こんな終わりかた?

悲しくて苦しくておかしくなりそうなのに、脳が部分的にフリーズしてしまい、わたしは台所に立って牛蒡の煮物を作ったりしていました。

急いで返って来てくれた夫が抱きしめてくれましたが、少し泣いただけでした。

夕飯のときもずっとカウンセラーのことと、葬儀の会場にどうやって行くのがいいかなどと話していたのですが、ちょっと泣いただけでした。
夫もカウンセリングを受けたことがあります。
夫も少し泣きました。同い年なんです。

泣きたくて、でも認めたくなくて信じるのが嫌で、苦しい夜を過ごしていましたが、夜中に繋がれる友達がいることを思い出し、彼女にメールしました。
ちょうどブログを読んで言葉に詰まっていたところだったとのことですぐ返信が来ました。

彼女とやり取りをしていて、ようやくわたしは泣き出しました。

カウンセラーを失ったわたし自身のために泣いてもいいのかわからなかったのです。
でも彼女が楽にしてくれてわたしは泣き始めました。

土曜の朝まで泣いていました。

なんで？どうして？
どうしてわたしから彼を奪ってしまうの？

唯一無比の人なんです。
たったひとりのカウンセラーなんです、代わりはいないんです…。
彼だからカウンセリングを受けたいと思ったんです。
だからほかに代わりはいないんです。

いやだいやだ、予約したのに。
笑顔でではまた次回に、って別れてその翌々日に倒れてしまって…。

ご無理なさらないでくださいねって、やつれてた彼に言ったけれど、もっと強く言えば良かったの？
ううん、きっと聞く人じゃなかった。

失うなんて。
いろんな理由で何度もカウンセリングを中断してきたけれど、今度だけはずっと続けて、治るんだって決めてたのに！

こんな終わりかた？
こんな強制終了？
そんな残酷なことってあり？

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わたしはわたしのカウンセラーとは、働いていた店で運命的に出会いました。

〔わたしのカウンセラー〕
http://kyara-hime.cocolog-nifty.com/blog/2007/11/post_c58c.html

紹介されたわけでもなく、ネットとかで探して見つけたわけでもなく、必然としてわたしと彼は出会ったのです。


カウンセリングは二人三脚です。
カウンセラーが指導したり引っ張って行くわけではありません。
二年間、方向性をさぐりつつも一緒に歩んで来たのです。
むしろ精神科医なら、かわりは見つけられるかもしれません。
でももう、他にカウンセラーを、なんて無理です。
インナーチャイルドを探し当て、母との確執を解き、あらゆる呪縛をほどいてゆき、認知の仕方を少しづつ変えてゆくという作業を、二人で一緒に確認しながら進んできたのです。


わたしは、たった一人の人を失いました。
わたしの全てを否定せず、わたしを誉めてくれるたった一人のカウンセラーを。

もう、誉めてくれる人はいません。
わたしは役立たずだもの…。
生きているだけだもの。


…嫌だ。やっぱり信じたくない。


お通夜にも告別式にも行きます。
お願いしてお顔を見せていただくつもりです。

夫が一緒に来てくれることになりました。
わたしは多分、わたしを支えられないから…。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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