甘えます。

わたしは自分のカウンセラーと、大げさに言えば運命的な出会い方をしました。
けれど、カウンセリングとはお金を払ってカウンセラーの時間を買うことだとわたしは割り切っています。

時間を買って、思いつくまま、そして自分の身勝手さや汚い考え方までわたしは話します。
カウンセラーは否定はしません。非難もしません。
逆に応援もしません。
ひたすら話を聞き、「前回とここの部分の考え方が変わりましたねえ。」とか、「おお、その言葉は始めて出ましたね。」などとうまい相槌をくれます。

その時、自分はハッとするわけです。

そうだ、先月も同じような出来事を話していてひたすら泣いていたのに、今日は泣かないで話せてるぞ、とか、そうか本当はわたしこう感じてたんだ、などと気がつくのです。

そしてそれについて自分で考えます。

例えば、わたしは働いてないことに引け目を感じていて、週に数日・一日数時間でもなんとか働けないだろうかと求人広告を見ることを楽しみにしていたのですが、ここ一月ぐらい求人広告を見るのが怖くなったのです。
「とてもじゃないけどこの状態では無理。怖い。って思って見られなくなったんです。」
わたしが言うとカウンセラーはこう言いました。
「そうですか。いいんじゃないですか？　今はまだ、働ける状態にないんですから。」

そしてふとわたしは気がつきます。
休み方がやっとわかってきた気がすると。

『ゆっくり休む。』　『のんびりする。』
これがよくわからなかったのです。
どうしたらゆっくりできるのか、どうしていればのんびりなのか、知らなかったのです。
けれど最近、ねこを眺めながらぼんやり（うっすら笑って）していることが心地よかったり、具合が悪いときに寝ていられるということを心からありがたいと思えるようになった自分に気がつきました。

休んでいる、ということはこういうことなのか。
卑屈にならず、引け目も感じず、やれることは一生懸命にやり、具合が悪い時は寝ている。
やりたいことが浮かんだときにはちょっとの勇気を出してやってみる。
これが『療養』なのかもしれないと、３年経ってようやくわかりかけて来ました。

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前世を肯定したことは、わたしの生き方や人との縁を大いに納得させてくれるものでありました。

夫とは前世で夫婦だった。遊女だったわたしを身請けしてくれた人だった。
息子とは母と息子であったし９歳の時に亡くした悲しみをまだ引きずっている。

そうなのではないかと思っていたことを肯定する機会に恵まれ、わたしは『腑に落ちて』います。

今はきっと療養する時期なのです。そうしないとエネルギーチャージができないわけです。
そして夫によりその時間と場所と環境と安心を与えてもらえました。
感謝して受け止めていればいいのです。多分…。


カウンセラーも夫も決してスーパーマンではありません。
わたしが再構築されることに手を貸してくれるひとなのです。
そして『銀靴』のメイトさんたちもそうです。

わたしは甘えます。この環境と、わたしを取り巻くみなさまに。
ありがとうございます。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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