大粒ナミダ。

今日は12時まで眠れた。
ちまが催促するのでまず缶詰めをあけてちまに朝ごはん。（昼だけどね。）

そしたら食べた直後にキャットタワーの上からちまが吐いた。
あちゃー、被害甚大。

続けて吐いて胃の中のものまで吐いてしまった。
ちまは後片付けに追われるわたしを眺めながら、布団の上でしょんぼりしていた。

今日は美容院に行く日。
ちまが心配でキャンセルしようかとも思ったけれど、しょんぼりしているだけでぐったりとはしていない。
日曜日に夫と出かけるのでやっぱり今日きれいになっておきたい。

迷ったけれど美容院には予定通りに行くことにし、これもまた迷ったけれども、ちまには何も与えずに出かけた。
吐いたあとはすぐに餌をやってもまた吐くことが多いからだ。

終わったら速攻帰って来よう。

美容院では快適に過ごせた。アカシジアが抑えられてるせいもある。
けれどもブローを始めたときに担当美容師さんから悲しいお話があった。

将来の夢に向けて店を替わるという。
来月いっぱいでこの店を辞めるというのだ。

わたしは悲しくなって相槌も打てずに聞いていた。
ずっとお願いしてきて、何の説明も不要で快適だったのに。
思えば３年くらいその人にやってもらってきた。

これからは誰にお願いすればいいの…？
そう思ったら目から涙がこぼれ落ちた。
すごく悲しかった。
彼も泣きそうになっていた。

いい歳をして泣くのが恥ずかしかった。
でも大粒の涙が止まらなかった。

主治医が代わるときにも泣かなかったのに。
夫が一緒に話を聞いてくれてたせいだろうか。
そのために前の主治医は夫の同伴を求めたのかもしれない。

環境が変わるのは辛い。
人と接するのを苦手としているわたしには、『いつもの人』が居なくなってしまうことはかなりの精神的負担になる。

結局ナミダのせいでロクに喋れず、来月もう一回会えるからということで店をあとにした。

久しぶりに泣いたなあ。
ちまちゃんが腹ぺこで待っているから早く帰らなくちゃ！と、お弁当を買ってさっさと帰ってきた。
ちまは出迎えに来てにゃあと鳴いた。

ちまはもうしょんぼりとはしていなくて元気だった。
カリカリを与えると嬉しそうに食べた。
よかった、元気が出て。

わたしは夕飯のあとちょっと落ちて、頓服を飲んで横になっていた。
ちまが上に乗って来てゴロゴロ喉を鳴らした。
一人じゃない。ちまがいる。

10時を過ぎて夫が会いに来てくれた。
疲れ果てている夫は今わたしの布団で寝ている。
出張があった週はことさら疲れている。
頑張って働いてくれている。
ありがたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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記念日でした。

朝、高校時代の友達からメールが入って、その音で目が覚めた。
ザザッと文章を読んで、また寝ようとしたが、完璧に目が覚めてしまって眠れなかった。
時計を見ると8時半。
シャープな目覚め。

いや～どうしよう。
こんなに早く起きてしまってわたしどうしましょう。

とりあえずトイレに行って薬を飲んで、ちまに餌をやりちまトイレの掃除をして…。

そのあとどうしましょう。

そうだ、今日は結婚記念日なんだ！
まだ始業前の時間だったので夫にメールを送った。
今までありがとう。そしてこれからもよろしくと書いて。

丸４年が経った。
銀靴をずっと読み続けてくださっている読者の方はご存知のとおり、わたしたち夫婦がうまくいきだしたのは最近のことである。
夫は「もう駄目なのかな…。無理なのかな…。」と洩らしたことがある。
それぐらい綱渡りな夫婦だった。

夫からは昼休みに「朝起きたのかな？（びっくり顔）　これからもよろしくね。（ハート）」と返事が来た。

外はいい天気。多分すごくいい陽気。
まだ朝の９時だし、行こうと思えばどこにだって行けるし、今洗濯をして干せばあっという間に乾くだろう。
部屋を片付けるのもいいな。

布団に寝転んだまま色々考える。
けれど、自分の正直な気持ちと向き合ってみたら、わたしはどこにも行きたくなく、どの家事もしたくなく、片付け事もしたくないことが判明した。

なら出かけないで部屋にいようか。
ちまがやって来て布団の上に陣取った。
体の一部がわたしに接するように伏せをする。
かわいいちま…。

わたしはねことゴロゴロすることにした。

ゴロゴロしながら、日ごろご無沙汰の友人に何通かメールをした。
それ以外、何にもせずにただ休んでいた。
外はいい天気。
お洗濯日和、散歩日和。

結局６時間ものあいだ、わたしはちまとゴロゴロしていた。

すごく休んだ。いっぱい休んだ。

そうしたら、まるで無かった「やる気」がちょっと出てきて、布団のシーツをはがしてタオルなんかと一緒に洗濯にかけた。
それを干してからシャワーを浴びた。

ここでわたしは順番を間違えたことに気が付いた。
シャワー=脱ぐ。
脱いだら洗濯物が出るじゃないかー。
シャワーしてから洗濯するのが正解じゃろー。

でもスッキリしたからまあいいか。

夕方きゅうりの浅漬けを作って、それから今日は何を食べようかなーと思っていると、夫からメールが来た。
今から帰るので一緒に食事どうですか？とあった。
定時に上がっていまから帰って来るんだ。
ああそうだ、今日は結婚記念日なんじゃないか。
だから一緒に夕飯をと言ってくれてるのだ。

すごく嬉しくて、もちろんＯＫした。
なにか料理を作ります！と返事をしたら、「無理しなくていいよ、宅配のお寿司弁当でもいいし。」と返って来た。

そりゃお寿司がいいさ！
即決。

７時半過ぎに夫は帰宅した。
寿司弁当とワインでお祝いをした。
ちまが自分の椅子にちょこんと座って待っていたので、ホタテを少々お相伴した。

丸４年かあ。
母屋でみんなと暮らしたのは９ヶ月で、あとはアパート暮らしだ。
結婚して本当によかった。
何も後悔するようなことはない。
夫に感謝している。

これからも一年一年積み上げて行きたい。
まだまだ始まったばかりだもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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寝てばかりもいられない。

久しぶりにオークションに出品したいものがあって4点出品し、うち3点が夕べ落札された。
取り引き連絡をしてから寝た。

今日も一度起きてやることやったらゴロゴロして休もうと思っていたのだけれど、
オークションのことが気になって休めない。

やっぱり起きようと決めて布団を畳んでＰＣを開いた。
そしたら3人ともが午前中に入金してくれてあった。
すぐ、発送しなくちゃ！
気分は乗らなかったが、おちおち寝てもいられないので、品物を梱包した。

それとは別に、頼まれていたブレスレットが２本出来上がっていたので、それも発送することにした。

着替えて郵便局に行き、次はクロネコさんに行って発送した。

昨日今日と出張だった夫が早く帰宅した。
オークションで売れたもののうち２点は夫が買ったＰＣ周辺機器なのだけれども、落札代金はわたしがもらうことにした。（無理矢理）
お小遣いが数千円増えた。

今日は休めなかったのでご飯を作る気になれず、スーパーで買ってきたもので済ませてしまった。
自分で作るほうが罪悪感は無くて楽だけれど、買ったものを食べると食器洗いをしなくて済む。
明日はちゃんと作って食べよう。


月曜日、痒みで気が狂いそうだったのだけれども、昨日・今日は大丈夫だ。
出されるジェネリックで痒みが出ないならアレジオンを取り寄せてもらわなくてもいいんだけれど。

夫が月曜の記事を読んで、アレルギーの薬を持って来てくれた。
夫はひどい花粉症なのだ。
その時に飲む薬らしい。
アレジオンほど効くかわからないけど、今度痒みが出たら試してみようと思う。

アカシジアも楽になった。
むずむず感はほぼ無くなって、緊張感が少し残っている程度だ。
タスモリン錠がよく効いている。

パキシルは、離脱症状は現れていない。
今度の診察まで一日置きの飲み方にして、主治医に相談して断薬することにしよう。
６年お世話になったパキシルとお別れする日が近づいている。
うまくいくといいな。

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休んでいてもいいですか？

土日は夫となるべく長い時間一緒に過ごしたいので早起きが出来ると嬉しい。
アラームでは早起きできないが夫が起こしてくれると意外にスッキリ起きられる。

平日はちまと二人でのんびり過ごす。
でも、以前記事にもしたように、わたしには休み方がわからないのだった。
何もしないでのんびりする、もしくはリラックスできる何かをする、ということがわからなかった。

ところが昨日今日と、のんびりゆっくりした時間を過ごせた。
昨日は二度寝して寝たいだけゆっくり寝た。
今日も12時に目が覚めた。
ちまに餌を与え、わたしは薬を飲んで、また布団に戻った。
眠いわけじゃなかったけれど、今日は15時まで休もうと決めて、布団の上でごろごろしていたのだ。

ちまが時々やって来てわたしの胸に乗り、ゴロゴロ言う。
わたしは友達にメールをしたりしつつも、なーんにも難しいこと考えずにただごろごろする。
雨の音が気持ちよかった。

15時に起きてパンを食べ、着替えて郵便局とスーパーに行った。
雨は小雨になっていた。


わたしが本気でのんびりしようとしたら、ベッドが必要だ。
でもアパートにベッドは置けない。
なので布団を敷いたり畳んだりしながら適宜ゆったり過ごすしかない。

寝起きはいつも鬱状態が多いのだけれども、一旦起きてちまの世話をして自分も薬さえ飲めば、あとは布団に戻ってだらしなく過ごしていてもいいよね。

やるべきことはいくらでもあるのに、やれることがなくて焦る気持ちが、わたしの心からゆとりを奪っていた。

休んでいてもいいですか？
やっと精神状態も落ち着いてきて、寝込んだりしなくなったのだけれど。
まだ休んでていいですか？

パキシルの離脱症状らしきものは今のところ現れていない。
以外にあっさりと断薬できるかもしれないと思ったりする。
サインバルタが効果的に効いているのだろう。

こころ穏やかに暮らして、パキシルとレスリンも抜いて、スッキリした処方になる、というのが当面の目標。

生きているあいだ飲み続けなくてはいけない薬が残るだろうけど、それはそれで構わない。
生き辛さが無くなっていけばいい。
働けるようになるのかどうかはわからない。
その期待は薄いと思う。
せめて家事が出来るくらいに快復したいと思う。

そのために今、休んでいてもいいですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　伽羅

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