで買い物をして必要な材料を買い揃え、土曜日はお昼過ぎから台所に立ちました。

煮物に一球入魂！
でも普段は適当にうまく作れているものが、おもてなしにと思ったとたんに緊張で失敗してしまうことは、過去何回も経験済みです。
だからとにかくゆっくり丁寧に…を心がけました。
みなさんのコメントを胸に頑張りましたよ。

←梅型に飾り切りした人参は別に煮ました。
盛り付けの時に合流させます。

夫が母屋から抜き型を借りてきてくれたのですが、小さい型しかなくて、大きいのは包丁で梅型にカットして面取りもしました。

これだけで１時間以上経過。

大根も面取りしました。
蓮根・牛蒡・蒟蒻とともに一回茹でこぼしてから調理しました。


わたしは料理を習ったことがありません。だから何もかも自己流。
（ちなみに、一人っ子で両親が共働きだったので家事の分担が多く、小学生のときからアイロンかけをし、中学生では料理も洗濯もしていました。家事で一番嫌いなのは拭き掃除でした。これは今もそのままです。）

煮物は干し椎茸と鶏肉のだしを吸って、この深夜においしく変身………
してたらいいな！

セロリのマリネも作って冷蔵庫に冷やしてあります。
日曜は起きたら煮物に添える絹さやを茹でて、枝豆を茹でて、可能ならもう一品作りたいと思っています。

無理かなー。
今日（土曜）だってドリンク剤２本飲んじゃったもんなー。それでやっとだもん。夕飯もちゃんと作って夫と食べました。
でももう一品、作れたらいいなー。

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ですがわたくし…お姑さんの誕生会だから頑張ってるのではありません。
純粋じゃなくてすみません
わたしの料理をお姑さんが認めてくれないのはわかっているし、料理したところでそれがお祝いに繋がるとも思っていません。
正直に言うと、不純だけど、誰かに「おいしいね」って言われたい！
ただそれだけが欲しくって頑張っています。
夫はいつも「おいしい。」と言ってくれます。とても幸せなことです。
そして明日は誰かに一言でいいから、おいしいって言われたらわたしはもっと自分を認めてあげられる気がします。
これからもっと頑張っていけそうに思うんです。

純粋にお祝いする気持ちじゃなくて、夫の顔を立てたいとか、誰かに喜んでもらいたいとか…自分勝手です。
でもこれが恥ずかしいけど正直な気持ちです。

誰かが箸を運んでくれるのを、固唾を呑んでわたしは見ていることでしょう（笑）。

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そしてこちらも途中経過。
飲み会から夫が早く帰宅したので、少ししか製作しませんでしたが途中経過です。
←さて、何が出来るかな…？

作品とか、価値とか、そういうもの全部取っ払いで、わたしはわたしが欲しいと思うものを自分で創り出したいのです。
心の中にある色を表現したいのです。

これは、知ってる人が見たらきっと納得する。
まさに伽羅の色なのです。

欲しいもの。
誰かに喜んでもらえる自分。
ただ作りたいものを創り出してゆく自分。

欲張りで行こうと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←うつ病だけど頑張れる自分になってきました。どうかお願いいたします

減薬は続行する。

心療内科に行ってきました。
先週の血液検査の結果を聞いて、今後の治療を決めるためです。

肝臓の数値は、のきなみ半分の値に減っていました

減薬の効果が、たった３週間で現れたということなのです。
先生もわたしも嬉しくなりました。
「この数値を持続できるのなら、お薬の出し方もいろいろ考えられるよ。」
にこやかにそう言われました。
でも、わたしは決めていました。薬は減らしたまま行こうということ。
「先生、お薬減らしたままでいいです。」
「んん？　でも鬱のほうはどんな感じなの。」
「先週うかがった時は生理前ですごくだるくてイライラしていたんですが、終わってさっぱりしています。」
「そうですか、でも他に症状は？」
「電車とか人ごみとかがまた怖くなってしまったんですけど、ソラナックスで対応しています。そのほうが体への負担は少ないですよね？」
実際今日も地下鉄でザワザワに襲われて、ソラナックスを飲んで病院にやって来たのでした。
「それはそのほうがいいです。わかりました。じゃあ、減らしたままで行きましょう。」

抗鬱剤を約三分の二に減らしたところ、肝臓の数値が激変したのです。
負担に耐えていたんだね肝臓君。ありがとう。

生理の前３～４日は体も辛くイライラ感もつのります。
生理が始まって二日目三日目は、たいてい体がきつくて寝込みます。
排卵時もダメ。半月の日もダメ。満月も新月も低気圧にも弱い。
どうせ月のうち半分はダメダメなんだから、薬はこのままでしばらく行こうと思います。


でもボケボケなんです。あきれるほど。
昨日はクリーニングに出す夫のスーツを抱えてすたすたと商店街を抜けて駅まで。
？？クリーニング屋さんは？　なかった？　まさか通り過ぎた？
情けなく後戻りするわたし。
クリーニングやさんはいつもの場所に当然のようにありましたとさ

今日は病院の帰り、終点まで乗ってていい地下鉄に乗っていたにもかかわらず、何を思ったか途中で降りてしまったわたし。
なに？　なんで降りたん？
ため息をついて、ＪＲ経由で帰りました。どうしてこんなことに？？

パニック発作もボケボケ発作？も影を潜めていましたが、やっぱりちょっとだけ薬が足りないのかなあ。
でもこの「足りないわたし」に慣れて、減薬は続行したいと思います


←浅草橋に寄って金具やパーツを山ほど買い込んで来ました。
はてさて、何が出来るのかな？
というか、いつ出来るのかな？
そもそも出来るのかな？？

やる気はあります

今夜夫が飲み会になったので、これから一人で夕飯を食べて、とりかかるつもりです。

明日は煮物に一球入魂
頑張ります。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←うつ病でもやれることが増えて来ました。応援お願いいたします

ねこは罪作り

久しぶりに午後まで寝てしまいました！
たっぷり眠って体は快調です。起きてからはフル稼働しています。

さあ起きよう、と思うと、ちまがわたしの肩に顔をのせてすぴーすぴーと寝ています。
うむむ…可愛いではないか。起こすには忍びない。
…二度寝。

さて起きよう、とすると、ちまがわたしの腕を枕にしてすやすや…。
ああん可愛いぞ。嬉しい、シアワセ…うとうと…。

今度こそ起きよう！　あ、しめしめちまがいないぞ。
あ…。わき腹にぴったり寄り添って寝てる…。
うう…ん。

可愛すぎるんだよお猫さま…。
こんなにすやすや寝てるのに起こせないじゃないですか…。

ずっとくっついて寝てくれてるちま。
愛おしいです。
だけど罪作りだなあ。









心を鬼にして起きたら、あんずが寄って来ました。
「にゃ～。」
「あんずー、おはよう～。」
「おあおう～。」
あんずはおはようが言えるねこです。お腹すいたね、待たせてごめんね。


ちまちゃんは場所を変えながらいろんなところで寝ます。
その無防備な寝姿がたまらなく愛おしくて。


あんずちゃんは写真拒否されたので今日はありません。
カメラを嫌がるので携帯を向けたら、「にゃあうぅー。」と隠れてしまいました。
あんず、美人なのになあ。


夫からの帰るメールが来ました。
夕飯の支度を再開します。
また夜にでも。



＆ 伽羅

←かわいいちまちまへの応援もお待ちしております

お墓めぐり

シルバーウィークの五日間のうち、一日は友達と過ごし、生理のため二日間寝込み、あと二日間は夫と過ごしました。

お彼岸のお中日。午前中にお墓参りに行きました。
散歩にちょうどいい距離なので、手をつないで歩いてゆきました。
石造りで登りにくい階段も頑張って上りました。

Ｎ家のお墓は、有名な大きいお寺の周りに張り付くようにして在る、小さめのお寺の墓所にあります。
わたしはここの墓所が好きです。
夫の父と、先妻さんが入っています。

お花とお線香を供えてお参りをしたあと、わたしと夫は本山のほうの墓所を歩いて巡りました。
探し出したいお墓があったからです。

７月に亡くなった、カウンセラーさんのお墓です。
カウンセリングの合間や終わった後にほんの３０秒、プライベートな話をされるだけだったので、わたしは彼のことを何も知りません。
わたしのことは何もかもお話して頼っていたのに、わたしは彼のことを何も知らないという特殊な関係だったのです。
つぎはぎの記憶をつむいで、確かお墓がこの本山の五重塔のすぐ傍だとおっしゃっていたことを思い出していました。

申し合わせたかのようにわたしと夫は五重塔の周りできょろきょろしました。
「卒塔婆がすごく白くて新しいはずだから。」と夫が教えてくれたので、新しい卒塔婆が立っているお墓を軒並み見て回りました。
別々に見ているときには夫は不審に思われて、お参りの人から声をかけられてしまったそうです。

お墓は、見当たりませんでした。
最後にわたしは耳を澄ませました。
心のなかでカウンセラーの名を呼び、「呼んでください。」とお願いしました。
ご縁があって出会った人だもの、ご縁があればきっと導かれる。

でもお導きはありませんでした。
この墓所にあると言ったのは、彼が入るべきお墓のことではなくて、たとえば「おばあちゃんのお墓がありまして、」というような話だったかもしれません。

ここには居ないようだね。そう言って夫は歩き始めました。
わたしも涙を拭いて、階段をゆっくり下りて行きました。

泣いてはいけませんね。でも一生忘れません。
だから夢に出てきてください。
もう一度わたしに言葉をください。

お葬式のときに出来なかったことを今します。
…ご冥福を、心からお祈りいたします。
見守っていてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 伽羅

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おもてなし料理…

若い頃から友人を呼んでお料理を振舞うのが好きでした。
田舎のことで、まだコンビニなんてものもなかった時代だったので、デザートも手作りしました。
と言っても「ゼリエース」を使って三色重なったゼリーを作ったり、ゼラチンと牛乳で「牛乳かん」を作ったり、なんてことでしたが。（なつかしいー。歳バレるー。）

最初の結婚も６人家族で、その台所を切り盛りしていたのですから、今のわたしから見ても、頑張っていたなーと思います。
自分の友達だけでなく夫の友人たちが来たときや、行事の時など、ほとんどわたしがやっていたのです。
時には大きなおなかを抱えて。時には赤ん坊を背中にくくりつけて。

辛いことだらけ…というか、残念ながら楽しい思い出が何一つない新婚生活でした。
前夫の転勤で東京に来るまでは、本当に辛い結婚生活でした。

それを思えば今は恵まれて大事にしてもらって幸せです。

だからわたしも夫の役に立ちたい。
顔を立ててあげたい。なんとかならないかな、その日だけでもいいから。

いよいよ日曜日に迫ったお姑さんの誕生日会。
夫はあれこれ悩んでいます。
オードブルを取るのは止めたいというので、家で少し料理を作ることになりそうです。
わたしは煮物を作ることになると思います。

自信がない…。
いつもどおりに作れば、そう不味くはないはず…だと夫もわたしも思ってはいるのですが、料理上手なお姑さんとお姉さんの前に出すには、ちょっと恥ずかしいです。
夫の父は板前さんだったので、お姑さんは教えてもらっています。お姉さんもそれを受け継いでいます。
実際お正月にお姉さんが持っていらしたお料理は、びっくりするようなおいしく美しいものばかりでした。

あああ。
誰も知らなくてでもどびきりおいしい秘密の料理を一個知ってたらいいのに！
限られた食材でとか、限られた金額でいかに作るかということなら、長い貧乏暮らしでしたから「任せて！」って言えるんですけど。

なんせレパートリーが少ない。
今は手際も悪い。
すぐにアップアップしてしまう。パニクる。

若かったわたしは頑張っていたのに、今は自分が何なら出来るんだか考えもつきません。いえ、あれは？これなら？って思いつくんですが、お姑さんのお祝いにはそぐわないとか、そんなマヤカシ料理をお出しすることは出来ないとか、それは冷めたら不味くなるから駄目とか、ＮＧばっかり！

欲張っちゃダメ、どうせ出来ないんだから。
煮物一つ、しっかり作ればいいの！
いつもより見栄えがするような盛り付けをすればいいの！

…ぐるぐるです。ぐるぐる。
得意なことがなくなってしまったのは辛い。でも頑張る！夫のために。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←皆様の応援をいただけたら嬉しいですありがとうございます

城ヶ島の地層

三浦半島はもとは太平洋上にあった島で、地殻変動で流れてきて日本にくっついたらしいのです。

太平洋にいたときに近くにあった火山の影響を受け、その堆積物が層を成しているのが顕著に見られます。
自然が生み出した大地のストライプです。

大地のストライプ。
溶岩・灰岩・泥岩が層を成しています。














灰岩の中には細かな溶岩が含まれています。

オレンジ色の（多分）かんらん石が見られました。
すごく小さい粒です。
欲しかったな。



























←断層があちこちに見られました。地震の痕でしょうか。











    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑自然が生んだ波模様とマーブル模様。


城ヶ島は地層の宝庫でした。　

＆ 伽羅








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

←見たよ！のおしるしにお願いいたします

当日サプライズ計画

日曜日、夫が朝８時頃にアパートに来てわたしを起こしました。
というかわたしがほぼ起きていて「おはよう。」と言ったら本格的に起こしたのだったかな。
記憶、ちょっと曖昧。

「横須賀美術館、行かない？」
そう切り出して、パウル・クレー展の招待券が今手元にあることの説明をし始めましたが、まだ覚めやらぬわたしには理解不能。

でも、そのまま起きられそうだったのと、クレーは好きだし、横須賀方面に行きたくもあったので、「いいよ！」とすぐ起きました。

夫は急いで朝食をとり、わたしは厚切り食パンにハムとチーズを挟んで無理やり二つ折りにした無様なサンドイッチを自分用に作り、ユンケルを飲んで支度して出かけました。

行きは高速は混んでいなくて、開館時間前に着いてしまうんじゃ？と冗談が言えるほどでした。













↑これが横須賀美術館。目の前が海です。本館までのアプローチ。芝生面の傾斜角度。窓の位置。
すべてが景観の中で引き立つ、計算し尽くされた素晴らしい建造物でした。

 

美術館前の海。観音崎です。
海草がいっぱい打ち上げられていました。空も海も美しいブルー。

夫が当選した招待券はとっても素晴らしい券でしたよ。　
この企画展を見られるだけでなく、常設展も、「谷内六郎展」も見られて、駐車料金もタダにしてくれる券だったんです。

すべての展示をゆっくり見て回れました。



お昼は大好きな回転寿司の店で地魚を味わい、そのあと城ヶ崎に向かいました。


城ヶ崎が好きです。
何故なら『地層が見られるから』

地層が大好きな変なわたくし。
写真いっぱい撮りました。
後日ＵＰしますね。



　　

三浦半島らしい岩場の様子と、潮が満ちてきて波に驚いた男の子です。

 













砂浜部分はほとんどが貝殻で出来た浜です。波が引いていくとき何ともいえない軽やかな音を立てます。

４時過ぎまで城ヶ島にいて、帰って来ました。夕飯は簡単なメニューで作りました。
昨日・今日と続けてお出かけしたし、両日とも５時間程度しか寝てないので、明日からはゆっくり過ごします。

とても楽しかったです＆
予定が立てにくいうつ病患者には、こういう「当日サプライズ計画」、いいかも。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆ 伽羅

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役に立ってうれしい。

ＰＣが立ち上がらないことを夜中に夫のｐｃ宛にメールし、メンテを頼んでおいたら今日の朝やってくれました。
助かった、これでまたブログが更新できます。感謝。

昨日の心療内科への通院の話の続きなんですが、病院のカウンターの横にコーナーが設置されて、今まで先生が出された本や関連本が展示してありました。
一冊知らない本があったので手にとって見ると、それは新しく先生が出されたものでした。
うつ病のことを漫画形式で非常にわかりやすく書いてあるものでした。

早速買いました。
とてもいい本です！

帰る前に受付のお姉さんに、「先生にサインお願いできるでしょうか…？」と聞いてみたら、いいですよ！と本を診察室に持っていって頼んでくださいました。
「ええ～？」という先生の声が聞こえたので、あ、まずかったかな…と不安に思っていると、お姉さんが「先生喜んでます。」とのこと。
おもわず「あれでですか？」と聞いてしまいました（笑）。

先生、本を持って院長室と診察室をウロウロ。
？？と思って待っていると、看護師さん経由で本が戻ってきました。

わたしの名前入りで素晴らしいサインに、印鑑まで捺してくださってありましたー。
嬉しい！
へろへろがちょっと吹き飛んだ瞬間でした。

帰宅してから夫に自慢げに見せると、
「キミこの本買ったんだよね？」と言う。
「うんそうだよ。」
「…謹呈って書いてあるよ。」
…ホントだ先生、わたし買いましたよー？
きっとこの貴重なサイン部分を「謹呈」だったんだね、ということで話は落ち着きました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日は弁護士Ｚに会いました。
苦手な秋葉原で乗り換えようとしたとき急に怖くなって手がぶるぶる震えてしまいました。
ホームでソラナックスを飲んで、店で待ち合わせだったのをＺに駅の改札口まで来てもらえるようメールしました。
こんなこと、久しぶりです。パキシルを減らしているせいでしょう。
彼女は心配そうに改札で待っていてくれました。

彼女の新居の買い物を、かなり任されています。
忙しい彼女は、買い物をしている時間もないしあまり得意ではないということです。
なので「○○に置く△△が欲しい。色は◇◇で。」というオーダーを受けて、時間にゆとりがあるわたしがネットで探して購入するのです。
彼女が必要としているポイント、好み、部屋や家具とのバランスを考えて選びました。
それらのものが一通り届いていたので確認。うん、われながらいいチョイスだったのではないかな？？

また新たに買い物を請け負って、今日は帰宅しました。
信頼されるってとっても嬉しいですよね。
頑張って彼女が気に入るものを探したいと思います。

役に立てる・頼りにされるって、とても嬉しいことですね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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ＰＣ不調

夜中過ぎまで待ってみましたがＰＣ不調につき携帯からの更新です。

皆さまのブログにお邪魔出来ないのが残念です。コメレスも遅くなりますが待っていてくださいね。

今日は心療内科に行って来ました。
減薬して３週間余りです。その間のことを話して来ました。
最初の週は意味もわからずハイテンションだったと話すと先生はほお、と笑われました。珍しい症状だったかな？

その後２週間は昼間は全く使いものにならなかったことを伝えました。

心理的な落ち込みはないので減薬は継続したいが、体の症状としてはこうです、と話しました。

もともと、「もういいだろう」とスタートした減薬ではなくあくまでも肝臓を守るためにしたことだったので、今一度血液検査をして、その数値を見てまた考えましょうということになり、一週間後にまた来るよう言われました。

帰り道、もうだるさもピークで、今夜は夕飯を作る気力は無いと判断し、乗り換え駅でお惣菜を買って帰りました。

夫にメールで報告したあとちまと一緒にばたんきゅ。
ちまはわたしの肩に頭を乗せてすぴーすぴーと寝てました。
くっついてるとあったかいねちま。

明日から世間はシルバーウィークとやら。歯医者も動物病院ももちろん心療内科もお休みなので、体調気をつけながら過ごしたいと思います。

とりあえず土曜日はＺに会えます。嬉しいな。

今日は報告のみで終わります。
明日ＰＣ復活してるといいなあ。

伽羅

仕方ないよね？

いい日和だったのに、体が辛くて出かけることが出来ず、午後も少し寝てしまいました。
起きてから、休み休み夕飯を作りました。
・煮物（牛蒡・蓮根・大根・干し椎茸・竹輪）　・炒め物（烏賊・オクラ・長葱）　
それに昨日の続きで生野菜と肉じゃがの残り。

休憩してるほうが多かったかもしれませんが、これしか家事をやっていないのだから頑張りたいと思って作りました。

太るーと言いながら夫は沢山食べてくれました。
そのあと首が、背中が…というので小一時間マッサージをしました。
マッサージ、得意なんですよ。自分がコリ性だから人の痛いところもわかります。
親指の爪が白くなるまでやりました。疲れてるようです。

夫をほぐして（まだまだ足りないくらいコッてましたが）、コッてしまったわたしを誰かー！


金曜日は心療内科に行きます。
減薬しはじめてから初めて行きますが、なにをどう言おうかぜんぜんまとまりません。
面倒だから、別にだいじょぶですって言ってこようかな…。
めまいも倒れるほどじゃないし毎日じゃないし。だるいのは仕方ないだろうし。
やる気が出ないのも出かけられないのも、割り増しにはなってるけど仕方ないし。

仕方ないよね～、減薬中なんだもん。
料理と洗濯が出来てたらいいってことにしよう。
自分を甘やかしております。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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なんという空！

このアパートは四方を建物に囲まれていて、空が見えません。

それでも洗濯をして干したときに隙間から見えた空は、なんという美しさ！
透明な、深いブルー。澄み切った秋の空。
吹き抜ける風に洗濯物が揺れる。

わたしは秋が好き。だんだん寒くなって行くのも好き。

そう言いながら、どこにも出られません。
重たい体と心を引きずって少ない家事をしているだけ。

でもこれが、今のわたしの身の丈に合った生活。
今日は起きたとき顔がもふもふに包まれていました。

…ちまのお尻…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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たまごやきを作って

夫は出張から疲れて、でも嬉しそうに帰って来ました。
午後わたしは鬱々としていたんです。
歯医者に行かなくちゃ、と…。
予約をすると行けなくなってしまうことが多いので、理由を話して特別に予約なしで治療を受けさせてもらっています。だから自分で行けるときに行かなきゃいけない。
それを考えるだけで変な汗が滲んで、暗ーくなって胸の中に黒いもやもやが出て、後ろ頭が貧血のときのようにじゅわ～んとしてしまいました。クラクラします。

どうしよう…風邪を引いて喘息が出ちゃったからそのあとずいぶん間を空けてしまってる…もう行かなきゃ…。
木曜は休みだし金曜は心療内科に行くし土曜は混んでるので避けてといわれてるしそうこうしてると連休で連休明けは木曜だから今日を逃すとまた一週間以上行けない。

ぐるぐるぐるぐる。どよどよ。はあぁ…。

そこへ夫から電話がかかってきました。電話、嫌いなんですけどなんだか救いのように感じました。
会議が終わってこれから空港に移動するということでした。
具合はどう、と聞いてくれたので、歯医者に行きたいのだけれど行けなくて今どんよりなの、と話しました。
行かなくていいよ、今日は。
うん…じゃあ行かないことにする…。何か食べたいものある？
特にないけど…野菜かな。
うんわかった、じゃあ料理がんばる。気をつけてね。
うんじゃあね。

普通の…普通よりももしかしたら仲のいい夫婦の会話みたい。
わたしは歯医者をやめて、スーパーに行きました。

メニューは、
肉じゃが。レタスベースのサラダ（きゅうり、カイワレ、トマト、ベーコン入り）、そしてわたしにとってはもっとも愛情を注がないと出来ない料理。
それは「卵焼き」です。
じっくり出し巻きを作りました。久しぶりです。

夫はうさぎのようにワシワシとサラダボウルいっぱいの生野菜を平らげ、出し巻きには喜び、肉じゃがもおいしいと食べてくれました。

わたしはね、

幸せだよ？
多分今まで生きてきた中でもっとも今しあわせだと感じてるよ？

わたしは覚悟とか決意とか何にもなくて、波が来れば流されて揺れるけれど、それでいいと思っています。
少なくとも今は水面を漂うアオサじゃないです。根っこのあるワカメくらいになれました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

姑の誕生会は、大人が総勢１３人、子供（姑のひ孫ですね）２人の計１５名ということになりました。
１５人。…わたしは返って楽になりました。これはわたしがどうにかできる規模ではないですよね。手料理なんて全く無理な話です。６人分だって無理だったので。
夫は、出前とかケータリングで済ませようと考えているようです。
わたしは、前日に寝込まないように頑張るだけです！
参加さえできたらいいや！　あれ、この人誰だっけと思われてもいいや。
立ち働くなんてことは出来ないのだから自分を追い詰めるのはやめよう。
そして夫に、飲んで潰れてしまわないように、それだけお願いしよう。
司令塔が寝てしまっては、子供たちも動かなくなってしまうと思うから…。

開き直るということを、練習してみましょう。
成り行きで、ってことを覚えましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅←お帰りの際にこちらをぽちっとしていただけますか？ありがとうございます

雨だったのか。

明け方まで眠れなかったのですが、やりたいことがあって４時間ほどで起きました。
やることが終わった後、疲れてまた布団に逆戻り。
夕方までウトウトしていました。

夕飯を作らなくていいから時間を区切りなく使えます。
そうだ、髪を洗おう…。
もう、ちょっとこれは限界だと（苦笑）。

いつもは夫に洗ってもらうのですが、自分で洗いました。風呂、狭っ。
いっぱい髪が抜けました。普段梳かしてないからなあ～ってどんだけモノグサなんですかわたくし。

お風呂から出てきたらちまが足拭きマットの上で出待ちしていてくれました。
入るときに居たから、ずっと待っててくれたんだね。ありがとうちま。

先週髪を切ったので、乾かすのも楽なはず…。
でも、とても疲れていて、心がざわつきます。
悲しいでもなく淋しいでもなく、ザワザワとします。
なんだろう。でも頓服を飲むほどでもないし、どうせ一人だから落ちててもいいや。

髪を乾かしてドライヤーを止めると、ぽつ・ぽつっと、雨が降り出す音が聞こえました。
ああ、これだったのか、と安心。
雨の前はすこし落ちます。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

夫は明日帰って来るから、そうわかっているから、寂しさを感じないでいるのだと思います。
この世に居ると居ないのとではきっと比べ物になりません。
帰ってくるとわかっているから、こうして一人を満喫できるのです。
ずーっと一人だったら、やっぱり寂しいと思います。
かといってずっと一緒に過ごすことも苦痛なわたし…。
単なるわがままだろうが！と、多くのうつ病のかたが自分に切り込みを入れておられるように、病気と、性格の悪さとの境界線がわからなくなっています。

うつ病は確かにわたしの弱さを浮き彫りにしました。
そして性格の悪さ（困った点）も増強しているように思えます。
増強…というより、もともとこうだったのだけれど、緩衝材でふんわかさせておいたものが、むき出しになってしまったのかもしれません。

不幸せだ、という夫の言葉にとらわれ続ける自分。
でも思います。幸せには、自分でなるのです。人にしてもらうのではなくて。

そうは言っても、わたしは夫に生活を提供してもらっていて、それだからこそ働かずにねこと暮らして幸せなんですよね。だから感謝しているし、結婚したことをよかったと思います。

不幸せだという夫。
「こんなんじゃボクやだやだ！」と駄々をこねたいのを我慢しているからそんな言葉を吐くのでしょうか。
結婚は契約なのでしょうか。
紙の上での婚姻関係ではあるけれどとも言われました。
夕飯を作るぐらいじゃ駄目なのね？　いくら体を提供しても駄目なのね？
洗濯してアイロンかける程度じゃ駄目なのね？　これを結婚生活とは呼べないわけね。

心の中は霧雨です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

↑お帰りの前にここをぽちっとしていただけますか？　ありがとうございます

眠れぬ夜

夕べは出かけた疲れもあって、早めに就寝前の薬を飲んで布団に入りました。

わたしは入眠障害です。飲んでいる睡眠薬はマイスリーとアサシオン（ハルシオンのジェネリック）、どちらも短時間型の入眠剤です。

それらを飲んでも簡単には寝付けないので、飲んだ後、家事をして体を動かします。
洗濯物を畳んだり、トイレ掃除をしたり食器を拭いて片付けたり。
それから横たわって、携帯でパズルゲームを少しやると眠りが訪れます。
この方法を編み出すまでは眠れなくて苦しかったです。


ところが夕べは、一通りのことをやっても一向に眠れません。
ちまが顔の横に丸くなって寝ています。そんな安らぐ状況なのに眠れない。
気持ちが尖っているのがわかります。仕方なくソラナックスを飲みました。
仕方なく、というのは、昼間すでに２錠使ったからです。
最大で一日６錠までと言われているので大丈夫なのですが、減薬している身には気が進まない行為です。

…
…眠れない。
３時になり４時になり、４時半には眠っていたちまが起き出して、わたしの胸に乗って来ました。ゴロゴロ言っています。おはようのつもりでしょう。
わたしは泣けて来ました。

入眠障害の辛さは、寝付けないことそのものよりも、寝付けないでいるその間に苦しくなってしまうことです。
後悔・自責・怒り・不安・悲しみ…。
いつもどうにか抑えているあらゆる負の感情があふれ出てきてしまうのです。
そして泣いていたり悪くするとパニック発作を起こします。

眠れないなら起きてればいいじゃん、と心無い人は言いますが、本人は眠りたいのです。
そして、起きて何かをしていられるような気力があるわけでもなく、体だってそれなりに疲れています。

もう一つは、朝まで起きているという罪悪感。これがかなり苦しいです。
わたしの夫は、早寝早起きの「正しい」日本人です。
もちろん、そのほうが社会的にも健康的にも正しいです。
そういう人から見たら、夜中過ぎに活動していたり、朝まで起きているわたしが罪人に見えるのも仕方ありません。

精神科医に相談しました。
人にはそれぞれの体のリズムがあるから、今は好きなように過ごしなさい。
夫にも時間的なことを強要しないよう医師は直接言ってくれました。

だから夫は責めたりはしません。我慢してくれています。
それでも朝になってまだ起きている自分に罪悪感を抱き苦しいのは、うつ病を発症したころから変わっていません。

５時近くなって、わたしは個包されている薬を開封して、睡眠薬と安定剤を取り出して追加で飲みました。余分が無いので仕方ありません。
それでも眠くならなくて、わたしは「泣くハンカチ」を眼の上に乗せて泣いていました。

やがて外が明るくなって、日曜でも人々が活動し始める朝７時半になって、ようやくわたしは眠りに入りました。
寝付けないことは苦しいです。
早期覚醒の人も、中途覚醒の人も、きっともっと苦しいと思います。お察しいたします。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ちまの傷がよくなったので、カラーをはずしてやりました。
真っ先に手を嘗めて、顔を洗っていました。ずっと気持ち悪かったんでしょうね。
それから延々なめるなめる。
ブラッシングもしてやりましたら、鶏卵くらいのボリュームの毛が取れました。
傷口もすっかり嘗めてかさぶたを剥がしてしまい、血がにじんでいたので慌てたのですが、内臓がポロってことではなかったので安心しました。
しばらく注意していようと思います。

あんずはシャーシャー言わなくなりました。
ちまも元気いっぱい遊びまわり、痒いところを心置きなく掻き、自由を満喫しております。
今夜も一緒に寝ようねちま。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅


←今夜は眠れますように…。皆様の応援ありがとうございます




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

半月の憂鬱

息子との久しぶりのデートでした。
お盆休みに実家で一緒に過ごしたとき約束したのですが、焼肉に行って来ました。

「牛角」しか行ったことがなかったのですが、老舗の焼肉屋さんに行ってみました。
お肉の形がちゃんとしてました（笑）。

ああだこうだ言いながら焼いて食べて、息子は生ビールやら焼酎やら飲んで、とても楽しかったです。（そしてさすがにおいしかった。）
息子は（嫌だろうけど）永遠の恋人です。いとおしい存在。

お店を出たときに頭を下げて、「ごちそうさまでした。」って言ってくれました。
別れるときにちゃんと振り向いて、目を見て、じゃあねと言ってくれました。

一緒に生きて、一緒に暮らして来たのに、こうして今は別々の電車に乗ってそれぞれ帰る…。
当然といえば当然で、喜ばしいことなんですけれど、淋しくなってしまうのもまた事実です。
小さいとき、いっぱい抱きしめて育てました。
可愛くてたまりませんでした。
感情で怒ったり当たったりしたことを後悔しています。


帰宅するとねこ二匹が迎えてくれました。
とくにちまは甘えて甘えて離れません。かわいいヤツです。
傷が良くなったので、明日エリザベスをはずそうね…。ずいぶん不自由だったのに頑張ったね、ちま。

寂しさでうつうつとしているときも一人が気楽です。
何も説明しなくていいし、無理して笑顔を作らなくていい。

わたしは人と暮らす資格がないかもしれません。
夫を少しは幸せにしてあげられると思って結婚したのに、夫の想いが重くて、わたしが欲しがったのは『距離』でした。

「理想じゃないから不幸せだ…。」
この言葉がぐるぐるしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←いつもありがとうございます。今日もぽちっとお願いできたらうれしいです。

不幸な夫の作り方

前の記事をＵＰしたあと、洗濯物を干して、苦しいのでソラナックスを飲んで寝逃げしました。ちまも寄り添っていてくれました。

起きると外は暗く照明の付いてない部屋も真っ暗でした。

記事に書いたことで精神的には落ち着いたので、夕飯を作り始めました。
ほうれん草のおひたし。かぼちゃの素揚げ。椎茸のガーリック焼き。鶏胸肉の竜田揚げ。

食事が終わる頃、夫と話し合いが始まりました。
わたしは、駄目です。ひどく認知が歪んでいるというのか…やっぱり異常なのか、一度言われたことがガツンと心に入ってしまうと、そこから先取り繕って何か言われてもその認知を変えられないことがとても多いのです。

今夜の例で言えば、「じゃあ結婚してあなたは不幸せなの？」と聞いたわたしに、夫が、
「そうだね、不幸せだね。」と答えたことです。

結婚前に、こういう結婚生活が理想だ・キミとこういう風に生きて行きたい、と夫はくどいくらいに言っていましたが、それが現在履行されていないので、結婚生活が幸せではない言うのです。
結婚を受け入れてくれたからには当然その理想が履行されると思っていたのにこんな半別居生活になって、理想とは違うから不幸せだと…。


わたしの頭の中では、『夫は結婚して不幸せ。』というフレーズがぐるぐる回ってしまっています。

そのあとの話で、「全般的に不幸なのか。楽しいとか幸せだとか思うことはひとつもないのか。」と聞くと、夫は２，３点幸せだと思うことを挙げてくれました。
だからマイナス１００点ではなく、マイナス８５点ぐらいなんだとは思うんですが、どうしても『夫は不幸せだと思っている。』という事柄に脳内を占領されてしまって、わたしは暗くなっています。柔軟に受け止めることが出来ないんです。

１２時頃まで話し合いは続きましたが、夫がわたしへの不満を言っていただけで、特に何も進展はありません。あ、もちろん言われたことをわたしが悔い改めれば進展ありということになるのですが、わたしにとっては、二人の考え方の違いをさらに認識したにとどまりました。

こんなに違うんだ。歩み寄るとかいうレベルではない感じを受けました。
それでも夫はわたしを捨てることなく暮らさせてくれています。
わたしはそれに感謝をしています。
そうして、できることをちょっとづつでも日々やっていき、夫が快適だと思う機会を増やすことが、夫への誠意だと思いました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

若いもの同士の結婚ではなくても、理想とする結婚というものが夫にはありました。
なんでも一緒にやって（掃除も料理も食器洗いも買い物も）、同じものを見ていいねと思うこと、自分の考えをぶつけ合い喧嘩をしながらも一緒にいること…。
これらの理想が実現されていないので不幸せだということなのです。

わたしは夫に合わせることを今はやっていないと言ってもいいでしょう。
興味のない展示会に誘われても行きません。出かけたくない気分のときは出かけません。そればかりかストレスを避けるために半別居状態です。


では、結婚しないでひとりのままだったらどうだったんでしょう。
一人よりは今のほうがいいな、とは考えられないみたいです。期待が大きすぎたのかもしれません。
そしてその期待を裏切ったのはすべてわたしのほうだと言っています。
だから二人に幸せな将来はないと決めています。

正直わたしは目の前のことで手一杯で、将来のことまで考える余裕はありません。目先のことしか見えない視野の狭い人間です。
でも、病気をすこしでも軽くしないとどのみち幸せな将来なんて来ないとは思わないの？と尋ねたら、思わないとのことでした。
病気は関係ないそうです。

結婚についての理想を語り、その自分との結婚を承諾して来たのだから、理想は現実化するはずだったのに、それをわたしがことごとく突っぱねているので、自分は不幸せである…という夫。

わたしは夫がなぜいつもかも不機嫌なのかがここでやっとわかりました。
そしてその不機嫌は、わたしを憂鬱にさせます。
糸口は、まだまだ見えません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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前の記事で、「夫は言うことがコロコロ変わる」と書いたのは、記事の内容の事柄に関してではなく、日ごろそうであるという意味でした。わかりづらい表現でしたことを訂正してお詫びいたします。（本人からのクレームによる。）

わたしの異常な精神

減薬で少々辛くはあるものの、自分の病を突きつけられて愕然とするなんていうことは、ここ最近ありませんでした。

カウンセラーが亡くなってしまったときは悲しくて苦しかったけれど、それはうつ病だから余計悲しいというわけでもなく、頼りにしていた身近な人を失った悲しみとショックでしたから、ことさら病気を認識し直すということではなかったように思います。
もちろん、悲しみは今もひっそりと胸の内にあります。

今日は、思い出しました。自分が精神的に正常ではないということを。
うつ病＝精神異常、ではないと普段は思っています。そしてわたし以外のうつ病の皆さんは、決して精神的に異常ではありません。

わたしが、異常なのです。
夫はそれを知っているでしょうか。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今月、お義母さまのお誕生日があります。
一昨年、ちょうど傘寿を迎えられたので敬老の日と兼ねて、夫は姉家族と兄と義兄（亡くなった奥さんのお兄さん）を呼んでお祝いの席を設けました。
結婚の決まっていたわたしも呼ばれ、料理を作ることを夫に要求され、みなさまににこやかにご挨拶をしたものの、持ちこたえられなくて潰れました。

去年はたまたまお兄さんの都合が合わなくて会は流れました。
で、今年はどうするの？とお姉さんからメールが来たようです。

昨日夕飯の途中にそのメールがあって、どうするかなあと夫は頭を抱えていました。
悩みの種はもちろんわたしのことです。

「どうする？　何か料理作ろうか？」とわたしが言うと夫は首を振りました。
「キミが会に出ないのなら、やらない。」と夫は言いました。

すべてわたし次第 -----。
重いプレッシャーがのしかかりました。
でもその時点ではやるかやらないかわからないのでわたしは黙りました。
しかも「大丈夫、ちゃんと参加できるから。」と約束もできません。

今朝夫からメールが入っていました。２７日の昼間にやります、と。
開催が決まったようです。
昼休みにメールをくれた夫にわたしはすがりつきました。
夫は最初、「キミの親じゃないし嫁でもないだから心配いらないよ。」と返信してきました。
けれどそんなのが本心じゃないことなんてわかりきっています。
心配いらないと言われても、わたしが出ないなら開催はしないと言い切っているのです。
曖昧にはしておけなくて、立て続けにメールを送りました。

ここがわたしの異常なところです。


夫は、言うことがコロコロ変わります。それでわたしはいつも振り回されて潰れるのです。
でも、なぜ言うことがいつも翻るのかわかりました。
本音を言っていないからなのです。
本当の気持ちをわたしに言わないから、言葉は時に[常識論]となり、時に[正義]という仮面を被って脅してくるのです。

ただ本音を知りたかった。
何をわたしにして欲しいのか、そしてわたしが何をすべきだと考えているかを言って欲しかったのです。そう執拗にメールをしました。
・基本姿勢としてどうあって欲しいのか言って。
・あなたはわたしにどうあって欲しいのかを具体的に言って。
・わたしが参加しないならやらないと言ったけれど、ただ参加すればいいの？それとも当日立ち働くことを本心では期待しているの？

わたしは泣いて震えながら次々とメールを打って送りました。
ここで聞いておかないと当日までの長い期間、わたしは廃人になってしまう！
昼休みが終わる頃、夫がやっと本音を言って来ました。
「座ったままでは嫌だな。」

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

キミの親じゃないし、嫁でもないんだから心配いらないよ。…これは夫の建て前。
わたしを気遣ったつもりかもしれません。でもそれは不安とプレッシャーを大きくするだけだということを、夫は知りません。

夫が望んでいるのは、[かいがいしく客人の世話をして立ち働くわたし]なのです。

できるできないは別として、その本心を知っただけでも充分な収穫です。
いえ、知った以上、わたしは頓服を飲んでユンケルを飲んで、やるのです。
うつ病だろうが精神異常だろうが、それよりも優先されるものがある場合があるとわたしも思います。
たとえば講座の仕事や注文品の製作がそれに当たります。
だから、やるのです。そのあと寝込めばいい。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

わたしはようやく洗濯物を干す気になり立ち上がりました。
そしてふと冷蔵庫をあけてワインを取り出し、カップに注いで飲みま干しました。
気付けです。

血がめぐりました。
今日の低いハードル「洗濯をする」がクリアされました。
あとは夕飯…。

がんばれ。明日は息子とデートできるんだぞ。頑張れ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←幸せのワンクリックをどうかお願いいたします

飼い主の起こし方

毎日ちまに起こされています。
ちまはまず胸の上に乗ってゴロゴロ言ってみます。
それで起きないと、アゴをざーりざり嘗めます。
それでも起きないと、唇をざーりざり嘗めます。
大概ここでしぶしぶ飼い主は起きます。
でも今日は「はいはい、起きるよ～。」と返事だけして起きなかったので、髪の毛を咥えて思い切り引っ張ってみました。
ぶちぶちぶちっ！と音がして、飼い主は痛くて飛び起きました。

起こし方がどんどんエスカレートしてきました
明日は何をされてしまうんだろう…。


今日はちまに起こされたおかげで午前中にスーパーに行くことができました。
そして午後、美容院にも行けました。
体は相変わらずきつくて、ユンケル飲もうかなあと思ったくらいですが、頑張って行きました。
だって週末息子とデートですもん！！　るるる～。

久しぶりに髪をカットしてもらいました。
今は死語のワンレンだったんです。夏の間はそれをただひっつめていました。
毛先はボロボロです。
全体的に梳いて毛の量も減らしてもらいました。
あの…ハイキング・ウォーキングのロン毛のほうの人？みたいで嫌だったんですよ。
あ、あそこまで濃いとは思わないでくださいね！
で、前髪をカットしてワンレンではなくしてもらいました。

うん。満足。
その美容師さんは最後にアイロンでサラサラにしてくれるので見違えます！
でも洗って自分で乾かすと、癖っ毛なんだなぶわっと。

ブローやアイロンの最中、こっくりこっくりしてしまいました。
帰宅して、夫からの帰るメールまでちょっと寝よう…と布団を敷いたら、
ちまに枕を取られました。
術後なぜだかわたしの枕をベッドにして一緒に寝るちまちま。
どいてよ～と押しやったのですが、枕にしがみついて死守。半分も貸してくれません。
かわいいんだけどな。ちょっと困るな。にやにや。うとうと…

夫のメールで起きて、夕飯作りました。
最近煮物とかしていません。ぱぱっとできるものばっかり…。明日はもっとちゃんと作ろう。

昨日アイロンはかけたので、明日は洗濯だ！
などというハードルの低い生活をしております。
いい。家事は一日２～３個できたらよしってことにしないと、減薬でだるくて気力に乏しい身が維持できません。

でも、家事って目立たないんですよね。お風呂の椅子を磨いたってきっと誰も気が付いてくれないんだわ…的な空しさがあるかも。
働きながら主婦業もやってる人ってやっぱし偉いですね。自分もやってたけれど。

こんな一日でしたー。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←いつもクリックありがとうございます。今日もお願いしていいですか

水曜日に洗濯をして～。

みなさま、あたたかいコメントありがとうございます。泣きながら読みました。
いまはまだ昼間少し辛いですが、なんとかなっています。頑張ります。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

出張から帰ってきた夫の気配を感じただけで、涙がこぼれました。
飛行機の出張は、楽なようでとても疲労すると聞いています。
夫は部屋に入ってくると、ううーんと唸って、「ごめん、まず掃除機かけさせて。」と言いました。黒いラグはとても汚れが目に付きます。

わたしが泣きながら夫に手を伸ばすと、その手にちょっと触れて掃除機を出そうとしたので、尚も触れると、しぶしぶ？しっかり握ってくれました。
それでも嬉しかったです。

掃除機が嫌いなちまが寝ているわたしの胸の上に避難してきました。
夫は掃除機をかけ、夕飯の支度をし、食べた後洗い物をし、ゴミを出す準備をし…とめまぐるしく立ち働いてくれました。そのあいだわたしは横たわってずっと泣いていました。
それから、いつ洗ったかわからないわたしの髪を洗ってくれました。

部屋がきれいになって、頭も臭くなくなって、すこし気分が晴れました。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日はちまの抜糸の日。手術から一週間過ぎました。
「ちま～、よく我慢したねえ、病院行ったらコレ（カラー）はずしてもらえるからねー。」
そう夕べから言い含めてありました。
痒いところを掻くこともできず、毛づくろいもできず、あんずにはシャーシャー言われ、辛かったと思います。
不憫で甘やかしたので、「ちま様」になってしまいましたが…。

１０時にちまに起こされました。くちびるをざりざり嘗められたら嫌でも眼が覚めます。
午前中にちまを病院に連れて行けました。ちまちゃん、よく耐えたねえ。

しかし…
抜糸はできましたが、ちまちゃん、残念でした…。カラー、はずせませんでした。
傷の治りが遅くて…嘗めたら最悪は内臓がポロッっと…という恐れがとのこと。
なので、もう３日ほどカラーはしたままでということになりました。
傷口を消毒してもらって、お薬も塗ってもらったから、週末にはきっとはずせるよ。
もう少し辛抱しようね。

と、帰ってきたのですが…。
ちま、大荒れでした。すごく怒っているのがわかります。可能な限り走り回り、飛び乗り、カーテンに爪を立て、かじれるところはかじり、しまいにはわたしにくっついてきて、もういいのかと思ったら手に噛み付いてきました。（力は加減してくれてるので痕が残らない程度です。）
ちま、言葉わかっていたのかな。
カラーはずしてもらえると思ったからおとなしく病院に行って、抜糸の痛みに耐えたのに、ママのうそつきー！！って荒れたのかな。

だいぶ暴れたあとやっと落ち着いて、ちまとわたしはまたくっついてお昼寝をしました。

夫から帰るメールがあり、夕飯作りますって返事したのに結局辛くて起きられず、ああもう８時過ぎた…と起きたら夫が帰って来ました。
あわてて作りましたが味はよくわかりませんでした。

洗濯をして、休んで、干して、休んで、眠って、取り込んで、シャツにアイロンかけて、洗濯物はまだそのままぶら下がっております。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

『一週間』っていう歌、覚えています？
「月曜日に市場に行って～、糸と針を買ってきた～。」っていうやつ。
あれが頭のなかでぐるぐるしています。
うろ覚えの歌詞ですが、「火曜日にお風呂を沸かし、水曜日にお風呂に入る～。」みたいなのじゃなかったでしたっけ。
冷めてるやん！っと突っ込みたいところですが、わたしの家事はまさにそんな感じでしか進行しません。
水曜日に洗濯をして～、木曜日に洗濯たたむ～。金曜日にアイロンかけて～、土曜日は何にもしない～。みたいな（笑）。

とにかく昼間はどうしようもなく気分が悪く起き上がっていられないので、調子の上がってきた夜に家事をやるしかなさそうです。

でも来週夫が学会で４～５日留守です。
どうなっちゃうのこの部屋…。

←そういうわけでエリザベスを取ってもらえなかったちまちゃんでした。

早く傷が治るといいね。



伽羅




←皆様の応援によって支えられております。よろしくお願いいたします

計画なんかしちゃだめだ

＊愚痴になるので苦手な方はスルーなさってください。

　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

減薬からちょうど二週間。
激しく墜ちました。

多分このあと寝込みます。起きてまだ数時間なのに。

部屋は散らかり放題。これ、ねこのせいだけじゃなくてわたしが出したものや届いたものを片付けられない。

昨日の新聞も読んでない。
それよりも今日の朝刊を、階下のポストに取りにすら行けない。
昨日乾いた洗濯物も畳めない。
お金の計算ができない。

体が熱くて変な汗が出る。胸が痛い。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

せっかく早く目覚めたので、さっさとねこたちの世話をして、今日どう過ごそうか考えた。
夫が出張から帰って来るのでちゃんとした夕飯を作りたい。
食材を買い足したい。
ああ、空いている午前中のスーパーに行くのもいいなあ。
郵便局から送りたいものがあったんだ、ついでだからまずその準備をして、郵便局に行って、隣のホームセンターに寄ってからスーパーに行こう。
午後はアイロンかけをして、歯医者に行って、それから料理を…。


すばらしい計画。充実した一日。
自分の存在価値を確認できる有意義な計画。

そしてわたしは潰れました。
馬鹿なことに、自分で立てた素敵な計画に自分で潰れたのです。

だったら！
なにか一つだけ、やればいいじゃない？

それがね、
もう、だめなんです。
顔を洗うことも着替えることも出来ないくらい急降下してしまって、わたしは泣きながら夫にメールなんかしてしまいました。

泣きついたことなんて、ないのに。
出張先で、手が離せるわけじゃなくメールだってきっと読めないのに。
そもそも彼が一体何時に帰って来るかすら聞いてもいない。
わたしは奥さんとしてダメダメだ。
辛いときに甘えようったって夫がいつもスルーするのがわかった。
わたしがこうだから、辛いって訴えても「多分なんでもないよ、大丈夫。」と言われてしまうのだ。

甘えが一旦顔を出すと人はどうしようもなく脆くなってしまう。
一人で突っ張っているときのほうがマシだ。
甘えるからには、日ごろそれなりのことを相手にしておくべきである。
無条件に甘えられる相手はこの世にはいないんだ。

でも
今日は辛い。辛い辛い辛い。
いい計画なんて立てちゃ駄目だ。やれないことの絶望感が大きくなってしまう。
乱雑に散らばる本や箱や書類や着替えや、ぶら下がったままの洗濯物やしまっていない食器や捨てていないペットボトルが、さあどうする気？と攻めて来る。

ごめんなさい。
何一つ、できそうにないです。
多分靴に紐があったら結べません。

気持ちが辛いことが辛いのではなくて、辛いがゆえにできない事だらけであることが辛いのです。

教えてカウンセラー。これが減薬の井戸？
どこまで深いか石を落としてみていい？
でももし、いつまでも「ぽちゃん」って聞こえなかったら？

だれかだれか
つなぎ止めてください。
だれかとつながっていないと怖いんです。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

参加しております。

咳をしてもひとり

日曜日は眠ることに逃げ込みました。ひたすら眠る。ときどき意識が戻ると薬を飲みトイレに行く。それだけで夜になってしまっていました。

ブログを更新したくても、なにをどう書いたらいいのか思いつかなかったのです。
これはわたしとしては結構重症です。

術後いたわって甘やかしたので、ちまは完全にオヒメサマ気分です。
わたしが何かやっていると邪魔ばかりします。「アタシを見て見て！」状態なのです。
エリザベスが取れたらどんなやんちゃぶりを披露するでしょうか。

月曜は夫が出張で夜居ないので、ちょっと買い物に行こうと思っていました。
日曜に激しく寝たせいか９時台には目が覚めて、洗濯をしてからわたしにしては早い時間に出かけました。
ところが、お目当ての店がなくなっていたのです。
その店のためにわざわざ出てきたのに…。

代替品が探せないかと隣の駅のショッピングモールにも行ってみましたが、まったく売っておらず、急に深い疲労を感じてしまい、夕飯にお弁当を買って帰宅しました。
そしてちまと一緒にお昼寝…。
（夜ネットで類似品を購入しましたが…。）

出かけられたのはよしとして、さらに力が入らないような感じです。
それは多分減薬のせい。だから心配はないんです。
減薬が厳しいと言われるのは、良くなってきたところで当然減らすわけですから、またウツ症状がぶり返してしまうのが辛いからでしょうね。

それをこらえて、きついときにはソラナックスを飲んで、やりすごして戻らないようにしたいと思っています。

わたしの場合うつ病がすっかり治るとは考えていません。
せめて、昼間のアモキサンが全部無くなり、夜のパキシルが２０㍉くらいになったらいいなと思っています。
肝臓のために、そうしないと…。

できると思っています。
今もザワザワしてはいますが、それを乗り越えて、できると感じるのです。
時々ものすごい衝動に駆られるので、それはちょっと自分でも怖いけど。
自分をコントロールできなくなることは怖いことですから…。
そういう自分になってるとき、ひとりで良かったなと思います。夫がそばにいたら全部夫のせいみたいな思考回路になってブチギレしますし、それを、ああ病気なんだなあと受けてめられる状態の夫であるとは限らないので（多分目の前に居たら無理でしょう）、そんな夜は一人でよかったなと思います。

咳もようやく治まって来ました。
咳き込んで吐いちゃったりしたけど、そんなときも、一人で良かったなと思うんです。
咳き込んでいると聞いてるほうも辛いじゃないですか。
働いていたり電車に乗ったりしていると、咳き込むほど辛いことはありません。
『咳をしてもひとり。』のいい解釈がこれです。一人だから遠慮なく咳き込みましょう、と。

わたしは人と暮らすことなんて出来ないのかもしれません。
もちろん、今のままの生活なら大丈夫なんですけれど、夫はこの暮らしを夫婦らしからずと思っているので…。
こうありたい、というのが間逆なんですよね。それをどう諦めどう歩み寄るべきか…。
寛解したらしたで、問題は待ったなしです。
それを考えると簡単に落ち込みます。
夫と夫婦になったことに何ら後悔はないのですが…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←いつも応援ありがとうございます。またお願いいたします

無症状なわけがない。

歯が痛かったり風邪を引いて喘息が出たり、ちまが手術をしたりと、たまたま非日常的な日々だったために見えにくかったけれど、あれだけの減薬をして無症状なわけがありません。

わたしだって薄々感づいてはいます。でも今回の減薬は頑張ろう！って決めてたから素知らぬ振りを決めてかかってただけです。

平気なふりでいられたのは、自分に向き合っていなかったからです。
きっかけがなかったからです。
この平安な静寂が破られれば、わたしは「いい自分」を簡単に見失うのです。

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『常識』とは、どこにラインがありそういう定義なのかわかりません。
正確に答えられるひとは居ないでしょう。
なのに曖昧この上ないその『常識』に振り回される人が居ます。
そういう人は概して常識人です。けれど自分なりの意見を持っていないことが多々あります。
「なんでそうしなきゃいけないの？」と素朴に尋ねると、既に何故か怒りながら、
「そんなの世間の常識じゃない。」「それが普通だよ。」「当たり前のことじゃん。」etc...

そんな常識がいつどのようにして決められたのかわたしは知らない。
聞きたいのは「あなたは、どう考えているのか。」ということです。

「夫婦とはこうあるべきである。」　「普通こうでしょ。」…
そうじゃなくて、「私はこうありたいと思っている。」という意見や想いがなければ、話し合うことなんてできません。
主語は「世間が」でも「みんなが」でもないのです。
「私はこう思う。」こう話さないと意思の疎通は図れません。
ものの本だけ読み漁っても、実行できないのでは意味がありません。

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何年かけて作り上げられた病気かわかりません。
少なくともウィルスで移るものではなく、事故でもないから、要因はひとつに特定できないのです。
わたしの場合それに、持って生まれた性格が加味されています。
風邪や骨折みたいに明らかには治って行きません。

ちまを見ていると、一日一日と行動が広がり、傷が癒えていく様子が見て取れます。
今日はキャットタワーの最上段まで行ってくつろげました。

それとうつ病とは違います。
残念なことに、薄紙を剥がすように良くなっていくのではありません。
現に、わたしはたった今、墜ちようとしています。
そのギリギリ崖っぷちで書いています。

この生活だからこそ、ここまで回復できたのです。
このあと寝込んでも、動けなくなっても、わたしは自分が回復期にあり実際に回復してきているということを絶対に否定しません。

だけど、この先何年かかるかわからない。怪我のようには治っていかない。そのことを自分も含めて自戒せねばと思うのです。
カウンセラーを失ったわたしには、薬・療養・その環境が主軸です。
その軸をブレさせたくありません。
メインの抗ウツ剤を含めて三種類とも全部減薬しているのです。
何もないわけがありません。

ただ今回は頑張るって決めたので、薬は戻しません。
頑張れないときがずーっずーっと続いていて辛かった。
起きようとしても起きられず、やろうとしても動けないという事実を、うつ病でない人は認識しにくいことでしょう。
なんでもないときは元気なんですもの。家事もできて要望にも応えられるんですもの。
でも、今わたしは頑張っています。
働いている方からみれば「なんだそれ。」かもしれません。
でもこの減薬を成功させます。そのために頑張っているのです。

みずうみに、石をぶち込まないでください。波が立てばたちまち溢れます。
お願いです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅
←ここをみなさまがしてくださるとうれしいです。ありがとうございます。

ゆっくり復活

術後３日目。
ちまはほとんどわたしの枕をベッドにして眠っていました。
一緒に眠っていたいのはやまやまだけれど、食材を買いに行かなくちゃ。
昼間も咳止めを飲んだのでちょっとふらふらします。咳は夜にひどくなります。

４０分ほどスーパーに出かけました。
帰宅して、「あんずただいまー。」と言うとあんずは必ず返事をしてくれます。
「ちまちゃんただいま～。」そう次に声をかけると、
「ニャア！」

…ちまが返事をしてくれました！
元気な時でもほとんど返事をしないのに。
そして買ってきたものを片付けているとちまが流し台の上にジャンプして乗って来ました。
わあ、そんな元気が出たんだ。しかもきっとお腹が空いてるんだね。
すごく嬉しくなって、買ってきた猫缶を開けてすこしやりました。

それから枕を分け合って一緒に寝て、夫が遅くなるけど帰って食事すると出張先からメールしてきたので夕飯を作り、帰ってきた夫にちまは「ニャア。」と言いました。
遅い夕飯を食べているとゴソゴソ動き始めです。
カラーが頭よりずいぶん大きいのであちこちに引っかかります。
バックしたり道を変えたりしながら歩き回っていました。

そして夜中になって、めでたくう○こも出ました！
良かった、出た出た。
そのあと不自由しながらもおもちゃで遊んだり、お皿からカリカリも食べました。

二日目まではまったく声も出さなかったのですが、三日目になって声が出て、う○こも出て、フードも積極的に食べて、遊んで…と、普通のちまちゃんに近づいて来ました。
すごくすごく嬉しいです。
やさしく大事に接してきましたが、こんなふうにめきめき元気になってきて本当にほっとしました。

夕方、あんずを抱っこしてちまと鼻チョンさせ、「ね、ちまちゃんだよ。ちまちゃんでしょ？怖くないんだよ。」と言い聞かせたのですが、あんずはまだちまの装置が怖くて仕方ないらしく、自主的にケージにこもっております。（扉は開いています。）
なのでケージにフードを置いてやったのですが、自分の分を食べたあとそれを奪いに行くちまも、いつもと同じです。

いつもと同じって、いいですね。
もうわたし、ジェットコースターのような人生は要らないです。
こうして日々穏やかに静かに暮らしていけたらとても幸せです。
息つく暇のない人生でしたから、これからはゆっくり生きていきたいと思います。

ああ幸せ。
みなさんにもこの幸せな気分を分けてあげたいです。
いつも来てくださってありがとうございます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



伽羅

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日常の積み重ね

木曜日はちまと一緒にずっと眠っていました。
咳は夜中にひどいので夜だけ咳止めを足して飲んでいます。
ちまはずっとわたしのそばにいました。

動物は、たとえば脚が痛いときにはその脚を使わずに休ませます。
無理に使うことはしません。
ちまも今自分が通常でないことを本能的に理解しています。
ゆっくりとしか歩かないし飛び上がったりしません。
居心地のいい場所（今日は一日中低反発の枕を占拠されました。）を選んで体を休めています。
体が悪いときには動物を見習うといい。そう言われたことがあります。

抜糸までまだまだだけど、だんだん慣れて動けるようになるといいね、ちま。


ちまを見ていると、肺炎で入院していた息子が戻ってきたときのことを思い出します。
もう２０年も前になります。
めどがついて退院してきたはいいけれど、あまりに熟睡していると、息をしているか心配になったり、食べる量に一喜一憂したり、わたしは緊張状態でした。
そんなわたしを察して、息子はよく作り笑顔をしました。
心配しすぎて思いつめている母親の視線がきっと辛かったのだと思います。
４歳児に気を遣わせて悪かったなあと思います。


ところでわたしは、減薬から１０日ほど経過しました。
歯痛やら風邪やらちまの手術やらでゴタついていたせいか、特に何も起きません。
ええ、禁断症状みたいなものもなく、穏やかにしております。
喜んでいいことなんですよね。うん。
そうすると欲が出ます。もっと減らせるかも！って。
これだったら○○は無くっても平気じゃない？？なんて。

そんな簡単ではないですよね、きっと。
でも、「良くなってきてる。」という実感が確かにあります。
自分でそう思うことができるのですから、これは幸せです。
こうしてだんだん良くなって、そしたらあれをしてこれもして…と、思うことはありますが、まだ公言しないでおこうっと。まだたった１０日ですものね。

寝ていたはずが、あまり記憶にないのですが洗濯もしてありました…。へえ洗濯やったんだ…。いつだろう？（大丈夫か？）
夕飯も作りました。かぼちゃを煮て、ちょっと失敗しましたが。

こんな日常の積み重ねが愛おしいです。
季節は大好きな秋になります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅


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３本の指で

みなさま、「ちま」帰って参りました。
←カラーを装着し不自由ながらも、目には力があります。

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わたしは完全に風邪をひいてしまい、具合が悪くてなかなか起きられませんでした。
でもどうしても午前中に迎えに行きたい。
診察券で確認してみると動物病院は１２時まで…。午後は４時からです。
１２時半までだと思っていました。（それは歯医者のほうだった）　時計は１１時半。徒歩２０分の道のりです。

…いや、なせばなる！

わたしは飛び起きて顔を洗って着替えて、「おあおう～。」（おはよう、の意）と擦り寄ってくるあんずに「ごめんあんず。ママちまちゃん迎えに行ってくるね！」と言い残して出かけました。

頭がガンガンします。咳も出ます。
でも夕方までは待てない気持ちで歩き出しました。
ちま、無事でいてね、今行くからね。

涼しい日なのに早足で歩いて病院に到着したときはうっすら汗をかきました。

そしてちまちゃん、エリザベスを装着して登場。
昨日一度吐いて、夜１０時ごろまではぐったりしていたそうですが、朝はもう目がキラキラしていたということでした。
朝もらったカリカリも少し食べていたそうです。

お腹の毛をごっそり剃られてありました。
ぷにぷにのピンクのお腹になっていました。

キャリーバッグにちまを入れ、車の通らない道を選んでゆっくりゆっくり歩いて帰ってきました。ちまは何にも言いません。

部屋に着くとちまはトイレに直行し、不自由そうに、でも我慢していたのでしょう、いっぱいおしっこをしました。
しばらく部屋の中をゆっくり歩いたりあとずさりしたりのあと、ケージの上の階のあんずのベッドに入って眠りました。

疲れたね、ゆっくりおやすみ。

体を撫でるのは傷が痛むかと思い、指三本で額から頭を撫でると、ちまはゴロゴロいいました。

帰って来て嬉しいんだ…。
指三本のなでなででも嬉しいんだ…。



考えてみれば、意味もわからずお腹を切る手術をされて、それだけならまだしも不自由なカラーを装着されて動きづらいのに、何一つ文句も言いません。愚痴もこぼしません。
あるがままを受け入れているのです。

ゆっくりしか歩かないし、フードも少ししか食べないし、無理も無茶もせず、ただあるがままをうけいれているちいさな生き物。

何かを少し学んだ気がしました。

そのあと風邪が辛くて布団に横たわったわたしを追って、ちまは布団の横のかごに入って眠っていました。
目覚めてわたしが覗き込むと、わたしを見つめてゴロゴロ言ってくれます。


いてくれるだけでいいんだよ。そばにいてくれればそれで充分。
ちま、お帰り。無事で良かったよ。淋しかったよ。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

市販薬を飲んでいますが、頭のガンガンする風邪です。
喉もズーンと痛く重い咳が出ます。
首も肩もこわばってます。
でもあの歯痛に比べればなんのその。そのうち治るでしょう。
しばらくは、スーパーに行く３０分の外出だけにしてちまを見守ります。

…あんずですが…
たった一日ママの愛情を独り占めできただけで、ちまちゃんは新しい装置を装着して帰って来たので、怖くてシャーシャー言いながらキャットタワーの影にずっと隠れています。
カラーは一週間装着したままですので、慣れてほしいな、あんず。

ちまは今、わたしの毛布にくるまって眠っています。
新生児を渡されたときみたいに緊張します。
順調に回復しますように…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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ちまがいない。

火曜日。ちまの避妊手術の日です。
わたしはなぜか朝９時に目が覚めました。
お水も飲めなくて絶食しているちまに付き合わされているあんずが不憫で、早めにちまを病院に連れて行くことにしました。

ちまをキャリーに入れてからあんずにフードを出すと、いつもはすぐには食べないあんずがガツガツと食べ始めました。お腹すいてたよね、ごめんね。お水も飲んでね。

台風一過で暑い日になりました。足元には水たまりもあります。
ちまを入れたキャリーバッグをしょって、日差しの中を歩いて行きました。

病院についてちまを診察台に乗せると、わたしも汗だくでしたがちまも暑かったのでしょう、肉球がびっしょりでした。

ちまを預けて、普段ならありえない午前中のスーパーに寄って帰って来ました。
睡眠不足でちょっとやられた感があります。でも、洗濯しなくちゃ…。

あんずだけならキッチンもお風呂もオープンで大丈夫です。
開け放たれたアパートの中をあんずはゆっくり見て回っています。
二周くらい回ってからわたしの所に来ると、「みゃう～。」と鳴きました。

「あんず、ちまちゃん病院に置いて来たからいないよ。」
「んみゃう～。」
「ちまちゃんいないと淋しいね…。」
わたしはこれを言葉に出してしまったら泣けて来ました。
「…あんずも淋しい？」
「くぅ～ん。」
「さびしいね。ちまちゃんいないとさびしいね。」
涙をこぼすわたしを、あんずはすぐそばに座って見つめていました。

涙をふきながらお昼寝をしました。
あんずは、ちまのベッドの匂いをさんざん嗅いで、ちまのベッドに寝ました。
わたしが起きるとあんずも起きて、「撫でて～。」と甘えます。
今日は邪魔をするちまがいません。たっぷりたっぷり撫でてやりました。

ちまがいないときのほうがしやすいこと。手間のかかる煮込み。アイロンかけ。
夜は髪を染めて洗って乾かして、なるべくちまの不在に気がつかないように動きました。
夫も掃除機をかけて行ってくれました。わたしはハンカチの引き出しの整頓をしたりもしました。本も読みました。
でも…。

ドライヤーを止めたら、部屋があまりにも広くて、きれいで、静かで…。

ちまは鳴かないねこなので、ちまがいるからといってうるさいってことは全くないのに、
ちまがいなくて部屋が広くてきれいで、あまりにも静かで…。
わたしはダメになりました。
ちいさいにゃんこ一匹が、わたしの心を生活を支えてくれているのでした。

わたしが幸せでいられるのは、もちろん夫のおかげです。
両親が元気で生きていてくれるからです。友達に恵まれているからです。
息子が生きていてくれて時々会えるからです。
居心地のいい部屋に住んでいるからです。
暮らしに困っていないからです。夫はとてもよくしてくれてます。
あんずは話を聞いてくれるしいろいろ話してもくれます。撫でて～と甘えてくれます。

なのにちいさいにゃんこ一匹、しかもたった一晩いないだけでわたしはこんなに簡単にダメになってしまうのです。


ちまが胸に乗ってゴロゴロいいながら起こしてくれるから。
ちまがざりざりの舌でくちびるを嘗めてくれるから。
ちまがトイレに付いて来てひざに飛び乗って来るから。
ちまが邪魔をして新聞がまともに読めないし。
ちまがいたずらばかりして紐という紐はかじられ、椅子も傷だらけ。
ちまはお水もこぼすしカタログは噛み千切るしタオルも糸が出ちゃってボロボロ。

でもちまがお風呂の前でいつも出待ちしていてくれるから。
ちま、って呼んだら、「んん～。」と返事しながら来てくれるから。
だからわたしはここまで回復できたのです。

薬だけでも、療養だけでも、ここまできっと良くならなかった。
ちまがいるからわたしはしっかりしたのです。


お昼にはもう迎えに来てもいいって言われてるから。
お昼には行くからね。ちま、無事で待っていてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

　
←皆様の応援が何よりの妙薬でございます。なにとぞお願いいたしまする




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

嵐のあとさき

日曜日はしっかり寝込んで、月曜日は台風にやられて寝込みました。
夫から移った風邪が喘息になってちょっと苦しんでいるところです。いま氷水を飲んで気管を冷やしています。
低気圧のときって喘息出やすいんですよね。あとはこんな夜中も。
咳き込んでねこたちを驚かせてしまっています。

異常な高揚感はなくなりました。良かった、あれはあれで疲れるんですもの。
軽い「躁」みたいな感じでしたね。
抗ウツ薬の減量で躁になるとは思えないし、薬を減らしてちょうど一週間なので、症状が出るとしたらもう出てもいいと思いますが、歯痛やら台風やらで忙しかったせいか、まだわたくし症状に気づいておりませんです。

精神的な落ち込みは来ていません。体が辛くて寝ていただけです。
けれどすっかり休むことに安らぎを感じてしまった今、これからわたしはどうしたらいいんだろうと不安になっています。

今、幸せなんです。
それに気づいたら今度はその幸せを失いたくなくなりました。

具体的にはこのアパートでの暮らしのこと。
広くはないけれども自分で決めた内装に囲まれてとても居心地がいいです。
キッチンもトイレも大好きです。ずっとここに住みたい。ここにいたいです。

自分らしく暮らせる住まい。楽しく幸せに生きていける場所。
どこにも自分の家なんてないと思っていたわたしにとって、このアパートでの暮らしは宝石のようです。

わたしらしくいられる場所。
でも、夫は幸せではないかもしれません。
それを思うと暗くなります。
自分だけ幸せでもだめですよね…。
どうしたらいいのかな…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅


←実はここをぽちっとクリックして欲しいんです…。ありがとうございます



　　　　　　　

くつろぎのねこたち

雨のお陰でやっと自分を休ませることが出来ました。
日曜はゆっくり眠り、ねこの世話以外本当に何にもしないで、休息しました。
『何もしないぞ！』って決めないと、こんなことじゃいけないのでは…？？と思ってしまうので、休息を決める必要があります。

低気圧のせいかねこたちもいたって静かです。
キッチンであんずとウトウトするちま。

残念ながら美人のあんずは写真が撮れません。（大のカメラ嫌い）
なので写真はちまばかりです。

わたしが眼の行き届くときは、部屋とキッチンを隔てる引き戸を開けて、自由にさせてやります。
毎日１０．５畳じゃ狭苦しいですもんね。
日中の暑いとき、ちまは時々洗面台にすっぽりはまって涼んでいます←。


このねこは変わっていて、濡れることが平気です。
わたしが上がったあとのお風呂場に入って来たがりますし、蛇口から水を飲みたがるのでちょろちょろと出してやると、自分の顔や耳が濡れるのもいとわずに果敢に蛇口から飲みます。
乾いた浴槽のなかででろ～んとくつろぐのも好き。

火曜日、避妊手術に連れて行きますが、本当に大きくなりました。
ちいちゃな子猫ちゃんだったのに…。こねこの時期は短いですね。かわいかったなー！
ベッドからはみ出るちまと、ちいちゃかった子猫時代のちま。


顔はまだ小さいですが、全体のボリューム感はあんずと大差なくなり、大きさで見分けることはできなくなりました。

あんずはちまをよく舐めてやっていますが、ちまはそうされる意味がわからないらしく、そんなあんずのあたまをポカ！なんてこともたびたび。
ちまを叱るとあんずが「んみゃお～。」と庇います。
あんずはびびりなねこですが、とっても優しいです。

ねこたちが、わたしの病気を癒してくれたことは間違いのない事実です。
とくにちまが来てからは、子猫のかわいさはもちろん、天真爛漫なちまに振り回されながらも愛情を表現するあんずの姿にも癒されました。

二匹にして本当によかったです。
広かったらもっといっぱい飼いたいのですが…。

がやがやとねこがいる暮らし。いいなー。
これは実現不可能でしょうけれどね。
（あんずの写真はちょっと古いです。）

幸せな生活です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆伽羅

←ぽちっとお願いいたします。ありがとうございます

自分をＯＦＦ

すんごくハイな気分で週末を迎えたわたしは、観たい映画があったので夫に頼んで連れて行ってもらうことにしました。
夫は５０歳以上なので、二人で２０００円で映画が観れるんですもの、お得だわー。

観たいと思っていたのは『南極料理人』
主演の堺雅人さんが大好きなんです。
テレビを見ない生活なので知らなかったんですが、テレビでも引っ張りだこのようで、Ｎ家の二人の娘たちもファンだそうです。
彼の眼と声が好き。
わたしは飽きっぽくてあまり特定の誰かのファンにはならないのですが、この人の目にはヤラレました
声や発音もタマラナイ

内容もとても面白そうだったので夫を動員したわけです。

が…。
土曜の朝、起きられない。
どこかでランチしてから映画館に入る予定だったのに、アラームもいつの間にか止めたようだし、もう起きないと間に合わないのに起きられない。
前後の記憶はないのですが、『おこしてくれ～。』と夫にメールを送っていました。
夫が母屋からやって来て起こしてくれたのですが、ヨレヨレです。
目まいがしてうまく起き上がれません。

夫は、起きられないなら止めてもいいよ、でも後悔するのは行った場合じゃなくて行かなかった場合だよ、と言いました。
せっかくネットでいい座席も確保できてるし…。

明日は寝込んでもいいから頑張って行こう、と思いユンケル投入。
夫に引っ張って行ってもらうかのように映画館に到着。
その間の記憶ほとんど無し（笑）。


行って良かったですー。
映画、面白かったです！　小さい会場だったのが幸いしてか、ドッと笑いに包まれてわたしも声を上げて笑い、なんだか幸せでした。
みんなで笑うって、楽しいね。

でも帰りに喫茶店でコーヒーを飲みながら夫と感想を話し合ったら、夫は面白い半分・イライラ半分で観ていたことが判明。
曰く、『Ａ型は南極には行けない。』だそうですよ。へええ、行かなくてよいよ。
全く見方が違っておもしろいもんですね。

で、帰りには人気の回転寿司屋に行き、ねこたちにおみやを買い、帰宅してねこたちを思いっきり甘やかしました。
あんず、帰宅が遅かったり先にちまをかまったりすると、『んまおぅ～。』と文句言うんですよ。
何回「あんずちゃーん。」と呼んでも、答えがみゃう～ではなく『んまおぅ～～。』
ご機嫌ナナメでございました。

ちまはやたら夫にすりすりします。
火曜日に避妊手術に連れて行くのですが、調度いいタイミングかもしれません。


で、わたし。
こんな夜中に、結構元気です。どうなっちゃってるの？？
治ったの？？　んなわけないよね。
ちょっとした目まいや一人膝カックンがあるくらいで、今のところ減薬の大した症状は出ていないんです。いや、むしろ元気で怪しいです。怪しすぎます。

なので日曜日は何にもしないで、ゆっくり寝ていようと思います。
そろそろ黄色信号だろうな、と想像するので。
キレる時は予告無くプッツリいっちゃいますからね、用心しなくちゃ。
ブレーキは壊れてて予備電池がないんですからね。
でも、本体への充電はしっかり出来てたんだなあと思います。

休むことは、何もしていないことではありません。意味のあることなのです。

そんな環境に感謝しつつ。今夜はこれで自分をＯＦＦにしましょう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←クリックお願いしてもいいでしょうか…。ありがとうございます

ううーん嬉しい！

痛みのない生活！
なんて嬉しいんでしょう！
ごはんはおいしく食べられたしねこたちはこの上なく可愛いし。
土曜日は観たい映画を見に行くし。（夫に頼んで連れて行ってもらいます。）
とても幸せです。

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夕べはブレーキをかけて寝ました。でも、すごい充実感がありました。
金曜日、起きてみると歯がまだ痛いので、電話をしてから歯医者に行くことにしました。
それまでに、やりたいなあ、やらなきゃなあ、と思いつつ放置していたことを２～３件解決。

ゆうべ作ったペン立て１個取っても、暮らしやすくなりました。
ゆったりとした暮らしって貴重ですね。

歯医者に行って、ちょうど患者がわたしだけだったので、本日は４５分間の治療。
先生優しいです。頑張って通って悪くなってるところを全部治します。
こうして休んでいる身だからこそそんなことも可能。
少し前までは出かけることが億劫でどうしようもなかったので、すごい進歩です。

そして、歯は痛くなくなりました。
神経を抜いてしまったので、めでたくはないのですが、あのひどい痛みからは解放されました。
ああ嬉しい！
思わず１００円ショップに寄って２１０円のものを買ってしまいましたよ（笑）。

実は今もアドレナリンが沸騰してるんですけど、この高揚感って何ですか？
なんで減薬して高揚しちゃうんでしょうか。

この記事をＵＰしたらちょっと作り物しようかな…。
興奮気味なわたしです。

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ちまが（多分）生後６ヶ月になるので、避妊手術を受けようと思い、今日電話して予約しました。
来週の火曜日に連れて行きます。
一泊の入院だから寂しいな。あんずも寂しがるだろうな。
二匹は大運動会中です。仲がいいです。その姿を見ているととっても嬉しいです。

歯が痛くなったお陰で、痛みがないことの幸福感を知りました。
痛みって、もちろんないほうがいいに決まっていますけど、痛みを味わったからこそわかることって、実はいっぱいあるんですよね…。
そう、心の痛みも同じです。

うつ病になったからこそ知りえたことを、わたしは大事に持って生きて行きたいと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←順位キープはすべてみなさまの応援のお陰です。ありがとうございます

ぜったいやりすぎ！

夕べはロキソニンを二錠飲んでやや早めに就寝。
今日（木曜）はお昼頃までゆっくり寝ていて、ちまに起こされました。

減薬一日目。
特に変化なし。
歯の痛みは起きてしばらくしてから襲って来ました。

洗濯機を２回まわしてたまった洗濯物をやっつけたあとにガンガン痛くなって。
寝ても座っても痛い！
痛い、痛いよ！と声に出してみましたが軽くならず、耐えかねてロキソニンを飲みました。

が、効かない（泣）。
辛い。痛みがこんなに辛いだなんて。
頭痛や腹痛のほうがマシだわ。骨折の痛みは知らないけれど。
痛みのベストスリーって知ってます？
たしか、一位が腸ねん転、二位がひょうそ、三位が出産じゃなかったかしら。
ええ、出産が三位です。あんな痛みが。
でも四位には是非にも歯痛を入れて欲しい。

で、ロキソニン二錠目を間もなく投入。
やっと治まりました。
ぜいぜい、はあはあと少し休み、痛みが引いてからおつかいに。
宅急便を出しに行き、『冷凍食品半額！』を目指してスーパーに。

帰ってきてからもわたしは止まりません。
痛みがないって、なんて幸せなの！？
うらら～っと買ってきたものを片付け、洗剤類の詰め替えをひとしきりやり、ついでに人間トイレの掃除もし、夕飯も作って、無事に乾いた洗濯物も畳んで、そしてなんと…

久々の工作までしてしまいました！
ああシアワセ。痛みがないだけでこんなにも動ける。あはは。あはは。
完全にハイになっています。

まさか抗ウツ剤を減らしてハイにはならないよね？


今夜の工作。買いためていたマスキングテープ、久しぶりに登場です。
作ったのは、ペン立てと小物入れ。

ペン立てはラップの芯に厚紙で底面をつけて、マステでくるくる。
シックな赤にベージュの水玉模様のテープを使いました。
ちょっと秋らしいかな。
廃材利用というのがまた楽しい。

小物入れは空き箱の一部を使用しました。
柄がうるさかったので、つや消しの黒のマステを貼り、赤のテープでアクセントをつけてみました。

和風な感じに仕上がりました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　小物入れには消しゴムや付箋を入れて使います。

で、もう夜中の一時半なんですけれど。
まだ何かやりたいんです。できれば粘土で何か作りたい
だけどわたし、絶対やりすぎだと思うから…ここでブレーキをかけることにします。

何でしょう、脳が興奮状態なんですよ。これ、どうやってクールダウンすればいいんですかね？　教えてください。

出ないやる気を引き出すのは容易ではありませんケド、今は、誰かわたしを止めて～
と、思っています　

金曜日寝込んじゃうかなあ…
歯医者行ってアイロンかけして、夕飯をちゃんと作りたいなあ。

ではまた、報告させていただきます
みなさま、おやすみなさいませ

…って、眠れるのかワタシ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＆伽羅

　　←皆さまのおかげでいい位置にいられます。またよろしくお願いいたします

これはきっつい。

生来歯が弱くて歯並びも悪いのに、うつ病になってから歯医者に行ってなかった！
寝たきりの日も多く、歯磨きも充分ではなかったかもしれません。

ここに来てどーっとあちこち痛くなってきてしまいました。
夕べも痛みで眠れず、痛み止めとしては強いロキソニンという薬を飲んで寝ました。

で、今日歯医者にいってきたのですが…。

治療と言うよりも『工事』！
１時間半もかけてやってもらいましたが、今夜も痛みで苦しんでいます。
明日は歯医者は休みだし…。

痛みに耐えかねてロキソニン２錠投入。
抗ウツ剤の減薬の不安なんてふっとびました。

痛みのない生活のなんと幸せなことか…。

明後日また歯医者行こう。
今日は治療中震えもきたし涙も出たし、かっこ悪いです。
でもとても優しい先生なので頑張って治療に通います。

歯の痛みってきっついですね…。
でもスーパーにも行って夕飯作れましたよ。
洗濯はためてしまっています。明日はやらなきゃ。夫、パンツが底をついたと言っていたからなあ。

今夜はこれで、睡眠薬飲んで寝ちゃうことにします。
コメレス書けなくてごめんなさい。

痛いよう　きっついわあ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←みなさま、いつも応援ありがとうございますまたよろしくお願いします

ナミダが出る日。

予想を裏切ることなく、しっかり寝込みました。
ねこたちもほとんど寝て過ごしていたようです。
途中、トイレやお薬でフラフラと起きるわたしにねこたちはまとわりついて来ましたが、
わたしが寝るとねこたちも寝る。

夜になり、夫からの帰るメールで目覚めてからは、ねこたちは余力たっぷりで大運動会です。
夕飯は夫に頼んでお弁当を買って来てもらいました。

生理のときは感情が現れやすいです。
遊んでいるねこたちを見ながらわたしはまた過去に引き戻されて涙を流していました。
ただ、なんだか泣ける、という日があります。
発散法のないわたしには、これも一つのストレス解消なのでしょう。

おもちゃが散乱した部屋で、いまねこたちは疲れて眠っています。
ちまはあんずのベッドで半分目をひらいたまま寝ています。
ちょっと怖いので写真載せられません（笑）。

あんずは…？と振り向くと、わたしの布団で四肢を伸ばしてすやすや…。
これは珍しいことなので、もうすこし寝かせてあげましょう。
あんずはビビリなのであまり中央で寝ないんです。隅っこや何かの影や籠のなかでこっそり寝るタイプ。布団に寝るのも珍しいのです。
一緒に寝られればいいのですがあんずは絶対に逃げてしまうので…。

ゆっくりおやすみ、あんず。

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載せるのを忘れていましたが、今月届いた５００色の色えんぴつはこちらの２５色。


また、息子と葡萄のことを思い出してしまいました。










火曜までお薬があったので、減薬は水曜からになります。
さて、どう出るかな？
また報告しますね。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

←いつも応援ありがとうございます。またよろしくお願いします

ドンと来い減薬！

夕べのちっちゃい噴出は、月のもののせいだったようです。
今朝から生理が始まりました。
前日ってすごく心が乱れるんですよね…。

そうと知って、明日に予定していた病院に今日行くことにしました。
二日目は寝込んでしまうことがほとんどだからです。薬は水曜の分はありません。
今日だって既に体はきつかったですが、ユンケル飲んで出かけました。

始まってしまえば精神的には返って楽になります。
今日はうつ症状は出ていませんでした。

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呼ばれて診察室に入ると、先月の血液検査の表を見て、先生はボールペンをペシペシしていました。
あああ、良くないんだーと身が縮みます。
「こんにちは…。」
そーっと挨拶すると先生は「どうですかー？」とは聞いてくれませんでした。
「あなたこれだめだよー。」
「…肝臓ですか…？」
「そう、肝臓。お薬を二倍にしたのに改善どころか横ばい。」
「…やばいっすね。」
「ううんー。困ったなー。」
心療内科なので精神も診てくれますし体の心配もしてくれます。
先生は困りながらわたしの薬を書き出して整理し始めました。

「肝臓の薬に、肝臓が反応しなくなってるからね。もう抗ウツ剤を減らすしかないねえ。」
「…それは、アモキサンでもいいんですか？」
主薬であるパキシルを減らすのが怖くてわたしはそう尋ねました。
「なに、あなたアモキサンも飲んでるんだっけ。」
先生、一年以上飲んでますって～
「そうかあ、じゃあね、どれくらい減らしてもいいか診るから、心理テストやって来て。」

わたしは一旦診察室を出て、テスト用のデスクで２種類の心理テストを受けました。
ちょっとは良くなってる感じ…。
自分で丸を付けながら、何となくはわかるものです。

テストを戻すと、しばらくしてまた呼ばれました。
…ボールペンぺしぺし。
「これーもー横ばい！」
「えっ。先生、ちょっとは良くなっていませんか？」
「わずか６ポイント。」
６ポイントではお気に召さなかったようです、すみません。
「でもね、これ以上肝臓に負担かけるわけにはいかないからね。思い切って抗ウツ剤を減らしますよ？」
「はいっ。」
わたしは返事をしました。
願ってもない。ドンと来いだわ。


わたしが飲んでいる抗ウツ剤は３種類。
　　◇メインがパキシル。４０ｍｇから３０ｍｇに。
　　◇サブはアモキサン。３０ｍｇから２０ｍｇに。
　　◇ＵＰ系はレスリン。５０ｍｇから２５ｍｇに。

すべての抗ウツ剤を減らして肝臓を守ることになりました。
安定剤・睡眠薬・頓服は変わらずです。

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初めてで、突然の減薬にちょっとドキドキです。予告なしですから。
今まで増える一方でしたから初体験なんです。
でも背に腹は変えられません。
というか、どっちが背で腹かわからないんですけれど。
でも、多少苦しくてもここで減薬に成功したらいいな。
どうか持ち堪えられますように。

当分何の予定も入れていませんから、多少のことは大丈夫です。
精神科医としては時期尚早の減薬だったかもしれませんが、肝臓も大切。

頑張ってみますね！
見守ってください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

　

←なんとか１０位にいさせてもらっています。応援ありがとうございます

心が破れないように

薬は、本当の感情まで抑えているのではないだろうかと時々思います。
それでいいのかどうか…。
でも、「やめてしまいたい…。」と泣いたとき、カウンセラーが苦しい顔をして、「絶対にいけません。」と言ったので、遺言と思って真面目に欠かさず薬を飲んでいます。

亡くなったカウンセラーは、９年間うつ病に苦しみ、大学病院の薬漬けの治療に「このままでは廃人になる」と、自分で薬をやめてしまった人です。
その壮絶な苦しみを味あわせたくないと言いました。
だから、減薬を辛抱強く待ちます。

けれど
薬で幾重にも心が養生されているように思えるときがあるのです。
楽しい、嬉しいという感情はわりと躊躇なく出せていると思いますが、怒りと悲しみと恐怖は押さえ込んでいます。
怖くなるとソラナックスを飲みます。

そうして押さえ込まれ、くるまれた負の感情は、ほんのちょっとした裂け目から出てこようとしているのです。
怒ること・争うこと・泣くことを自ら律している自分が苦しくなります。
本当は大声でののしりたい。悲しいときには誰にも咎められずに泣きたい。

心を開放し暴れさせてやりたい。

でもそんなことを許したら確実に病院行きだし、人間関係だって壊れてしまう。
養生シートが破れないように必死につなぎ合わせています。

いやなことされたら怒りたい。
嫌なことを嫌だと言いたい。
咎められるのが怖くて夜中にこっそり泣くわたし。
どうして強くなれないのだろう。
情けない。
読んでいるみなさんだってきっとイラつきますよね…。


今週は病院に行きます。
「どうですか？」と問われてわたしは何と答えましょう。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅


　←みなさま応援ありがとうございます。ベストテン内に戻って来られました

求められる喜び。

土曜日は１１時間もＺと一緒に過ごしました！
夜まで一緒にいられるなんてすごく久しぶりで、嬉しくて楽しみにしていましたが、楽しかった一日はすぐに終わってしまいました。

また、誰とも会わない日々が続きます…。


彼女は、わたしを必要としてくれています。
それはわたしが彼女を必要としているのと多分同じくらいに。

付き合いだしたころは、相手は弁護士だし、という気後れがありました。
そして事件当時は書きつくせないくらいお世話になり、支えてもらいました。
やがて友人となり、彼女の悩みも聞くようになり、彼女が買うものをわたしが選ぶようになり…。

今はなくてはならない親友です。たまたま職業が弁護士だっただけ。

今日は彼女の新居のカーテンを選びに行きました。
アクセサリーを分類して新しく届いたジュエリーボックスに収納することもやらせてくれました。（彼女の苦手分野です。）

役に立てるうれしさ。必要とされる喜び。

わたしが、そしてうつ病患者のみなさまが、いえ、健常者のかたも含めて人とは、
必要とされて初めて自分を肯定できるような気がします。


たのしかったー！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

　　←皆さまの応援が本当に嬉しいです。ありがとうございます

そのときはわからなかった。

金曜日はちまにクチビルを奪われて午前中に目覚めたので、張り切ってシーツやマットなども洗濯しました。
しかーし。洗濯機を２回まわして、干し終わって、お昼ご飯を食べたら、どうにも体が辛くなってまた寝たおしてしまいました…

いろいろやりたいことがあったのに、まるっと夜７時まで寝てしまいました
びっくりして起きて、それから夫が帰ってくる９時までの間に夕飯を準備して洗濯物を取り込んで、アイロンかけまでしました

そしてふと…。
家事をしている自分を、ちょっと好きだと感じたのです。

え？自分を好き？？
そんな感情、どこから湧いて来たの？？
とても不思議でした。

ああこれは、きっと幸せなんだろうなあ。
寝たいだけ寝て、帰って来る夫のために料理をして、働く夫のためにアイロンをかけて、ねこたちの世話をしたり話しかけたり…。
足りているのだなあと思いました。


『足りるを知る』という言葉があります。
それは幸福の条件です。
いくらたくさん恵まれていても、本人がそれを認識し満ち足りていると感じなければ、幸福とは言えません。
そういう人はいつも「まだ足りない、もっと欲しい。」と乾いていて、決して幸せにはなれないのだろうと思います。

これはわたし自身のことでもあります。

自分が幸せだと思った時に初めて本当の幸せが訪れるのでしょう。
今日はうつ状態ではないのでそういうことがよくわかります。
それがわからなくなってしまううつ病は、やはり悲しい病気だなと思うのです。

　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

わたしは、働いていない自分は価値がないと思い、稼いでいなくて消費するだけの自分が嫌でたまりませんでした。
稼いでないから発言権がないんだ、とか、消費するだけのお荷物だからこんなことを言われるんだなどと思いこんでばかりいました。
治すよりもまず働きたい、そうしてこの卑屈な気分を失くすんだと、復職に躍起になっていた時期もあります。

でも、少なくとも今日はですが、そういう卑屈な気分は皆無で、遅くまで仕事をして１時間半かけて帰ってきた夫をねぎらうこともできたし、アイロンかけもできたことで、自分の輪郭がはっきりして見えます。
わたしはここにいていいんだと思えるのです。今は休んでいていいんだと。
充分に休んだ後に、氷解するかのごとく動ける日が来るのだろうと…。


寝込んでいる時、わたしは自分が情けなくて悔しくて、夫にいろいろ頼んだり世話をかけたりすることが嫌でたまりませんでした。
「ごめんね。」
そう言うと、夫がこう言ったことがありました。
「ごめんじゃなくて、ありがとうでしょ？」

その時はムッとしました。すまないという気持ちだから謝ったのにお礼を求められたと思ったのです。
恥ずかしい。
今日はわかります。そのときにはわからなかったことが。

「ありがとう。」
日本語のなかで一番うつくしいこの言葉を心から言える気分がわかります。
その時はわからなくても、あとから腑に落ちること、心に響くことってあるのですね。

こういうことがわかるようになって、幸せだと思える日が一日一日増えて、またきっと墜ちる日もあるはずだけれど、じっくり良くなっていくのではないかと期待したい気持ちです。

ここに来てくださっているみなさまにも。
いつも読んでくださってありがとうございます。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅


←いつも応援ありがとうございます。支えられております

歩いた成果

うつ病になって、壊れた鎧を脱いでみて、初めて自分がちっぽけだったことに気付いて恥ずかしくなった時期がありました。
今までの自分は全て衣装を着て演じていたに過ぎず、本当はこんなにちっぽけなのかと思うと、過去の自分が全て嫌いになりました。

その思いはよくカウンセリングでも吐き出してきました。

その成果があってか、それとも時間薬なのか、「思い出したくもない自分ばかり。」という思いから、「あの時はけっこう頑張ってたなあ、馬鹿だったけど。」と思えることも少しづつ出始めました。

もちろんこれは、『調子のいい日』に限られますけれどね。


ほんのちょっと前まで、わたしはマンションや商業ビルの郵便受けコーナーを見るのがとても苦痛でした。
少し前の記事に書きましたが、東銀座に勤めているとき、チラシ配りの仕事があったのです。
真夏の銀座を、わたしは薄汚れたエプロンをしてよれった紙袋にチラシを数百枚入れて（エプロンも紙袋も指定されたものしか使わせてもらえなかった。）、集合ビルやマンションの郵便受けに入れて回りました。
銀座はきれいな格好をしたひとが圧倒的に多いです。
その中を、まるで不審者のようにすり抜けてビルの裏手に回り、集合郵便受けにチラシを滑り込ませてゆくことを、店での作業や接客の合間に二時間、やっていたのです。

辛い仕事でした。真夏の外回りはもちろん体力的にきついですが、注意されたり怒られたりすることも多々あり、ビクビクしながらやっていたことがより辛かったです。思い出すのも嫌でした。
それは、その時わたしがすでにうつ病を発症していたからでもあります。辛くて辛くて、銀座に勤めているのに一度も寄り道なんて出来ず（そんな気分になれなかった。）、地下鉄に駆け込むたびに泣けてしまったものです。
自分はなんと弱くなってしまったのだろう、とその時は思いましたが、もう発症していたんですよね…。
辞めたい・行くのが辛い・怖い…と思いながらも、もう少し、もう少し我慢すれば慣れるかも…と、無理を重ねてしまいました。
坂道を登れないくらい体も衰弱していました。


でも、今日コメダからの帰り、いつもと違う道を帰って、マンションの集合郵便受けをふと見たのです。
ああ、あの頃は本当に辛かったな…。今はなんて幸せなんだろう、と思う自分がいました。

今日はたまたま調子が良かったのでそう思えたのかもしれません。
けれどこんな風に思える日が少しづつ増えて行って、そうしてうつ病は良くなっていくのかもしれないと感じました。

刑務所に行った人の事も、悪い人じゃなかったのになあ…とか、わたし馬鹿だったけど結構がんばったなあ、なんて思えるようになったんです。
これは彼が刑期を終えてどうやら無事に暮らしているらしいと知ることができたからかも