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呪文繰り返す

寝込んでいましたsaddownsleepy

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発作を起こすほどの精神的な揺れは夫に帰依する場合に限られるので、それさえなければ、特筆すべきことのないくらい穏やかな日常です。

ねこを膝に抱いて新聞を読み、スーパーで食材を買って夕飯を作るという夢が叶ったのですから。
(あんずは抱かれないねこですが、ちまが来て最初の夢はここで叶いました。)

それでもどうにもならなくなって、寝込んでしまうのはどういうことでしょう。
理由は?と聞かれても、さっぱりわからないのです。
かわいいにゃんずの姿に心がなごみ、不自由のない生活をさせてもらっていて、寝込む理由がわかりません。

夕べは11時には薬を飲んで、1時までには眠ったので、今日は有効に時間を使えるつもりだったのですが、まったく動けませんでした。
夫が朝やって来て朝食を取ったりにゃんずの世話をしてくれている気配を感じながら、目を開けられず。
9時…10時…11時。ここで起きれば洗濯物が今日中に乾く…と思いつつも起き上がれない。
12時になり夫がメールをくれても、意識が朦朧としていて返事が途切れる。
夕飯は考えるからいいよ、という言葉に甘え、そのまま眠り続けて、やっとトイレに行って薬を飲んだのはもう16時でした。

月曜日からなんとなく不調だったのを無理していましたが、持ち堪えられなくなったようです。

わたし、薬が効きすぎていないでしょうか。
薬で精神を持ち上げているからやや不穏でもなんとかやりすごしたり持ち堪えたりできてしまう、そしてその結果、体のほうに症状が出てしまうようなことって、ないですかね?
何だか仮面うつの時のような体の痛みなんです。

あのころは自分が精神を病んでいるとは考えてなかったので、体の辛さに参っていましたが、大学病院の精神科のベンチで、うつ病であると自分が察した瞬間、腑に落ちる気分でした。
そうか、そういうことか。だったらしょうがない。もっと早く精神科を受診すれば良かったと思ったのです。

それから治療を始めたものの、少ない薬のまま復職して一日8時間・週6日も働いたり、息子を独り立ちさせ自分も結婚して大家族の一員となり、夫との軋轢も多く、病気は悪化してしまいましたが、今は安定し、かなり抵抗力がついて来たと思います。

もちろんそれは、『この環境』だからこそ、なんですが…。

10.5畳しかないこのアパートで夫が全面的に一緒に暮らすと言えば、わたしはストレスですぐ元に戻ってしまうでしょう。
もしくは母屋に戻れと言われても然りです。

そのことに怯えながらいます。

早く、回復して早く働いてお金を入れて、立場を築かなきゃ。
養われているだけのわたしなんて認められない。


調子が良ければ焦り、調子が悪ければ焦る。

結局のところ焦るだけなんだけれどbearingsweat01

街を行けば働いている女性をたくさん目にする。きっと家事も育児もしながら働いているんだろうな…と申し訳ない気分になる。
わたしにその時期はありました。
昼夜通して働いていた時期もありました。

仕事で誉められることでしか、わたしには自分を誉める手立ては無かったのに…。
今はどうやって自分を認めればいいんだろう??
こんなに恵まれていてなおこんな思いを抱えているだなんてことも、申し訳なくて言えない。
もっと苦労している人がいっぱい居る…。

シアワセ・シアワセと呪文を繰り返しても、こころのどこかに風が吹いています。

                                         pencil伽羅moon3

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コメント

cafemamimamiさん。
そうですよね! 脳の病気なんですもの、理由なんてないし、恵まれていても辛いときもあるんですよね?
大変な思いで生きてらっしゃる方から見れば、なに甘えてんの!と思われるでしょうが…。
仮面ウツの頃はしんどかったですよね、症状は手を変え品を変え次々に出るのに、検査すると悪くない。わたしは危うく子宮と卵巣を摘出するところでしたよ。
お風呂に入るのも顔を洗うのも一大決心が要ります。でもわたしはアパートに越してから気兼ねも嫌悪感もなくなったので、比較的よく入っています。
なんにしても出来上がっている大家族に入ったのはきつかったです。
今はシアワセです…。

cafeマハロちゃん。
おんなじです。仕事していないと卑屈になります。消費するだけの自分が恥ずかしい、かといって消費はやめられないし…。働いている女性を見ると辛いので、スーパーにしか行きません。誰とも会っていません。
「これがわたしです。」って見せられるものが、ないんですよね、決定的に。

cafe碧い瞳さん。
そうですか、12年も。しかもリーダーで。わたしもファミレス経験アリです。3年で辞めましたが。ものすごく辛かったです。きつかったです。だから碧い瞳さんがどんなに頑張っていらしたかわかります。
辞めるの、辛いでしょう…。家事と介護できっと手一杯になるとは思いますが、働いてお客様に感謝されたりしていた自分ときっと比べてしまうときもあるでしょうね…。どうぞ愚痴をこぼしにいらしてくださいね。

投稿: 伽羅 | 2009年5月15日 (金) 01時33分

『働く事イコール収入を得る事』というより、もしかしたら仕事そのものが『生き甲斐』だったのではないかしら。安定だけでは物足りないですもんね。
私は12年間ファミレスでリーダーとして働いてます。自分の体調と母の介護の事もあり、この夏で辞める事にしました。辛い事が多く大変な職場ですが、やり甲斐はあります。頑張っただけ認めて貰えますし、お客様にも喜んで貰えますし。その辺は伽羅サンと思うところが同じなのかな…と思います。
辞めて家事と介護だけの生活になると思うと正直怖いです。鬱がかえって酷くなるんじゃないかと心配になります。

投稿: 碧い瞳 | 2009年5月14日 (木) 22時28分

わかる。
自分でどんなに自分を許そうとか今の状態を謳歌しろと言っても、全然できない。
働く人全員に負い目を感じます。

働けてないイコール消費するだけのダメ人間。

私が生きていていい理由なんてあるのだろうか・・。

なにかをがんばらなきゃって思うけれど、絶対続かないし体調崩すのはわかってる。
だから家のことだけやっているけれど、これでいいのか??
友達は立派にやっているじゃないか!!!!!
わたしはなにやってるんだ!!!!!!!

これで・・いいんだって・・思いたいんだけど・・。
仕事してないとどうしても卑屈になってしまいます。

投稿: マハロ | 2009年5月14日 (木) 15時47分

周りから見ても、自分でも恵まれた環境で幸せな状態だと思っていても、精神のアンバランスは突然訪れます。
脳の病気だから、理由なんか・・・ないのかもsign02

自分の存在価値・・・・sign03
色々考えたりしますが、去年の失敗が有るので安易な行動は慎みます。coldsweats02

私も酷い鬱の前に、胃腸の不調(おなかに腫瘍が出来たと思いました。)・めまい・気を失ったり痙攣を伴う貧血?低血圧?で頻繁に倒れ、大学病院でCTや脳波心電図レントゲン・起立時の血圧?など色んな検査をしましたが、体に病気は無く、結局は心療内科へ戻される日々でした。

本当は、もっと何年も早くに冬季鬱の状態が現れていたから早くに専門医に見てもらうべきだったのかも。

幸せでも、満たされた環境でも、何故か下がったりdown上がったりup
難しいですね。
良く考えてみたら毎日お風呂へ入れていたのは、トリノオリンピックの頃まででした。coldsweats02

具合が悪くなると近くのクリニックで睡眠導入剤と安定剤パニック発作のソラナックスを処方してもらっていましたが、もう少し早く専門医にかかるべきでしたね。

焦りは禁物sign03
でも、分かっていても、この焦燥感はどうしようもないですよね。weep

投稿: mamimami | 2009年5月14日 (木) 10時18分

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