恥ずかしいけれど。

日曜は自分がいったいどう過ごしていたのか覚えがありません。
いつ起きたのか。それとも起きてはいなくて寝たままだったのか。

意識がはっきりしていて記憶に残っているのは、夫に写真のプリントを頼んであったのですが、その写真を一緒に選んでいたことと、おなかがすいたのでチンするご飯と目玉焼きで夕飯を食べたことと、夫が背面をマッサージしてくれたこと…。

「あいたよ！」と急に声をかけられ、それが何のことか、今が朝なのか昼なのかわからないほど眠りこけていたようですが、お風呂が空いたよ、ということで、夕食後でした。

あい、と返事をしながらも意識は引き戻されて沈んでいき、何度か起こされてようやくお風呂に入れました。

夕方から雨が降り出しました。
一雨毎に冬の色。


いままで恥ずかしいと思っていた、自分の激しい思い込みや恐怖、こうせずにはいられないという自己緊縛。それが病気であるとわかってほっとしています。
恥ずかしいと思う気持ちは変わらずあるのですが…。
ごめんね、気にしないで、でもこうしないとわたし進めないの。と謝りながらやっていたことが病気由来だった…。
それでも回りに迷惑をかけていることには変わりがありませんが…。

だから人と暮らしにくいんだ。グループ行動ができないんだ。一対一でしか人と会えないんだ。料理している最中や着替えている姿を見られるのが我慢ならないのもそこに由来するんだ。
夫が「一緒に料理したり一緒に片付けたりしたい。」と望むのを、頑なに拒んできたのは、一食材ごとにいちいち手を洗い、拭いて乾いてからじゃないと次に進めないヘンな癖をとがめられるのも我慢するのも嫌だったからなんだ。

でもやっぱりまわりにとって迷惑な病気だと思います。
夫、気の毒だな。やっぱり彼の理想の結婚生活は叶えられそうにないです。
それでも我慢して夫婦でいてくれるかな。
わたしはうつ病で障害者手帳をもらっているけれど、うつ病よりもこちらの強迫神経症のほうが障害っぽく自分で感じます。

ユーパンという薬が二倍になったのですが、0.5ｍｇの時のユーパンは歯の隙間に挟まってしまいそうに小さな錠剤でした。
それが二倍になってようやく薬らしくなりました。
ちいちゃいけど、効いてくれるかな…。
おかしい自分を、くすっと笑いながら受け入れられるようになれたらいいなと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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