長い別れ

わたしの７月のカレンダーに書かれている決定していた予定は一つだけです。

　　21日　カウンセリング　16：00～

でもそれは無くなりました。
なにも予定のない７月となりました。

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日曜日の記憶がほとんど残っていません。
朝まで泣いていて、泣き疲れて眠って、いつ目覚めたのかどうやって薬を飲んだのかわかりません。

ただ、ピルを飲みきって、抑えていた生理が始まって、それが思いのほかひどくて重い腹痛がありました。

痛みは、悲しみをそらすためにやってくることがあります。
そう思って耐えながら寝ていたのだけど、余りにも痛くて、ロキソニンという痛み止めを探し出して飲んでしまいました。

やがて薬が効いて痛みが治まって来たと思ったら、全身の力が抜けて気が遠くなり、そのまままた眠ってしまいました。

まるで廃人です。

意識が戻ったのは夕方5時ころでした。
夫が買って来てくれたパンを食べ、お昼の薬を飲み、わたしはまた布団に倒れこんでただ意識なく横たわっていました。目覚めたのは夜10時でした。

ロキソニン、たまに飲んでいた薬なのですが、今飲んでいる薬と飲みあわせが悪かったのか、それとも悲しみから遠ざけるための脳の配慮か、完全に廃人化してしまい怖かったです。

ねこたちもおなかを空かせていて悪かったです。

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カウンセラーが居なくなった世界を受け入れなくてはなりません。
その世界で生きていかなくてはなりません。
でもそういうこと、今は考えられないのです。その段階にないのです。

自分が心から頼りにして、自分を委ねていた唯一の人を亡くすという衝撃に打ちのめされています。

幸い両親が健在なわたしは、大事な人を亡くす経験をしていなません。
親が死んでしまったら、それはとてつもなく悲しくて寂しくて心もとないものでしょう。
でも、最近親を亡くした友人に聞いてみたら、もちろん悲しいし寂しいし悔やまれることがいっぱいあるけれど、親が先に死ぬということってある意味覚悟できていることでもあるので、自分を委ねていた人を突然失ったあなたとはまた違うかもしれないよ、と教えてくれました。

出会ったのが運命なら、こんな風に失うのもまた運命でしょうか。
だとしてもわたしはなんて鈍感なんでしょう。
なんでカウンセラーの命の危機に対してもっとナニカ感じることができなかったのでしょうか。

でもわたしには救う力なんてどうせ無かった。

失ったから気付いたのではなく、充分に認識していました、このカウンセラーが自分にとってどれほど大切かを。

カウンセラーはいつも
「チーム伽羅のトップは精神科医です。その下にご主人や私や弁護士さんや気功の先生がいるわけです。」と言っていました。

でも、わたしは内心、チームのトップはカウンセラーだと思っていたのです。
精神科医とカウンセラーが両の前輪。

メインの車輪を失って、チームの車両はどこに向かうかわからなくなりました。

わたしはどこにいくのでしょう。

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月曜日がお通夜です。
わたしは事実を認めに行かなくてはなりません。

優しい笑顔しか浮かばないんです。
いつも優しくわたしを見ていてくれました。

もうその笑顔を見ることができません。
今生での、長い長いお別れです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅　

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