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たった一言に救われる。

夕べ、ムギに会えなかった。

風が強くて、寒いのに、
こんな夜こそ、小屋に入って欲しいのに、
ぽっかりと空いた小屋を見て、
わたしの気持ちは、真っ青になる。

呼んで待ってみたが、ムギは帰って来なかった。

ちまも、キャットタワーの箱で寝ると言うし、
ひとりぼっちで、わたしは、寝付くことができず、
延々と、悶々としていた。

寝ることを諦めて、何かすればいい、という、
ポジティブな意見もある。
翌日、何も予定がなく、誰も家に来ず、
誰からも、とがめられず、世間さまにも責められないのであれば、
わたしだって、そうする。

けれど、10時半に寝て、朝5時には起きる夫がいる。
朝5時に、寝ていないわたしを、理解できうるはずがない。

いくらなんでも、お昼には起きるだろうとか、
先入観で考えられてしまいがちだが、
いつ、寝られたのかがわかってないわけだから、
時間帯を、特定しないで欲しいのだ。

寝付けなくて、本当に辛いのだ。
諦めて明るく過ごすなんて、無理だよ。


朝、6時半に、夫に、寝られないことをメールした。

夫は、土日祝日は、当然わたしは部屋に居る前提でいる。
そして、遅くても昼には起きるだろうと思っている。

でも、朝の6時半に、まだ寝られていないのだから、
その苦しみを伝えたかった。
理解されるのはとうてい無理だけれど、
知って欲しかった。

すると、夫からは、「辛いね」というタイトルで、
ムギの写真が届いた。

夕べ、ムギに会えずに、悲しい気持ちで部屋に帰り、
しかもまだ、寝付けなくて苦しんでいるわたしへの、
精一杯の思いやりだった。

「辛いね」という、たった一言で、
すごく救われた。

そう、アドバイスなんていらない。
根性論なんて不愉快。
そうか、それは辛いねっていう、ちょこっとした共感だけでいいのだ。

ムギは、朝までにちゃんと帰って来ていて、
パパに甘えていた。
良かった。
自分が会えなくて、寂しいけれども、
ムギが満足しているなら、それで充分嬉しいよ。

そのメールでちょっと救われて、
セロクエルを2錠足して飲んで、
朝の7時くらいに、ようやく寝たようだった。

辛いなあ。
入眠障害さえ、なくなったら、
わたしは、うつ病なんて、辛くなくなる。
だって、鬱は、子供の頃からの、気質だもの。



夫の誕生日だった。
土曜日に、二人でお祝いをしたのだが、
当日は夫はお寺の行事のお手伝いで出かけており、
わたしは部屋にいた。

洗濯をしようと玄関から出たら、夫が階段を登ってきていた。
「ケーキ買ってきた。」とのこと。
自分の誕生日に、自腹だなんて可哀想だった。
早く帰って来ると知っていたら、わたしが買っておいたのに。

部屋で一緒に食べた、

夫の子供たちからは、一切、お祝いがなかったそうだ。

夫は、毎年、お姑さんと子供たち3人のお誕生日会を、
開催している。
日程の調整をつけて、店を決めて予約し、
支払いだっていつも夫がしている。

毎年、かかさず、開催している。

なのに、どうして、「パパのお誕生日、どうしようか。」という、
話し合いがなされないんだろう?

三人も子供がいて、何故、誰一人、
プレゼントもくれないんだろう?

夫は、「別にいいよ。」と言うので、
わたしが口出しすべきことではないのは、わかる。

でも、あんまりじゃないか?って、思うよ。
パパのこと、どうしてスルーなの?

夫は、うちの子たちはみんな、優しくていい子、と言うので、
わたしが悪く言うわけにはいかないけれど。

夫の還暦&定年の年も、わたしが年明けすぐから、
子供たちと連絡を取って、計画をさせて、
プレゼントの打ち合わせも、料理のメニューも
事前に相談して、
やっと開催された。
わたしが裏で手を回さなかったら、開催されたかどうかわからない。

なんでなの?

夫が、別にいいんだって言ってるから、
もう明日からは言わないけれど、
食事会もなし、プレゼントも、お祝いのメールすらナシって、
正直、がっかりした。

夫が日頃、すごく頑張っているのを知っているので、
気の毒に思えてしまうのだ。

でももう、この話題は今日だけ。
子供たちを悪く言われてるようで、夫も気分良くないだろうから。


ムギには、昼間、会えた。
でも、充分ではなかった。
完全に「ムギ不足」状態だ。

このあと、行くけれど、会えるかな。
ただ、小屋に居てくれたら充分なんだけど。
雨になって、真冬の寒さに戻ると聞いたから、
小屋にはカイロを仕込んで来よう。

会えますように。
そして、寝付けますように。

                                          伽羅moon3




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