オマエ呼ばわり

久しぶりに夫ネタです…。
「おまえバカか？」というメールをもらってしまいました。
どう返事するんですか、こういう場合。

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夫の「不幸せだ。」発言にまつわる記事を書いていた頃、「Ｎさんは理想が高すぎるのでは？」とコメントしてくださったかたがいましたが、本当にそうなんだなあと今夜は思いました。

夫が欲しかったのはわたしという人間じゃなくて、自分の思いを叶えてくれるスーパー奥さんが欲しかったのです。
だから意にそぐわないわたしとの結婚を「不幸せだ。」などと言えるのでしょう。
思い通りになる奥さんが欲しかっただけです。
うつ病でぼろぼろになりながら働いていたわたしを夫はずっと支えてくれていました。
こうだと思うよ、こうしなよ、と言われてわたしは従っていました。
判断力すらまともじゃなかったからです。
そんなふうに自分を頼り、自分のいう事を聞く女を妻にしたかっただけです。
わたしである必要なんてなかった！　むしろもう一人の女性のほうは結婚願望があって積極的だったんだから彼女と結婚したら幸せだっただろうに！


わたしは、曖昧に言われてもわかりません。具体的に「これをこうして欲しい、なぜならこうだから。」と指示されないと動けません。
「察してくれるのが妻と言うものだと思っていました。」
夫はそうメールしてきたのです。
わたしの察しが悪いから。優しくないし気も利かないし甘えてもこないし甘えさせてもくれない、つまんない妻。理想と全然かけ離れている妻。

「では前妻さんは理想どおりの妻だったんですか？　理想どおりじゃないからと言って非難されるのは少し違うと思います。」
そう返事したわたしに投げつけられたのが、
『おまえバカか？』
だったのです。

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バカは否定出来ないのでまあいいとして、オマエ呼ばわりされるのはわたしは嫌です。
上司と飲んでストレスが溜まっていたのかもしれませんが、そして当たる相手はわたししかいないのかもしれませんが、オマエ呼ばわりされるのは嫌なのです。

わたしじゃない人がきっと良かったのに。
夫は理想が高いから、家庭的でなくかと言って働けるでもなく、甘えさせてもくれない妻なんていてもしょうがないんだ。
でも要望は聞いてます。聞いてます一生懸命。
そして夫は夫としてはまことに申し分のない夫ぶりです。わたしは夫に不満はありません。
最近はお財布に2万円くらい入れてくれてあるのでちょっとした出費にも困らないし新聞の集金に居留守を使わなくてもいいです。
ショップのチラシも作ってくれたし講座のインストラクションもコピー撮ってくれたしがん保険の毎年の掛け金も払ってくれたし、感謝することばかりです。

わたしは言葉を言葉どおりにしか受け止められません。
言わなくても察しろ、それが妻というものだろう、と言われても素質がありません。
喜ぶと思って里芋煮て待っていたよ？
それくらいしかできない、妻として失格者です。でもオマエ呼ばわりは嫌だ。

足で踏みつけられた気がしました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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ブギ・ワンダーランド

多くの正しい日本人のみなさまが、そろそろ寝ようかという午後１１時。
わたしの脳内には、EW&Fの「ブギ・ワンダーランド」が鳴り始めます。
その軽快なテンポを追い越す勢いでわたしは稼動し始めます。

脳内にバラッドが備蓄されていないんです。困ったことに。

今朝も外が明るくなって正しい日本人の皆様が起きる時間になっても尚講座の試作をしていて、やめたくなかったのですが、体のほうが疲れてるような気がしてやめました。

今日の午後続きをやって、今夜これからサンプルの仕上げに入ります。
サンプルが出来たらインストラクチャーを描いて（手描き手描き。）、夫にプリントしてもらわないといけないのでそこまでやれたらいいな。

dance! boogiewonderland! ha,ha,dance!
エンドレスでこれが回り続けているのです。けっこうきついよ？

しかーも。

ちょっと出血した。
ああやっぱり今年もそう来るか…。
去年の講座の時もわたしは生理だったのだ。
しかも止まらないヤツ。貧血になるくらいのヤツ。
そして講座の当日実家の母が倒れて入院したのだ…。
もうぼろぼろだったわたし…。それが去年のわたしの誕生日というものだったのです。

また来るのか流血戦。
だけどこれを超えたら運命が変わるとヒーラーさんはおっしゃった。
それを信じて頑張ろう。

では、仕事に戻りますー。
下腹がズキズキしてきたよー。寝込んでいられないんだからなー。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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だめだ止まれない。

スロウダウンの仕方がわからない。
ゆったりすごす、のやりかたがわからない。
わたしは一体何に焦っているのかわからないまま、テーブルに山積みにしていろんなことを同時進行して、結局やろうと思ってる方向じゃないほうへ行ってしまったりしている。

「とりあえず箱」がいっぱいになってもう「とりあえず」ではいけなくなってる。

買い集めた石たちを見ているとたまらない！
作りたい。いろいろ作りたい！

でももう講座のデザイン考えて試作しなくちゃ。
それが最優先なのに脱線ばっかりしてゆくわたし。
止まれないよ。どうしよう？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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焦る焦る焦る

頑張って起きて、今のわたしの最大の楽しみである『浅草橋で仕入れ』を敢行してみました。
うつうつから脱却したくて。寝るのは充分寝たと思うのです。あとはまた浮上しなくちゃ。
そう、浮上しなくちゃ、と焦っています。

夕べは雨のせいか自分に苛立ってどうしようもなく、かといって休んでいることもできず、結局作り物を始めました。
でも数日寝ているかぼんやりしていたわたしにちまが甘えて邪魔ばかりします。
思わず叱ってしまいました。
ちまちゃんやめて！

ちまは薄暗いキッチンに行き、キッチンマットの上に座って向こうを向いていました。

ごめん。ごめんちま。ごめんね。ママイラついててごめん。
抱こうとしたらぴょんと跳ねて拒否されました。
いつも「抱っこ～」って来るのに…。
わたしは反省して泣いて、ソラナックスを飲みました。

ちまとはしばらくして仲直りできました。
注文品を作り、新作を作ってから寝ました。


最近浅草橋に行くと必ず寄るお蕎麦屋さんがあります。駅のすぐ傍に開店したばかりの店ですが、一回で顔を覚えてくれていろいろサービスしてくれました。
何より安くて美味しいんです。あ、わたし蕎麦通ではないので、わたしなりにお気に入りの蕎麦ということですよ。
いつも3時ころに行くので空いているのですが、今日はわたしが店に入るとあとからあとから客が入って来ました。連れてきたみたい？
そんななかで店長がわたしを見つけてカウンターから話しかけてくれました。

他人と話をするの、少ないです。話し相手はねこたちと、帰宅した夫のみ。
それ以外は日常会話を交わすことはありません。
行きつけの店が出来てうれしいな。
「明日またおいでよ、感謝デーだよ。」と言われたけれど…。

すでにわたしのお財布は空っぽで、家計費から２千円借りて石を買ったくらいなんです（笑）、来れません。
来週、講座のための材料を買いに来るので、「来週また来ます」と言って出て来ました。

帰りの地下鉄でザワザワしたのですが、もう帰るだけだからとソラナックスを飲まずにいたんです。で、コンビニ寄ったらいきなり話しかけられてわたしは２cmくらい飛び上がってしまいました。
男性店員さんがカードの勧誘をするのに店内を回って声をかけていたのですが、コンビニって八百屋と違って話しかけられることってまずないでしょう？
びっくりしていきなりうつ病前面に出てしまい、買いたかったものが買えずに逃げ出てしまいました…。
ああ。ファミチキ食べたかったのに…。

帰宅してからはフルパワーで稼働中です。
ヤフオクが明日お昼まで出店０円なので、色々出しまくりました。ああ、着れなくなったブラックフォーマルも出したかったな…。クリーニング出してないからだめだ。

先日夫に作ってもらったチラシを友人知人に送ろうとリストアップしたり、しばらく（数年）連絡をしていなかった親しかった友人にふと思いたって電話したり。
繋がりました。嬉しかった。うつになったことも結婚したことも話していなかったので本当に数年ぶりになります。

このあと、仕入れしてきたものを仕分けして単価を書いて片付けます。
レスしてなくてごめんなさい皆さま。ありがとうございます。すこし待っててくださいね。
わたし、すごくすごく焦っているのです。
なぜ？　何に？
…わかりません。
でも、止まると倒れるので動きます。何もしないでいることが出来ないのです。
ああやだこの性分。あれ…？？
ユーパン（強迫性障害の薬）飲んでなかったよ…（泣）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

　

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何もしないわたし

起きて布団の上に座ってあらぬほうを見つめているわたしを喜ぶものたちがいました。

ねこたち。

順番に寄って来てはナデナデをせがみます。
何回も何回も回りながら寄って来て甘えます。

うん。ごめんね。ママ全然おまえたちと接してなかったね。
ちまはトイレについて来てくれなくなったのは、ママが甘えさせてやってなかったからだね。
自分たちを見てくれてないってこと、おまえたちは敏感に察していたんだね。

今日は何にもしないでいようね。
とはいえ、洗濯は干したし、ネットバンキングの登録も済ませたし。
あとは夕飯を丁寧に作ろう。

でも来月の講座のアイテムデザインを考えて試作して…

今週中にできてればいいか…。

何もしないでおこうと思っても、芯からぼんやりするのって難しい。
欲張りだな、わたしって。

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認めたくないし言いたくないけど

どうやらうつ状態のようです。
ずっと調子よくやってきたのでもううつ病じゃないぐらいに思っていましたが、毎日ドリンク剤を飲まないと動けなくなっていました。

連休に入り、初日は夫と行楽に出かけました。
連れ出されたという感じかもしれません。
ずっと仕事ばっかしてたわたしに感づいていたのでしょう。

行楽と言っても食パンにハムとチーズを挟んだのを折りたたんで持って、途中コンビニでおにぎりを買い足しただけ。
帰りはスーパーに寄って割引になったお寿司パックを買って帰ったので、安いお出かけです。

毎日郵便局に行っていたので毎日外には出ていましたが、車で出かけたのはずいぶん久しぶりの気がしました。
でも残念ながら車中爆睡。
行き先は奥多摩でしたが、到着する頃のおめざ。
ダム湖を散策して、山道を帰ったのですが、気圧の低さとカーブの連続でちょっと車酔い。
休憩でおもしろい喫茶店でコーヒーを飲んだ後はまた爆睡…。
オット、ごめんよ。わたしは寝てばかりだね。

帰宅してお寿司を食べたらもうだめ。お布団にもぐりこんでまた寝てしまいました。
夜中にきっと目が覚めるだろうと思っていたのですが起きられたのは3時半。
事務処理だけして、明るくなる頃また眠りました。
このごろ朝明るくなるのが早くなってきましたね。

連休二日目は午後2時に起きて、ネットショップのチラシ作り。
原稿を書いて写真を選んで、夫の部屋に行ってチラシを作ってもらいました。
←夫のアイデアが生きてなかなかいいチラシが出来ました。
さし当たって配るあてもないのですが…。
どう営業すればいいものかまだわかりません。

夕飯は二人で外食しました。これも久しぶり。

そして最終日、わたしが行きたがっていたラーメン屋に行こうとお昼に夫が誘いに来たので起きて行ってみました。
感想は…一回行けばもういいかな！って感じです。
夕飯の食材を買って帰ってきて、またもやわたしは撃沈。
夕飯が出来たよーと起こされてようやく起きるというひどすぎる妻。
カレー鍋でした。とてもおいしかった。ありがとう夫。

その後何もやる気が起きず、やる気が起きないことを書いたらみなさんが遠慮して注文してくれなくなるのではと怖くて、疲れたとか書かなかったのですが、実はちょっと疲れました。言わなくてごめんなさい。言いたくなかったんです。
でもこれってあきらかにうつ病っぽい…。
ご注文品、いい気分で心をこめて作りますので、すこし待っててくださいね。

なんだか寝倒した３連休でした。
ああ、来月の講座の準備をしなくては…。
人前に出るのも一年ぶりです。怖いな…。

コメントありがとうございます。
レスつけられなくてごめんなさいね。ありがたく読ませていただいています。
スロウダウンしなくちゃわたし。天職を続けていくために。
ごめんね、みんな。

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石が好き。

子供の頃から石が大好きで、という話は何度か書いたと思うんですが、宝石ではなく半貴石が好きなんです。
8歳のころに持っていた鉱物見本の石をいまだに持ち続けているくらいですから。
海へ行っても山に行っても石を見ている子でした。

子供には石が好きな子が多いです。
クラフトワークを始めて、すぐに石を使ったアイテムも売り始めたのですが、欲しがるのは子供が多く、親にねだると、子供の心を上手に卒業してしまった「普通の」親たちは、
「なんで石なんか欲しいのよ！食べられないし遊べないのよ！」と手を引きずって去って行きました。

わたしは自分のコレクションしていた石を持って嫁に行き、石を持って東京に引越し、石を持って離婚し、また石を持って結婚しました。
拾った石もありますが、昔の渋谷のハンズや山梨の昇仙峡で買い集めた石が多いです。
それらは穴の開いていない、それこそ使えない、ただ磨いただけの石たちです。
それぞれの石たちに何万年の歴史があるように、わたしも持っている石たちにはそれぞれ思い入れがあります。
石は不思議。なぜこんなに惹かれるのかわからないけれど、説明できない魅力があります。
ストーンパルフェの新作です。水晶のヒーリングストラップ。
クールに仕上げたのでメンズにもｇｏｏ！
モノトーンの携帯に映えそうです。
詳しくはサイドバー「伽羅のショップ」から行ってみてね。



ターコイズの「サクセスストラップ」も自分では気に入っています。
ターコイズはグリーンのチャイニーズターコイズが好きです。
わたし、誕生石なんですけど持っていません。
…いや、売るほど持ってるというのが正解か…？

息子に今年は手作りでターコイズをあげようかな。去年の誕生日にあげたターコイズのブレスレットはいつもしてくれています。
スモーキークォーツのロングネックレスも作りました。
これは一点もの。

…楽しい。
そりゃそうだ、大好きなものを材料にして創作をしているんだもの。
今までの蓄積された知識と見る目があるもの。
楽しくてたまりません。

この幸福感を少しでも皆さまにお届けできたらと思っています。
いつも来てくださってありがとう。

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子離れが難しい。

木曜日、八王子にいるイトコと会いました。
こちらに近いところまで出てきてくれました。
すごく久しぶり。いつ会ったっけ？と考えてみてもよくわからないくらい会っていませんでした。
4月に叔父の葬式で一緒だったけれど少ししか話していないし、とにかく話が溜まっていて。
ファミレスで５時間半。喋りました～！

彼女の娘がこの春就職します。もうインターンとして会社に行っているのですが、卒業したら娘は一人暮らしを始めるそうです。
巣立って行く娘が、人から愛され、仕事も頑張れて、守護もしてくれるストラップを作って欲しいと頼まれていたので作って持って行きました。
特別豪華版です。

その娘が昼休みに合流して一緒にランチをしました。
ストラップはとても喜んでくれてその場ですぐに付け替えてくれました。
オマケに付けたミニチャームも気に入ってすぐにカバンに付けていました。


わたしも、イトコも、一人娘です。
そしてお互い一人だけ子供を産みました。

だから彼女の娘は姪ではないのですが、姪に近い存在です。
ほとんど会ったことはなく、話したこともないのですが、とても親近感がありわたしも緊張せずにいられたのは、やはり血が繋がっているからでしょうか。
色白で透明感のある、華奢な女の子です。

娘が食事を終えて職場に戻って行ったあと、わたしたちは子供を巣立ちさせることについて話しました。
わたしの場合は自分が結婚をすることになり、それを期に息子は転職をして一人暮らしを始めたのですが、息子が一人で決めて契約してきた部屋に初めて行って一緒に掃除をした日の夜、わたしは大泣きして発作を起こしたことを話しました。

おなかにいるときからずーっと一緒に生きてきたたった一人の息子。
小学生の時から「僕は一人暮らしする。」と言い続けて来た子なので、当然のことをしたまでです。それ以外になにも選べる道はありませんでした。

けれど、息子が独り立ちをするんだ、別々に暮らすんだと実感したとたんわあっと泣けてしまい、隣で寝ていた息子に謝りながら、わたしはその夜泣き続けていました。

ずっと一緒に居たかった。
でも、いつかは離れなくちゃいけない。
その時期が上手い具合に来ただけ。めでたいことだ。でも、
…ずっと一緒にいたかった。毎日ご飯を作ってやりたかった。
髪を撫でて匂いを嗅ぎたかった。一緒にいたかった。姿を毎日見ていたかった…。


イトコは、今回こそ子離れをすると言っていました。でもそのとき自分がどうなるかわからないとも言っていました。
忙しい時期のどさくさにまぎれて出しちゃったほうがいいかもよ。
わたしはそうアドバイスしました。
ぽつんと一人残されたら耐えられないと思うから。がらんとした部屋を見るなんて耐えられないと思うから。
出て行くほうはあっさりしています。自分もそうでした。
残されるほうは辛い。
わたしは自分の結婚があったからどさくさに紛れました。

息子の部屋を初めて掃除しに行った日のことを思うと、今も涙が溢れます。
飛び立って行った息子。
自分の収入だけで堅実に暮らし真面目に仕事をしている息子。
綺麗に親離れしました。

子離れできていないのはわたしです。
会いたい。傍にいたい。姿を見ていたい。
一生こう思いながら生きて行くのです。

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忍び寄る這い登る

今夜は夫が飲み会で帰って来ないので、思いっきりテーブルに材料を広げてオーダー品を調子よく作っていました。
途中、炊き上がったごはんでレトルトカレーを食べたし、ご満悦な夜を過ごす予定でした。

けれどわたしの持つ障害がどういうわけか這い登って来て、じっとしていられなくなり、頭をかきむしりながらぐるぐる歩いたりしたけれど、わあって叫びたいような気持ちになって、慌ててブログを立ち上げて書き始めています。

忍び寄り、這い登る『恐怖』

今夜はちまがターゲットです。
やんちゃなちま。甘えんぼのちま。どこにでもついてくるちま。食いしん坊のちま。

朝夫が来る時間は起きて遊んでいるようですが、夫にちょっぴりのおやつ（ウェットフード）をもらった後は、わたしの頭の横においてあるパイルのベッドで眠るようです。
眠りが浅くなってわたしが目を開けるたびにちまのお尻や背中が目の前にあります。
わたしはそこに顔を埋めて安らいで、またうとうとと惰眠を貪るのです。

ちまが居なくなったらどうしよう！
ねこは人より短命です。どうしたって２０年弱しか生きられない。
ちまを失ったらわたしはどうしよう。
誰がトイレについてきてくれるんだろう。
誰がひざの上でゴロゴロ言ってくれるんだろう。
だれがお風呂の足拭きマットの上で出待ちしていてくれるんだろう。
だれがざりざりの舌でくちびるを舐めてくれるんだろう…。

ちまがいない生活なんて考えられない。絶対に嫌だ。

息子を思って泣いたのと同じように今わたしは泣いていて、どう沈めたらいいかわからないのです。

大切すぎるって辛いですね。失ったらどうしよう！って怖くてたまらない。
息子のことも、いつも「失ったらどうしよう！」って思いながら育ててきました。
大事すぎてわたしはやはり異常なんです。

あんずは寿命を全うする長生きのねこだと思っています。でもちまには儚さが見えてしまってわたしは怖い。

少女の頃犬を飼って、まさか犬が死ぬなんて考えたこともなくその犬は突然死んでしまいました。お嫁に行く頃もその犬はいるんだと、それが当然だと思っていたのに。
たった３年で死ぬなんてこれっぽっちも思いませんでした。
こわい。死んでしまうってことは、二度と会えなくなるってことだもの。
いくら魂は永遠でも、来世でまた会えるとしても、会えなくなってしまうことは嫌だ。

ちま。ちま。長生きしてね。やんちゃでいたずらっ子のままでいいから死なないで…。

今夜のこの発作、どうやって止めましょう？
先生に聞いておけばよかった。

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ゆるゆるデート

上野で息子と会いました。
ランチの店を決めていなかったので二人で少し迷って、中華にしました。
メニューを見て、さんざんああだろうかこうだろうかと言うのですが、結局「酢豚とエビチリは外せないよね。」となりいつも同じ（笑）。
二人でビールを飲みました。

ぽつぽつ喋りながらのゆるゆるデート。
食後、本屋さんをめぐってから松坂屋へ。
お目当てはこれです。
ファミリー食堂のチョコパフェ。
いたってシンプル。ハズレなしです。600円。
以前は黄桃なしで500円だったのでそっちのほうがいいのですが、なにもせずに値上げはしづらかったのでしょうね。

息子が小さい時からこれはずっと食べています。
あと何年一緒に食べられるかな。

そのあと屋上遊園に行ってみました。
金魚や熱帯魚が売られているのをちょっと見て、ゲーム機をひやかして。

カピバラさんのクッションがＵＦＯキャッチャーにあったので息子にトライしてもらいました。
結果は残念。
りらっくまもダメでした。
ワニ叩きを一回やって腕が疲れました（脆弱…。）。

小さい頃、よく行ったよね…。いつも二人だったよね。

食品売り場に行って、息子にいちごとみかんと、夜食べるお寿司パックを買いました。
葡萄も売ってましたが、もういいんですって（笑）。
一緒に駅まで行ってバイバイしました。

ああ、ゆったりした。
帰宅してからわたしは眠りました。息子の癒しパワーを充電です。
二人とも12月生まれなので（射手座Ｂ型親子）、来月またお食事会をしようねと約束しました。息子は24歳になります。

さて、明日から新作に取り掛かりましょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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